Салаты на стол
Сложные отношения с мамой. Как быть? Как наладить отношения с мамой? В чем причины разлада

Сложные отношения с мамой. Как быть? Как наладить отношения с мамой? В чем причины разлада

Здравствуйте! Очень надеюсь получить Ваш совет, так как моя нынешняя жизненная ситуация не дает мне покоя ни днем ни ночью. Мне 23 года. Моему парню - 28 лет. Собираемся переехать вместе из Беларусии в Санкт-Петербург. Встречаемся уже год. Он недавно стал работать в Питере. Не буду Вам пересказывать всю любовную историю, скажу лишь самое важное: этого человека я очень люблю и доверяю, как себе. На данный момент заканчиваю учиться в институте и получаю диплом через месяц. Вся проблема заключается в том, что у меня очень сложные отношения с мамой. Гражданский брак мой не первый. Тогда мама очень долго плакала и истерила, когда я съехала. Но я жила у себя в городе... Мама невероятно упрямый, эмоциональный и конфликтный человек. Когда я ей говорю о том, что брошу нынешнюю работу (свои причины) - она громко заявляет "нет!" и неделю мне читает морали: работа хорошая, такой больше не найдешь, будешь пахать за маленькую зарплату. Вспоминая детство, я понимаю, что я жутко неуверенный в себе человек, частенько не способный принять какое-то серьезное решение самостоятельно. Все всегда решала мама: можно ли мне ходить в кружки по интересам (не умею ни вязать,ни играть в спортивные игры), что мне есть (заставляла есть через силу), что одевать (если мне что-то понравилось, а ей нет - она низачто не купит этой вещи), на кого идти учиться (нелюбимая профессия и потерянные восемь лет на её изучение). Она может запросто на меня выругаться отборным матом, да таким, что я иногда плачу от обиды. Считает, что все прочитанное ею в газетах - правда, а мои знания - детский лепет. В школе я была полной. Надо мною издевалось очень много ровесников. Все потому, что я никогда не могла ответить как нужно или дать сдачи. Результат на лицо - пожизненный комплекс своего тела (хотя я сейчас не полная). Я не была трудным ребенком. Я не пью, не курю, мужчин в моей жизни было только двое и то - после 18. Я ко всем людям отношусь терпимо, уважительно, не позволяю себе кого-то оскорбить и уж тем более сказать мат. Знакомые и любимый говорят, что я хороший человек. Я не могу ответить на грубость и несправедливость. Молча терплю, а потом плачу и рассказываю все... маме... А мама говорит - терпи, молчи, игнорируй... И вот сейчас... Я боюсь маме сказать о переезде. И, как мне кажется, я боюсь не только скандала, но и мне её становится жалко... Так жалко, что сердце сжимается... Я боюсь причинить ей боль, боюсь её обид на меня и постоянных упреков, что я все делаю неправильно. Скорее всего она мне скажет, чтобы он ехал ко мне, а не я к нему, если так хочу быть с ним. Я понимаю, что сейчас я собираюсь идти ей наперекор все равно, и мне от этого становится плохо... Меня начинает мучать бессонница и неуверенность в том, что я правильно поступаю.... Чувство вины за то, что я не слушаю маму и делаю по своему.... У меня сдают нервы.... Нет, я не устраиваю скандалов.... Я просто начинаю тихо плакать в подушку. Я делилась своими мыслями с любимым человеком. Он мне говорил о том, что я решаю как мне жить, а не мама и это чувство вины нужно бороть в себе, потому что после всю оставшуюся жизнь буду ненавидеть свою мать. Я понимаю суть своей проблемы, но не могу взять себя в руки и не поддаваться манипуляциям мамы.... Мне очень страшно потерять моего любимого из-за того, что я выберу мнение мамы. Нет, он меня не бросит, если я передумаю, но уверена, что его уважение ко мне, как к личности, испарится... В последние годы я сижу за дверью с закрытым замком у себя в комнате. Так я пытаюсь оградиться от негатива моей мамы. Но это не спасает, наоборот она ещё больше заставляет думать, что я плохая дочь. Я должна с ней разговаривать, когда она захочет, а если она меня зовет и я в это время занята, о чем сообщаю,я становлюсь эгоистической сволочью... Да, есть проблески моего "Я", когда я все же делаю не так, как она хочет. Но я думаю, что Вам стало понятно, что происходит далее... Буду Вам благодарна прочтение моей истории. Возможно, от Ваших советов по поводу вышеизложенного, мне станет легче. Спасибо за внимание!

Мама всегда была главной в семье. За ней последнее слово, она принимает решения. Папа сам по себе, ни во что особо не вмешивается и не вникает. Воспитывали нас строго. Мама всегда пыталась загнать меня в рамки своих представлений о "хорошей девочке". С детства мы с сестрой были разными. Я лазила по деревьям и по крышам, прыгала с лестницы, каталась на перилах, валялась в снегу, рвала свою одежду. А сестра всегда была аккуратной и спокойной, она рассказывала маме о моих проступках, о моих подружках - она ВСЕ рассказывала маме. И про себя тоже, конечно. А я постепенно теряла доверие - сначала к сестре, а потом и к маме. Мама также не умела хранить мои секреты. Она тут же все рассказывала их сестре, папе, родственникам. Даже когда у меня была первая менструация, мама сообщила об этом при всех наших родственниках, когда мы были в гостях у бабушки. Как мне было тогда стыдно! И я училась быть скрытной, училась соответствовать маминым требованиям. В школе я была изгоем. Мы жили небогато, мама много из одежды шила и перешивала сама. Мне не нравилось носить то, что выбирала мама, а просить понравившуюся вещь я боялась. У сверстников были красивые тетради с картинками, рюкзаки, а я носила клеёнчатые тетради и женские сумки-портфели, купленные мамой. Лак для ногтей и косметика были для меня недосягаемой мечтой. Мама не запрещала ими пользоваться, но денег у меня никогда не было (только на пирожок в столовой), чтобы купить самой. К тому же я боялась, что мама не одобрит покупку. Первые джинсы мне купили в 16 лет. Позже, если я что-то покупала, то старалась по возможности не показывать маме. Да и сейчас лишний раз не говорю, чтобы мама не сказала, что это дорого, марко, неудобно или зачем на это вообще деньги тратить. В классе я чувствовала себя гадким утенком, и в отношениях с ребятами была неуверенной девочкой. В школе, колледже, институте я была отличницей. В школе за это презирали и считали выскочкой. Поступив в колледж, я с удивлением отметила, что здесь меня уважают. Я научилась общаться, появились подруги, но по-прежнему учеба была приоритетом в моей жизни. Я до сих пор очень требовательна к себе. Для меня важно всегда хорошо выглядеть, я тщательно слежу за порядком в квартире, дома всегда есть, что покушать, на работе я очень ответственный и добросовестный, успешный сотрудник. Конфликты с мамой начались в юношеском возрасте. Я пыталась отстоять свое мнение, свои вкусы, а мама всегда осуждала меня, не понимала, говорила, что я не ценю ее заботу и формировала во мне чувство вины. Когда я встретила будущего мужа - это было как глоток свежего воздуха, я почувствовала, что смогу вырваться из-под маминого гнета... Сразу оговорюсь, что замуж я не сбежала, а вышла по большой любви и люблю этого мужчину уже 10 лет. В браке я счастлива. Во главу угла мама всегда ставила детей. Она всегда жила нами. Со временем центр ее жизни сместился в сторону сестры. Я тщательно оберегала свой мир, свою семью от ее вторжения. Сестра же, напротив, живет в тесном союзе с мамой. Она каждый день ей звонит. Когда мы с сестрой разменивали родительскую квартиру - мама с папой переехали в бабушкину - родители большую часть денег отдали сестре. У нас с мужем были кое-какие деньги, и за счет этих средств мама уравняла наши с сестрой доли, чтобы мы купили равноценные квартиры. Когда сестра была в декрете со вторым ребенком, мама каждый день вечером ехала с работы через полгорода, забирала из садика и приводила старшего, хотя сестре до сада идти 15 минут. Ее старший ребенок с полутора лет все выходные и праздники проводит у мамы с папой. Сейчас мама водит его в бассейн в центр, который рядом с домом сестры. Мама специально приезжает, чтобы сестре не выходить с младшим из дома. Когда сестра после второго декрета пошла работать, мама вышла на пенсию, чтобы сидеть с ее младшим ребенком. А ведь я к тому времени уже два года как работала. И все это время я чувствовала себя попрошайкой, когда просила мать посидеть с ребенком. Оставить его на выходные или попросить помочь, если сын болеет - это моя головная боль. Оставить ребенка мы можем, только если мама не занята детьми сестры. Свекровь рада помочь, но она живет далеко, в деревне. Я чувствую себя отвергнутой, находящейся в унизительном положении. О сложившейся ситуации мы никогда с мамой не говорим, делаем вид, что все ОК, разговариваем ни о чем. Нашей жизнью, работой, друзьями она не интересуется. Если раньше я пыталась ей что-то рассказать, то меня отталкивало ее неодобрительное отношение к моим поступкам и людям, меня окружающим. Она могла назвать "помыкущей" мою подружку, если я говорила, что она ходит в ночной клуб или ездит на отдых с друзьями на природу, по городам. Мою замечательную начальницу она презирает за то, что человек из-за юридических нюансов пока не может меня оформить официально и т.д. Потом она вовсе перестала слышать, слушать меня, если я ей что-то говорила о работе или друзьях. Могла перебить и заговорить о другом, или же реально НЕ СЛЫШАЛА и параллельно обсуждала другое. Все, что я рассказываю маме, через пять минут узнает сестра и наоборот. Их не коробит тут же мне перезвонить и обсудить, уточнить мою новость. Когда в детстве я пыталась протестовать против этого, мама отвечала, что мы одна семья и скрывать тут нечего. О какой открытости может идти речь? Конечно, мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Но как говорить с тем, кто не хочет и не может слушать, не может не осуждать, не умеет хранить информацию? Меня выводит из себя пользовательское отношение сестры к маме, я считаю ее лицемеркой и презираю. Моя сестра не умеет слушать в разговоре, не дает никому сказать, постоянно перебивает. Рассказывает при всех о мельчайших ненужных подробностях своей жизни, жизни подруг, подруг ее подруг, знакомых подруг ее подруг и т.д. В быту она тоже не очень приятный человек: может громко сморкаться при всех, попить воды из носика общего кувшина, наорать на своего ребенка и т.д. Совместные посиделки с родителями - мучение для нас с мужем. Но по воле мамы мы должны явиться и высидеть положенный срок. Если мама обижается или ей что-то не нравится, то она никогда об этом не скажет. Она будет поджимать губы, будет молчать, не звонить, сухо и сдержанно разговаривать. Никогда этот человек ярко не проявляет свои эмоции. Если хоть бы раз мама открыто высказала мне свое отношение к происходящему, я бы обрушилась на нее шквалом накопившихся чувств, потому что терпение мое на пределе. Но этого нет. Мой муж очень переживает, видя, что я нервничаю и как у меня портится настроение каждый раз, когда надо встретиться или о чем-то попросить мою маму. Я стараюсь не видеться с ней и не звонить ей лишний раз, только по необходимости. Я лишь выполняю свой дочерний долг, отдавая своим родителям дань уважения. Но обида на мать разъедает меня и подтачивает мои силы. А мама обижается на меня в ответ. Подскажите, как отработать, изжить весь этот негатив? Как сделать отношения с матерью более позитивными, более полными?

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

У меня с мамой всегда были сложные отношения. При этом она достойный член общества и мне, вроде как, грех жаловаться. Но почему-то наше общение приносит мне в основном лишь боль и обиду.

В вечном стремлении быть лучше других, моя мама беспрестанно требует этого и от меня. И ладно бы просто просила, но нет, она манипулирует, осуждает и критикует. Вероятно считает, что повлиять в нужном ей направлении роста и развития можно только болезненными пинками.

Иногда мне кажется, что моя мама не умеет разговаривать прямо. Каждая её просьба сильно закручена и малопонятна. По итогу, я не веду себя в соответствии с ее желанием и наблюдаю недовольное лицо с завидной регулярностью.

Немного теории и размышлений

В психологии принято считать, что родители - это для маленького ребёнка все. Сначала они для малыша еда, вода, тепло и безопасность. Затем, именно от них он учится воспринимать, принимать и оценивать себя. На их примере он учится общению с другими людьми, строит свою будущую семью.

Я понимаю, что у поколения наших мам доступа к психологической литературе не было. Люди были очень невежественны в вопросах, касаемых тонкой сферы психики и чрезмерно зависимы от чужого мнения.

Все это не способствует воспитанию ими уверенных, самостоятельных и самодостаточных детей. Дети должны были быть удобными, смиренно ходить в сад, хорошо учится в школе, стать добросовестными специалистами на заводе, выйти замуж и родить детей.

А что у них внутри мало кого интересовало. Это касалось многих сфер. Поломался телевизор или радио, дал по нему и снова заработало. Мало кто понимал, что внутри есть провода и они могут перестать контачить. Врезал и работает.

Так и с детьми. Дурь выбивалась лозинами, ремнями, подзатыльниками и оскорблениями. Никто не разбирался особо в причинах негативных поступков детей.

Опозорить сына или дочь перед друзьями, утащив его за ухо домой, не считалось зазорным. А уж что происходило за закрытыми дверями каждого дома, останется на совести старшего поколения. Чуланы, углы с горохом, игнорирование, крики.

Именно поэтому, с появлением своего ребёнка, я стараюсь узнать о воспитании детей, как можно больше: причины, следствия, влияния, особенности.

Я и мама

Практически при каждом нашем общении она, специально или нет, даёт мне негативную оценку. Или, может быть, я так интерпретируются её слова?

По мнению моей мамы, у меня дома грязно, я плохо одеваюсь, не умею выбирать подарки, делать прически, я не могу обнаружить причинно-следственные связи многих явлений и со мной можно общаться лишь вечными указаниями и настойчивыми советами.

Видимо, для моей мамы, я глупа, как пробка. Малопрятная оценочка от самого близкого человека, не так ли?

Последняя ссора

Недавно мы поругались. На мой взгляд, виновата была она. К вечеру я остыла и решила позвонить первой и попросить прощения, как обычно, засунув свою гордость куда подальше.

17 минут я в одностороннем порядке рассуждала в трубку телефона на тему наших отношений, извинений и моих чувств. И знаете что? Оказалось, что мама положила трубку на стол и ушла заниматься своими делами. А я 17 минут бесполезно сотрясала воздух.

Я была очень обижена. Такое чувство, что моей маме глубоко побоку мои мысли и чувства. После этого телефонного монолога я не звонила ей 2.5 месяца. И она не звонила мне.

Стыдно сказать, но мне стало спокойнее. Я не раз за время нашего молчания ловила себя на двойственных чувствах - вины и удовлетворения. Но совесть меня все таки загрызла и я позвонила первой.

И я вроде все понимаю, человека не исправить в 64 года, нужно принять особенности моей мамы, как данность. Но я не могу. И общаться ней у меня желания нет.
А у вас или ваших знакомых бывали подобные ситуации с родными и близкими людьми? Как все разрешилось?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Здравствуйте! Я уже давно собиралась с духом, чтобы проконсультироваться насчет своей проблемы со специалистами.Дело в том, что с самого раннего детсва у меня серьезные проблемы в отношениях с моей мамой.Начну с того, что семья у нас была достаточно благополучная.Мы никогда не жили бедно.В доме был порядок и красивый ремонт.Я не в чем не нуждалась.Хорошая школа, красивые одежды, много игрушек.Мама поначалу очень мной занималась.Она меня учила читать, рисовать.Мультки старалась мне показывать только добрые и поучительные.Лет до 5 все было идеально.А потом я поняла, судя по скандалам и жутким сценам в нашем доме, что у мамы с папой разлад в отношениях.Я видела, как мама выпивашая устраивает пьяную истерику.Мне было страшно.Начались сниться кошмары.Потом на меня начали поднимать руку и не только руку… папа и мама. Оба.Причем, с особой жестокостью.Мне было 7 лет, когда папа ударил нарочно свою голову об мою.Просто подошел и ударил.мама била меня толстым ремнем и вырывала волосы. Со временем это стало нормально в нашей семье.Я человек не робкий, поэтому старалась как могла за себя стоять.Пряталась, чтоб не били, много плакала.Старалась сто раз с мамой поговорить по душам.Но все было напрасно.Она могла держать себя в руках лишь некоторое время.Потом мы переехали жить в другую страну.Моя бабушка умирала, и мама ухаживала за ней.Жила в другом городе.А я жила с папой почти полгода.Но у папы появилась любовница.Он был занят ей.А я была совсем одна. В чужом городе.Никаких знакомых.Папы все время не было дома.Это было непростое время с одной стороны, но с другой меня никто не трогал и не бил.Я в это время училась и не гуляла вообще.Потому что мне было страшно.Я была очень неуверенной девушкой-подростком.Потом к нам приехала мама.Папа разрывался.Дома опять скандалы просто дикие.С побоями с угрозами мамы, что она покончит с собой.Мне было просто страшно! Что однажды это на самом деле случится!

В 17 лет я начала общаться со своим будущим мужем.Но неуверенность сначала мне очень мешала.Я была не очень высокого мннеия о своей внешности.Потому что мама меня назывла толстозадой все время.Последняя сцена из моей жизни с родителяит была последней точкой.Они оба были с похмелья.Попросили меня сходить за пивом в магазин, но я отказалась.Потому что устала.Я не переношу свохи родителей в таком состоянии.Плохо я сделала или хорошо, мне все равно. Я просто не могла общаться с ними.Мне было и страшно, и даже тошнило. Оба родителя на глазах у своих очень порядочных друзей повалили меня на диван.Мама била меня по голове, а папа пинал ногами… Потом в моей жизни случилось чудо.Мой любимый сделал мне предложение и я согласилась.Он жил в Европе, и потому я поехала за ним.Но случилось так, что перед моим отъездом как раз был мой День Рождения.Мама поруглась со мной из-за того, что я посуду не помыла.И они с папой не разговаривали со мной весь мой ДР.Папа пришел и кинул мне в лицо денежную купюру, мол, это мой подарок.Я не взяла его.Собралась и ушла с подругами в ресторан.Потом я наконец уехала.Но все равно надеялась, что на расстоянии мои отношения с папой и мамой хотя бы чуть-чуть улучшатся.Сначала-да.Было лучше.Я даже сама решилась к ним в гости съездить.Все было хорошо.Но сейчас опять мама начала со мной ссориться, а потом не разговаривать неделями.И папа как всегда на стороне мамы.Скажите, есть ли у нас шанс хоть когда-нибудь наладить наши отношения? И что я должна для этого сделать? И что я делаю нетак?