어머니와의 어려운 관계. 어떻게 해야 하나요? 어머니와의 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까? 불화의 이유는 무엇입니까?

안녕하세요! 현재 생활 상황이 밤낮으로 나에게 평안을 주지 않기 때문에 여러분의 조언을 듣고 싶습니다. 나는 23 살입니다. 제 남자친구는 28살이에요. 우리는 벨로루시에서 상트페테르부르크로 함께 이동할 계획입니다. 우리는 지금 1년째 데이트를 하고 있어요. 그는 최근 상트페테르부르크에서 일하기 시작했습니다. 나는 당신에게 전체 사랑 이야기를 말하지 않고 가장 중요한 것만 말할 것입니다. 나는 나 자신을 신뢰하는 것처럼이 사람을 매우 사랑하고 신뢰합니다. ~에 이 순간나는 학원에서 공부를 마치고 한 달 안에 졸업장을 받습니다. 전체 문제는 내가 너무 어려운 관계엄마와 함께. 이것은 나의 첫 번째 시민 결혼이 아닙니다. 그러다가 어머니는 아주 오랫동안 울었고 내가 이사를 나갔을 때 히스테리 상태에 빠졌습니다. 하지만 저는 우리 도시에 살았습니다... 엄마는 엄청나게 완고하고 감정적이며 갈등에 휩싸인 사람입니다. 내가 지금의 직장을 그만둔다고(나의 이유) 말하자 그녀는 큰 소리로 “아니요!”라고 선언합니다. 일주일 동안 그는 나에게 교훈을 읽어주었습니다. 직업은 좋고 더 이상 그런 직업을 찾을 수 없으며 적은 급여로 일할 것입니다. 어린 시절을 회상하면서 나는 매우 불안한 ​​사람이고 종종 스스로 심각한 결정을 내릴 수 없다는 것을 이해합니다. 어머니는 항상 모든 것을 결정하셨습니다. 취미 그룹에 갈 수 있습니까? (나는 뜨개질도 할 수 없고 놀 수도 없습니다. 스포츠 게임), 무엇을 먹어야 하는지(먹도록 강요함), 무엇을 입어야 하는지(내가 좋아하는 것이 그녀가 마음에 들지 않으면 그녀는 절대 사지 않을 것입니다), 누구를 공부해야 하는지(사랑받지 못하는 직업이고 공부하는데 8년을 낭비했습니다). 그녀는 나에게 아주 외설적인 말로 쉽게 욕을 할 수 있어서 나는 때때로 분개해서 울기도 한다. 그녀는 신문에서 읽은 모든 것이 사실이고 내가 아는 것은 유치한 횡설수설이라고 믿습니다. 나는 학교에서 뚱뚱했다. 많은 동료들이 나를 괴롭혔습니다. 내가 제대로 대답할 수도 반격할 수도 없었기 때문이다. 결과는 분명합니다. 내 몸에 대한 평생의 콤플렉스입니다(비록 지금은 뚱뚱하지 않지만). 나는 어려운 아이가 아니었다. 나는 술도, 담배도 피우지 않습니다. 내 인생에서 남자는 두 명밖에 없었고, 18살이 된 후에야 말입니다. 나는 모든 사람을 관용과 존중으로 대하며 누구에게도 기분을 상하게 하는 것을 허용하지 않습니다. 욕설은 덜 하세요. 친구와 사랑하는 사람들은 내가 말한다. 좋은 사람. 나는 무례함과 불의에 대응할 수 없습니다. 나는 그것을 묵묵히 견디다가 울면서 모든 것을 어머니에게 말한다... 그리고 어머니는 말씀하신다. 인내심을 갖고, 침묵하고, 무시하라... 그리고 지금은... 어머니에게 말하기가 두렵다 이동에 대해. 그리고, 제가 보기엔 스캔들이 두려울 뿐만 아니라 그 사람에 대한 미안함도 있는 것 같아요... 가슴이 뭉클할 정도로 너무 슬프고... 그 사람에게 상처를 줄까 두렵고, 두렵습니다. 나에 대한 그녀의 분노와 내가 모든 일을 잘못하고 있다는 끊임없는 비난. 아마도 그녀는 내가 그와 함께 있고 싶다면 그가 나에게 와야 하고 내가 그에게 와야 한다고 말할 것입니다. 나는 이제 어쨌든 그녀를 반대하게 될 것이라는 것을 이해하고 이로 인해 기분이 나빠집니다... 불면증과 내가 옳은 일을 하고 있는지에 대한 불확실성에 시달리기 시작했습니다.... 듣지 않는 것에 대한 죄책감 엄마한테 하고 내 방식대로 해.... 신경이 점점 더 안 좋아지는데.... 아니, 스캔들은 안 만들어.... 그냥 베개에 기대어 조용히 울기 시작한다. 나는 사랑하는 사람과 내 생각을 공유했습니다. 그는 나에게 어떻게 살아야 할지 결정하는 것은 어머니가 아니라 내가 결정하고, 내 안의 죄책감과 싸워야 한다고 말했습니다. 그러면 나는 남은 생애 동안 어머니를 미워하게 될 것이기 때문입니다. 나는 내 문제의 본질을 이해하지만 어머니의 조작에 굴복하지 않고 힘을 모을 수 없습니다.... 나는 어머니의 의견을 선택하기 때문에 사랑하는 사람을 잃을 까봐 매우 두렵습니다. 아니, 내가 마음을 바꿔도 그 사람은 나를 떠나지 않을 거에요. 하지만 그 사람이 저에 대한 인간적 존경심은 사라질 거라고 확신해요… 지난 몇 년나는 내 방의 자물쇠를 잠근 채 문 뒤에 앉아 있다. 이것이 바로 어머니의 부정적인 태도로부터 나 자신을 보호하려고 노력하는 방법이다. 그런데 이건 별 도움이 안 되고, 오히려 내가 나쁜 딸이라는 생각이 더 커진다. 그 사람이 원할 때 얘기해야 하는데, 그 사람이 전화하고 그 시간에 내가 바빠서 신고하면 이기적인 놈이 되는 건데… 그녀가 원하는 대로 잘못된 것입니다. 하지만 다음에 무슨 일이 일어날지 분명해진 것 같아요... 제 이야기를 읽어주셔서 감사하겠습니다. 아마도 위에 언급된 사항에 대한 귀하의 조언이 내 기분을 더 좋게 만들 것입니다. 관심을 가져주셔서 감사합니다!

엄마는 항상 가족의 가장이었습니다. 그녀를 위하여 마지막 말 , 그녀는 결정을 내립니다. 아빠는 혼자 계시고, 어떤 것도 간섭하거나 탐구하지 않습니다. 우리는 엄격하게 자랐습니다. 엄마는 항상 나를 "착한 여자"에 대한 자신의 생각의 틀에 밀어 넣으려고 노력하셨습니다. 어린 시절부터 언니와 나는 달랐습니다. 나는 나무와 지붕에 오르고, 계단에서 뛰어내리고, 난간에서 굴러가고, 눈 속에서 굴러가고, 옷을 찢었습니다. 그리고 내 여동생은 항상 단정하고 차분했고 어머니에게 내 잘못과 여자 친구에 대해 말했습니다. 그녀는 어머니에게 모든 것을 말했습니다. 물론 나 자신에게도요. 그리고 나는 점차적으로 언니에 대한 신뢰를 잃었고 그 다음에는 어머니에 대한 신뢰를 잃었습니다. 엄마도 내 비밀을 지키는 방법을 몰랐어요. 그녀는 즉시 여동생, 아빠, 친척들에게 모든 것을 말했습니다. 내가 첫 월경을 했을 때에도 어머니는 우리가 할머니를 방문할 때 모든 친척들 앞에서 그 사실을 알렸다. 그때 나는 얼마나 부끄러웠습니까! 그리고 나는 비밀스러운 법을 배웠고 어머니의 요구 사항을 충족시키는 법을 배웠습니다. 나는 학교에서 따돌림꾼이었습니다. 우리는 잘 살지 못했고 어머니는 옷을 직접 바느질하고 수선하셨습니다. 나는 어머니가 선택한 옷을 입는 것을 좋아하지 않았고, 내가 좋아하는 것을 물어보기가 두려웠습니다. 동료들은 사진이 담긴 아름다운 공책과 배낭을 갖고 있었고, 나는 어머니가 사준 오일스킨 공책과 여성용 서류가방을 가지고 다녔다. 매니큐어와 화장품은 나에게 이룰 수 없는 꿈이었다. 엄마는 그것을 사용하는 것을 금지하지 않았지만 나는 그것을 직접 살 돈이 없었습니다 (식당에서 파이 한 개만). 게다가 어머니가 구매를 승인하지 않으실까 봐 두려웠습니다. 나는 16살 때 처음으로 청바지를 샀습니다. 나중에는 물건을 사면 가능하면 어머니에게 보여주지 않으려고 노력했습니다. 그리고 이제는 어머니가 비싸고, 멍청하고, 불편하고, 왜 돈을 쓰느냐고 말씀하실까 봐 다시는 말하지 않습니다. 수업 시간에 나는 미운 오리 새끼처럼 느껴졌고, 남자들과의 관계에서는 불안한 소녀였습니다. 학교, 대학, 학원에서 나는 훌륭한 학생이었습니다. 학교에서 그들은 그를 경멸했고 그를 신출내기라고 여겼습니다. 대학에 입학했을 때 이곳에서 존경받는다는 사실에 놀랐습니다. 의사소통하는 법을 배웠고 친구도 사귀었지만 여전히 공부가 내 삶의 우선순위였습니다. 나는 여전히 나 자신에 대해 매우 요구하고 있습니다. 나는 항상 멋져 보이는 것이 중요하고, 아파트의 주문을주의 깊게 모니터링하고, 집에서 항상 먹을 것이 있고, 직장에서 나는 매우 책임감 있고 성실하며 성공적인 직원입니다. 어머니와의 갈등은 청소년기부터 시작되었습니다. 나는 내 의견과 취향을 옹호하려고 노력했지만 어머니는 항상 나를 비난하고 이해하지 못했으며 그녀의 보살핌에 감사하지 않는다고 말하고 죄책감을 느꼈습니다. 미래의 남편을 만났을 때 숨이 막힐 것 같았어요 맑은 공기, 어머니의 억압에서 벗어날 수 있다는 느낌이 들었습니다 ... 당장 말씀 드리지만 결혼에서 도망친 것이 아니라 큰 사랑으로 결혼하여 10 년 동안이 남자를 사랑해 왔습니다. 나는 결혼 생활이 행복하다. 엄마는 항상 아이들을 먼저 생각하신다. 그녀는 항상 우리를 위해 살았습니다. 시간이 지나면서 그녀의 삶의 중심은 언니 쪽으로 옮겨갔습니다. 나는 내 세상과 내 가족을 그녀의 침입으로부터 조심스럽게 보호했습니다. 반대로 누이는 어머니와 긴밀한 결합을 이루고 살고 있습니다. 그녀는 매일 그녀에게 전화합니다. 여동생과 제가 부모님의 아파트를 교환했을 때 – 엄마와 아빠가 할머니 댁으로 이사했을 때 – 부모님은 대부분의 돈을 여동생에게 주셨습니다. 남편과 나는 약간의 돈을 가지고 있었고, 이 자금으로 어머니는 우리가 똑같은 아파트를 살 수 있도록 내 여동생과 우리 지분을 균등화했습니다. 내 여동생이 둘째 아이와 함께 출산 휴가를 갔을 때 매일 저녁 어머니는 직장에서 도시를 건너 중간에 차를 몰고 유치원에서 데려와 큰 아이를 데리고 왔지만 여동생이 걸어서 15분 거리에 있었습니다. 유치원에. 한 살 반이 된 큰 아이는 주말과 공휴일을 모두 엄마, 아빠와 함께 보낸다. 이제 그의 어머니는 그를 그의 여동생 집 옆에 있는 중앙 수영장으로 데려갑니다. 엄마는 언니가 막내와 함께 집을 떠나지 않도록 특별히 오십니다. 언니가 두 번째 출산휴가를 마치고 출근하자 어머니는 언니를 돌보기 위해 퇴직하셨다. 막내. 하지만 그때까지 나는 이미 2년 동안 일을 하고 있었습니다. 그리고 이번에 어머니에게 아이와 함께 앉으라고 요청했을 때 나는 거지가 된 것 같은 느낌이 들었습니다. 주말에 그를 떠나거나 아들이 아프면 도움을 요청하는 것이 나의 두통. 어머니가 언니의 아이들로 바쁘지 않을 때만 아이를 떠날 수 있습니다. 시어머니는 기꺼이 도와주지만 멀리 떨어진 마을에 살고 계십니다. 나는 거절 당하고 굴욕적인 입장에 있다고 느낍니다. 어머니와 저는 현재 상황에 대해 절대 이야기하지 않고 모든 것이 괜찮은 척하고 아무 말도하지 않습니다. 그녀는 우리의 삶, 일, 친구에 관심이 없습니다. 이전에 내가 그녀에게 무언가를 말하려고했다면 내 행동과 내 주변 사람들에 대한 그녀의 반대하는 태도에 혐오감을 느꼈습니다. 내 여자친구가 나이트클럽에 가거나 친구들과 자연 속, 도시로 휴가를 간다고 말하면 그녀는 내 여자친구를 '밀고 있다'고 말할 수 있다. 그녀는 법적 뉘앙스로 인해 그 사람이 아직 나를 공식화할 수 없다는 이유로 나의 훌륭한 상사를 경멸합니다. 그러다가 내가 일이나 친구에 대해 말하면 그녀는 내 말을 듣고 듣는 것을 완전히 중단했습니다. 그녀는 중단하고 다른 것에 대해 이야기할 수도 있고, 실제로는 듣지 못하면서 동시에 다른 것에 대해 논의할 수도 있습니다. 내가 어머니에게 말하는 모든 것을, 내 여동생은 5분 안에 알게 될 것이고, 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 그들은 즉시 나에게 다시 전화해서 내 소식을 논의하고 명확히 하는 데 신경을 쓰지 않습니다. 어렸을 때 이에 항의하려 했을 때 어머니는 우리는 한 가족이고 숨길 것이 없다고 대답하셨다. 우리는 어떤 종류의 개방성을 이야기하고 있습니까? 물론 어머니는 내가 아무 말도 하지 않는 것에 화를 내셨다. 하지만 원하지 않고 들을 수 없고, 판단할 수밖에 없고, 정보를 저장하는 방법을 모르는 사람과 대화하는 방법은 무엇입니까? 어머니에 대한 언니의 습관적인 태도는 나를 화나게 하고, 나는 그녀를 위선자라고 생각하고 어머니를 경멸합니다. 내 여동생은 대화를 듣는 방법을 모르고, 다른 사람이 말하는 것을 허용하지 않으며 끊임없이 방해합니다. 그녀는 모든 사람 앞에서 자신의 삶, 친구의 삶, 친구의 친구, 친구의 친구의 친구 등의 인생에서 가장 작고 불필요한 세부 사항에 대해 이야기합니다. 그녀는 일상생활에도 별로 능숙하지 않다. 좋은 사람: 모든 사람 앞에서 큰 소리로 코를 풀 수도 있고, 일반 주전자의 물을 마실 수도 있고, 아이에게 소리를 지를 수도 있습니다. 부모님과의 합동 모임은 남편과 나에게 고문입니다. 그러나 어머니의 뜻에 따라 우리는 정해진 시간에 나타나서 봉사해야 합니다. 엄마는 기분이 상하거나 마음에 들지 않는 것이 있으면 그것에 대해 아무 말도하지 않습니다. 그녀는 입술을 오므리고, 침묵을 지키고, 부르지 않고, 건조하고 절제된 말을 할 것입니다. 이 사람은 자신의 감정을 명확하게 표현하지 않습니다. 어머니가 나에게 일어나고 있는 일에 대해 적어도 한 번이라도 공개적으로 자신의 태도를 표현하셨다면, 나는 인내심이 한계에 이르렀기 때문에 쌓인 감정으로 어머니를 공격할 것입니다. 그러나 이것은 사실이 아니다. 남편은 내가 어머니를 만나거나 어머니에게 무엇인가 물어볼 때마다 긴장하고 기분이 나빠지는 것을 보고 매우 걱정합니다. 나는 필요할 때만 그녀를 만나지 않고 다시 전화하지 않으려 고 노력합니다. 나는 단지 부모님에게 경의를 표함으로써 딸로서의 의무를 다할 뿐입니다. 그러나 어머니에 대한 분노는 나를 좀먹고 나의 힘을 약화시킵니다. 그리고 어머니는 이에 대해 나에게 화를 냈습니다. 이 모든 부정적인 점을 해결하고 제거하는 방법을 알려주세요. 어떻게 하면 어머니와의 관계를 더욱 긍정적이고 만족스럽게 만들 수 있습니까?

심리학자 Ekaterina Ignatova는 가장 가까운 두 사람 사이의 연결이 양가적이 아니라 다가성인 것으로 밝혀진 이유를 주장합니다.

옛날에 당신은 그녀와 하나였으며 9개월 동안 그녀의 뱃속에서 살았으며 공생과 완전한 수용을 즐겼습니다. 그런 다음 그녀가 태어났습니다. 산부인과 의사가 당신을 바닥에 때렸고, 당신은 외로움이 없었던 상태의 상실을 숨 쉬고 애도하기 시작했습니다. 그리하여 당신의 성격이 형성되는 과정인 당신의 어머니와의 분리가 시작되었습니다. 당신의 어머니는 당신의 행동이나 무활동을 통해 당신의 성격과 미래의 운명에 영향을 미쳤습니다. 당신이 사랑이 무엇인지 배운 것은 그녀에게서였습니다. 그녀가 따뜻하고 수용적이라면 사랑과 친밀감은 안전하다고 결론을 내릴 것입니다. 그녀가 차갑고 부주의하다면 친밀감은 매우 위험한 모험이라고 판단했습니다. 그녀는 당신이 어떤 사람인지 말했고 당신은 무조건 그녀를 믿었습니다.

"멋지고 깔끔한" 또는 "엉성하고 불안한" - 이러한 정의는 우리 무의식의 화강암에 새겨져 있는 것으로 밝혀졌습니다. 안에 청년기많은 사람들이 이 진술을 수정하려고 시도했지만 단 하나의 지우개도 화강암에 새겨진 것을 지울 수 없습니다. 나중에 우리는 어머니와 좀 더 차분하게 논의하기 시작했고 우리의 관점을 옹호했으며 종종 의견이 일치하지 않았습니다. 그러나 그들이 무엇을 말하든, 어떻게 행동하든, 서른 살과 마흔 살 모두 우리는 무의식적으로 그녀의 관심과 승인을 얻거나 우리 자신의 의견에 대한 권리를 증명하고 듣고 이해하기를 원합니다.

엄마와의 분리과정이 동시에 시작된다
우리의 탄생과 함께 언뜻 보이는 것보다 훨씬 오래 지속됩니다. 결혼하고, 자녀를 낳고, 영주권을 위해 다른 대륙으로 이주해도 여전히 보이지 않는 탯줄로 그녀와 연결되어 있을 수 있습니다. 그리고 우리는 우리에게 생명을 주신 분에 대한 사랑, 친밀감, 감사에 대해 말하는 것이 아닙니다. 이 보이지 않는 실은 불만, 주장, 오해로 엮여 있습니다. 모든 어머니는 자신의 아이를 사랑하며, 그 중 어느 누구도 아이가 원하는 것을 정확히 줄 수는 없습니다. 그의 생애 첫 9개월 동안 존재했던 수용. 이러한 불가능성은 정신분석가들이 자기애적 손상이라고 부르는 고통스러운 감각을 야기합니다. 더욱이 많은 어머니들이 파산하는 경우가 많습니다. 피곤하고, 자신에 대해 확신이 없고, 불안하며, 지원자가 되기를 원하지만 그럴 수는 없습니다. 자신에게도 딸에게도 도움이 되지 않습니다.
사춘기 도달, 증명서 발급, 여권 우표 받기와 관련이없는 진정한 이별과 성장은 부모를 이해하고, 강점과 약점을 지닌 사람으로 보려는 시도에서 시작됩니다. 안타깝게도 어머니를 받아들이는 것이 항상 쉬운 것은 아니지만, 그렇게 해야만 진정으로 자신을 받아들이고 어머니의 실수를 반복하지 않을 수 있습니다.

사랑의 결과
레나는 세 살 때부터 책을 읽기 시작했고, 네 살 때 덧셈과 뺄셈을 시작했고, 다섯 살 때 음악 학교에 입학해 우수한 학생이자 스타가 되었습니다. 엄마는 항상 그녀의 재능을 존경했고 딸이 얼마나 똑똑한지 모든 사람에게 말했습니다. 이상적인 그림은 Lena가 학교를 졸업하는 순간 사라지기 시작했습니다. 소녀는 대학에 입학하여 C 등급 시험에 거의 합격하지 못하고 부모님에게서 아파트를 만난 첫 번째 남자에게 이사하고 곧 그와 결혼하여 출산했습니다. 아이에게 집에 정착했습니다. 그토록 훌륭한 가문 출신의 이 똑똑하고 재능 있는 소녀가 어떻게 그렇게 터무니없는 운명을 스스로 선택할 수 있는지 아무도 이해할 수 없었습니다. 그리고 왜 그녀가 이를 악물고 어머니와 이야기를 나누고 있는지도 불분명했습니다. 결국, 그녀는 그녀를 위해 모든 것을 했습니다. 마음을 다해 Lena 자신은 자신의 동기를 파악할 수 없었습니다. 질문에 대한 답을 찾기 위해 그녀는 심리 치료사에게 도움을 요청했습니다. 상담하는 동안 그녀는 어린 시절에 대해, 끊임없이 옆방에 앉아 책을 읽는 어머니에 대해 이야기했습니다. 그녀는 항상 단순한 인간의 관심이 부족했습니다. 그리고 부모들은 자신의 아이를 어느 그룹에 등록시켜야 할지 고민만 했을 뿐입니다. 레닌의 어머니는 딸의 요구를 완전히 무시하면서 딸을 통해 자신의 야망을 실현했습니다. 그녀는 레나에게서 자신의 개선된 카피, 즉 정신분석적 표현으로 말하면 자기애적 확장을 보았습니다. 성장한 Lena는 자신의 개성에 대한 권리를 증명하기 위해 매우 이상한 방법을 선택했습니다. 그녀는 파업에 나섰습니다. 그녀는 어렸을 때 부족했던 무조건적인 수용을 부모로부터 얻으려고 노력했지만 헛수고였습니다.
불안하고 동시에 야심 찬 어머니들은 자신이 무엇을 하고 있는지 모릅니다. 자신의 자녀의 필요와 특성을 알지 못한 채, 그들은 그에게 심한 분노를 불러일으킵니다. 그들이 어린 딸을 대하는 데 대한 수용 부족은 몇 년 후 다시 일어납니다. 자라면서 소녀들은 주말에 부모님을 방문하는 것을 거부하고 입술을 통해 부모님과 이야기합니다. 원한의 감정은 사랑으로 결합되어 있으며 심리학자 사무실에서 자신을 찾아야만 이러한 감정을 분리하는 것이 가능합니다.

사랑-질투
앨리스는 가족 중 두 번째 자녀였습니다. 그녀가 태어났을 때, 그녀는 언니마리나는 이미 쇼팽을 배우고 있었습니다. 그리고 이건 2학년인데 음악 학교! 부모는 어린 인재를 키우기 시작했고, 앨리스는 잔여 원칙에 따라 자랐습니다. 그녀는 여동생과 경쟁을 시도했지만 아무 성과도 얻지 못했습니다. 핸디캡이 너무 컸어요. 앨리스는 화를 내지 않고 상황을 있는 그대로 받아들였습니다. 좀 더 정확하게 말하면, 그녀는 자신이 잘한 일, 즉 어머니의 요리와 청소를 도와줌으로써 분노와 질투를 억제했습니다. 그런 다음 인생은 모든 것을 제자리에 두었습니다. 재능있는 마리나는 음악원을 졸업하고 알코올 중독자와 결혼하고 그녀가 연주했던 오케스트라를 그만두고 아이를 낳고 차이코프스키 대회 우승에 대한 희망을 묻었습니다. 예기치 않게 모든 사람에게 Alice는 쇼 비즈니스에서 경력을 쌓았지만 감독이자 관리자였습니다. 우리는 어머니에게 경의를 표해야 합니다. 어머니는 자신의 실수를 깨닫고 앨리스에게 용서를 구했습니다. 사실, 조금 늦었어요. 그 무렵 내 딸은 35세가 되었고, 그녀의 평생은 자신의 유용성을 증명하려는 생각에 종속되었습니다.
성공했다는 반박할 수 없는 증거가 있음에도 사랑받지 못하는 딸들은 불안감을 느낍니다. 그들은 눈에 보이지 않는 '넘버 투(Number Two)'라고 적힌 티셔츠를 입고 인생을 살아간다. 씻지 않으면 어머니를 다시 데려옵니다. 그들은 어머니의 모든 문제에 대한 해결책을 취하고 재정적, 도덕적 지원을 제공합니다. 그리고 값진 상을 받았는데도 그것을 어떻게 활용하는지 잘 모릅니다. 은밀한 질투, 분노, 원한은 승리를 온전히 누리는 것을 허용하지 않습니다. 이러한 부정적인 감정을 인식하고 재현함으로써 해방되면 자녀 양육 과정과 경마장에서 노는 과정을 혼동하여 한때 그러한 실수를 저질렀던 사람과 따뜻하고 긴밀한 관계를 구축할 수 있습니다.

사랑 부정
Olya는 평생 동안 "나는 아빠의 딸입니다. "라고 말했습니다. 어렸을 때 그녀는 어머니가 노는 법을 모른다고 불평했고, 10대 때는 어머니가 지루한 사람이라고 주장했습니다. 그녀의 평생은 원칙에 종속되었습니다. 어머니의 말을 듣고 그 반대를하십시오. 어머니는 물리학자였습니다. Olya는 작사가가 되었고 어머니는 요리를 좋아했습니다. Olya는 샌드위치와 스크램블 에그만 요리할 수 있었고 어머니는 일찍 결혼했습니다. Olya는 남자를 장갑처럼 바꿨습니다. 그녀의 딸은 농담조로 무시하는 어조로 그녀에게만 말했습니다.
33세가 되자 올리야의 신사 수는 급격히 줄어들었고, 그녀는 집에 더 자주 방문하고 파스타 요리법에 관심을 갖기 시작했습니다.
소녀가 심리 치료사에게 가면 소녀들이 어머니의 생활 대본을 채택하여 자신의 행동 패턴과 일부 운명을 어느 정도 반복한다는 것을 알게 될 것입니다. 확신에 찬 아빠의 딸들은 원칙적으로 대본을 따릅니다. 즉, 그들은 어머니와 다르게 모든 것을하려고합니다. 그러나 우리의 무의식은 의심하지 않는다.
'not'이라는 입자의 존재에 대해 이야기하고 '엄마처럼' 프로그램을 '엄마처럼'으로 변환합니다. 조만간 아빠의 딸들이 도망치던 곳으로 옵니다. 예를 들어, 그들은 지루하고 평범해집니다. 더욱이, 그들이 자신의 어머니를 닮을수록 어머니는 그들에게 더 많은 짜증을 유발합니다. 이 갈퀴를 밟지 않으려면 누군가를 반대하는 것이 아니라 무언가를 위해 반대하는 것이 매우 중요합니다. 십대의 반항과 부정은 전환하는 데 매우 중요합니다.
긍정적인 슬로건을 내걸고 평화적인 집회를 열었습니다. 그래야만 당신은 자신이 될 수 있고 동시에 어머니와 합의할 수 있습니다.

사랑-불신
Katya의 어머니는 밝고 감정적이며 모순적인 여성이었습니다. 그녀는 다양한 공연을 좋아했고 집에는 항상 손님이 많았습니다. 그녀는 세 살짜리 딸을 안고 무서운 표정을 짓고 바바 야가인 척 할 수도 있었습니다. 그녀는 손님 앞에서 Katya를 칭찬하고 몇 가지 재미있는 이야기를 들려 줄 수 있었으며 그 내용은 분명히 이어졌습니다. 그녀의 딸은 다소 터무니없는 생물입니다. 일반적으로 소녀는 어머니에게 무엇을 기대해야할지 전혀 모르고 화산처럼 살았습니다. 여섯 살 때 그녀는 어떤 비밀도 자신과 공유하지 않기로 결정했습니다. Katerina는 15세가 되었을 때 대부분의 시간을 친구들과 보내기 시작했고, 18세에는 남자 친구에게 집에서 도망쳤습니다. 엄마는 사랑하는 아이가 왜 자신을 그토록 잔인하게 대하는지 궁금해했습니다. 아이는 가능한 한 집에 전화를 걸지 않으려고 노력했습니다.
어린 딸에게 이중 메시지를 전달하는 어머니는 대개 그 대가로 냉담하고 형식적인 태도를 받습니다. 그렇다고 그들이 어른들에게 무관심해진다는 뜻은 아닙니다. 그들은 단지 거리를 줄이고 다시 한 방을 맞는 것을 두려워할 뿐입니다. 물론 "논란의 여지가있는"어머니들은 딸을 감정으로 속이는 방법을 알고 있습니다. 때때로 완전히 예기치 않게 딸을 비난하거나 반대로 부적절한 애정으로 공격하고 감정적 대박을 터뜨리고 물러납니다.

사랑은 와인이다
Masha의 어린 시절 내내 그녀의 어머니는 세 가지 직업을 일했습니다. 그녀의 아버지는 연구 조교였으며 그 당시에는 월급으로 생존하는 것이 불가능했습니다. 그 여성에게는 송아지의 부드러움과 아이들에 대한 관심을 기울일 시간이나 에너지가 남아 있지 않았습니다. 어느 시점에서 아버지는 해외에서 일하라는 제안을 받았지만 마샤는 학교에 가고, 그녀의 형은 대학에 갈 시간이었고 부모님은 유혹적인 제안을 거부했습니다. 소녀가 학교를 마치자 그녀의 어머니는 최고의 교사를 고용했습니다. 더 이상 직업이 세 개가 아니라 하나였지만 그렇다고 해서 일이 훨씬 쉬워지지는 않았습니다. 엄마는 저녁 9시 이전에 집에 거의 오시지 않았습니다. Masha는 예산을 입력하고 대학을 우등으로 졸업했으며 매우 빨리 일자리를 얻었습니다. 좋은 회사. 이제 그와 그의 형제가 대부분의 일을 맡았습니다. 가족 예산. 물론 마샤는 월급의 절반을 부모에게 줄 수 없었지만 오랫동안 원했던대로 아파트를 빌려 따로 생활을 시작했습니다. 그러나 그녀는 한때 그들이 그녀를 도왔던 것처럼 그들을 도와야 한다는 의무감을 느꼈습니다. 그리고 옛날에 엄마 아빠가 그랬던 것처럼 자기 자신을 부인하세요.

마샤는 실이 아니라 밧줄로 부모님과 묶여 있다는 것을 알게 되었습니다. 수년 동안 어머니는 자신의 실패에 대한 책임을 딸에게 전가하고 딸에게 의무감과 죄책감을 심어주었습니다. 심리 치료사와 상담 한 후 그녀는 어린 시절의 쓸모없는 느낌으로 돌아가 이제는 어머니에게 자신의 유용성을 증명하고 "부채"를 자유로 바꾸려고 노력하고 있다는 사실을 깨달았습니다. 그러나 그녀는 마샤 때문에 자신과 아버지가 단 한 번만 주어진 특정 기회를 잃었다는 사실을 간접적으로 비난했기 때문에 딸은 호의를 갚을 수밖에 없었습니다. 즉, 최대한의 기회를 포기하는 것입니다. 평생 동안 읽으십시오. 어느 시점에서 마샤는 어머니를 몹시 미워했고 자신이 잘못 자랐다는 사실로 인해 모든 문제를 설명하기 시작했습니다. 어른으로서 우리 자신의 승리와 패배에 대한 책임이 있다는 사실을 깨닫는 길은 험난했습니다.
죄책감의 패러다임을 떠나 책임 측면에서 자신과 어머니와 대화를 시작해야만 이 고통스러운 게임을 끝낼 수 있습니다. 동시에 그것은 분명해질 것입니다. 무의미하고 무자비한 전쟁, 즉 엄마와의 갈등에서 승리하는 것은 불가능합니다. 싸움이 지속되는 동안 양측 모두 패배할 뿐입니다.

어머니와 저는 항상 어려운 관계를 유지해 왔습니다. 동시에 그녀는 사회의 합당한 구성원이고 내가 불평하는 것은 일종의 죄입니다. 하지만 어떤 이유에서인지 우리의 의사소통은 대부분 나에게 고통과 분노만을 가져옵니다.

남들보다 더 나아지려는 영원한 탐구 속에서 어머니는 나에게 끊임없이 이것을 요구하셨습니다. 그리고 그냥 물어보면 괜찮겠지만, 아니 조작하고 비난하고 비판합니다. 아마도 그녀는 고통스러운 발길질을 통해서만 자신이 원하는 성장과 발전의 방향으로 영향을 받을 수 있다고 믿고 있을 것입니다.

때때로 어머니는 직접적으로 말하는 방법을 모르는 것 같습니다. 그녀의 요청 하나하나는 매우 왜곡되고 불분명합니다. 그 결과 나는 그녀의 뜻대로 행동하지 않고, 부러울 만큼 규칙적으로 불만족스러운 얼굴을 관찰한다.

약간의 이론과 반성

심리학에서는 일반적으로 부모가 작은 아이모두. 먼저 이유식, 물, 따뜻함, 안전을 제공합니다. 그런 다음 그는 자신을 인식하고 받아들이고 평가하는 방법을 배웁니다. 그들의 모범을 통해 그는 다른 사람들과 의사소통하는 법을 배우고 미래의 가족을 구성합니다.

우리 어머니 세대는 심리학 문헌을 접할 기회가 없었던 것으로 알고 있습니다. 사람들은 정신의 미묘한 영역과 관련된 문제에 대해 매우 무지했으며 다른 사람의 의견에 지나치게 의존했습니다.

이 모든 것은 자신감 있고 독립적이며 자급자족하는 자녀를 키우는 데 도움이 되지 않습니다. 아이들은 편안하고, 겸손하게 유치원에 가고, 학교 생활을 잘하고, 공장에서 성실한 전문가가 되고, 결혼하고 아이를 낳아야 했습니다.

그리고 내부에 무엇이 있는지 관심을 갖는 사람은 거의 없었습니다. 이는 많은 분야에 적용되었습니다. TV나 라디오가 고장 나서 전원을 켰더니 다시 작동하기 시작했습니다. 내부에 전선이 있고 연결을 멈출 수 있다는 것을 이해하는 사람은 거의 없습니다. 그것을 설치하고 작동합니다.

아이들도 마찬가지다. 어리 석음은 갈고리, 벨트, 때리고 모욕으로 두들겨 맞았습니다. 아이들이 부정적인 행동을 하는 이유를 실제로 이해하는 사람은 아무도 없었습니다.

아들이나 딸의 귀를 잡고 집으로 끌고 가서 친구들 앞에서 불명예를 안겨주는 것은 부끄러운 일로 간주되지 않았습니다. 그리고 그 뒤에 무슨 일이 일어났는가 닫힌 문각 가정은 나이든 세대의 양심에 남아 있을 것입니다. 옷장, 완두콩이 있는 구석, 무시하고 비명을 지르는 것.

그렇기 때문에 저는 아이가 태어나면서 아이 양육에 대해 원인, 결과, 영향, 특징 등 최대한 많이 배우려고 노력합니다.

나와 엄마

우리가 나누는 거의 모든 상호 작용에서 그녀는 의도적이든 아니든 나에게 부정적인 평가를 내립니다. 아니면 이것이 내가 그녀의 말을 해석하는 방법일까요?

어머니 말에 따르면 집이 더럽고, 옷도 형편없으며, 선물을 고르는 방법도 모르고, 머리를 손질하는 방법도 모르고, 많은 현상의 인과관계를 발견할 수 없고, 오직 사람과만 소통할 수 있다고 합니다. 영원한 지시와 끈질긴 조언으로 나에게.

분명히 어머니에게 나는 플러그처럼 멍청합니다. 가장 가까운 사람의 불미스러운 평가죠?

마지막 싸움

우리는 최근에 싸웠습니다. 내 생각에는 그녀가 책임이 있었다. 저녁이 되자 나는 긴장을 풀고 평소처럼 먼저 전화해서 용서를 구하기로 결심하고 자존심을 멀리했습니다.

17분 동안 나는 우리의 관계, 사과, 내 감정에 대해 일방적으로 전화로 이야기했습니다. 그리고 무엇을 추측합니까? 엄마가 전화기를 테이블 위에 놓고 사업을 시작했다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 17분간 쓸데없이 공기를 흔들었습니다.

나는 매우 기분이 상했습니다. 어머니가 내 생각과 감정을 깊이 걱정하시는 것 같습니다. 이 전화 독백 이후 나는 2.5개월 동안 그녀에게 전화를 하지 않았다. 그리고 그녀는 나에게 전화하지 않았습니다.

말하기 부끄럽지만 마음이 편해졌습니다. 침묵하는 동안 나는 죄책감과 만족감이라는 두 가지 감정을 여러 번 느꼈습니다. 하지만 여전히 양심에 찔려 제가 먼저 전화를 했습니다.

그리고 다 이해하는 것 같고, 64세에는 사람을 고칠 수 없고, 엄마의 특성을 당연하게 받아들여야 해요. 하지만 나는 못해. 그리고 나는 그녀와 소통하고 싶지 않습니다.
당신이나 당신이 아는 사람이 가족이나 친구와 비슷한 상황을 겪은 적이 있습니까? 모든 것이 어떻게 해결되었나요?

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안녕하세요! 나는 오랫동안 용기를 내어 내 문제를 전문가에게 상담해 왔습니다. 사실 저는 어려서부터 어머니와의 관계에 심각한 문제가 있었습니다. 우선 우리 가족은 꽤 부유했습니다. 우리는 한 번도 살지 못했습니다. 가난하고 집이 잘 정돈되어 있고 아름답게 개조되었습니다. 아무것도 필요하지 않았습니다. 좋은 학교, 아름다운 옷들, 많은 장난감. 처음에는 어머니가 저에게 많은 관심을 가졌습니다. 어머니는 저에게 읽고 그림을 가르쳐 주셨습니다. 어머니는 나에게 좋고 유익한 만화만 보여 주려고 노력하셨습니다. 5살까지는 모든 것이 완벽했습니다. 그러다가 깨달았습니다. , 우리 집에서 일어난 스캔들과 끔찍한 장면으로 판단하면 엄마 아빠의 관계에 불화가 있다는 것입니다. 엄마가 술을 마시면서 술에 취해 짜증을내는 것을 보았습니다. 나는 겁이났습니다. 나는 악몽을 꾸기 시작했습니다. 나에게 손을 대는 것뿐만 아니라... 아빠와 엄마. 둘 다. 그리고 특히 잔인하게요. 제가 7살이었을 때 아버지가 고의로 제 머리를 때렸어요. 갑자기 다가와서 때렸어요. 어머니는 두꺼운 벨트로 저를 때리고 제 머리카락을 잡아당겼어요. 시간이 지나면서 우리 가족은 이런 일이 일상화되었습니다. 저는 소심한 사람이 아니기 때문에 최선을 다해 제 자신을 옹호하려고 노력했습니다. 맞을까봐 숨어서 많이 울었습니다. 수백 번 노력했습니다. 어머니와 진심으로 대화를 나누었지만 모두 허사였습니다. 어머니는 한동안 손을 통제할 수 없었습니다. 그러다가 우리는 다른 나라로 이사했습니다. 할머니는 죽어가고 어머니는 어머니를 돌보셨습니다. 다른 도시에 살았고 저는 거의 6개월 동안 아버지와 함께 살았습니다. 하지만 아버지는 여주인이 계셨고 그 분과 함께 바빴습니다. 그리고 저는 혼자였습니다. 낯선 도시. 아는 사람도 없고, 아빠는 항상 집에 없었다. 힘든 시기였지만 한편으로는 만지거나 때리는 사람이 없었다. 그 당시 나는 공부 중이었고 외출도 하지 않았다. 전혀. 겁이 났기 때문이다. 나는 매우 불안한 ​​10대 소녀였다. 그러다 어머니가 우리에게 왔다. 아버지는 찢어졌다. 집에서는 다시 스캔들이 심했다. 어머니로부터 구타와 그녀가 저지르겠다는 위협으로. 자살. 그냥 무서웠어요! 언젠가는 실제로 그런 일이 일어날 거예요!

17세에 미래의 남편과 대화를 시작했습니다. 그러나 처음에는 불확실성이 나를 정말 괴롭혔습니다. 나는 내 외모에 대해 그다지 좋은 평가를 하지 않았습니다. 어머니가 나를 항상 뚱보라고 불렀기 때문입니다. 부모님과 함께한 인생의 마지막 장면이 마지막 장면이었습니다 둘 다 숙취였습니다 맥주 마시러 가게에 가자고 했지만 거절했습니다 피곤해서 이 상태로는 부모님을 참을 수 없습니다. 내가 나쁜 일을 했는지, 좋은 일을 했는지는 상관하지 않습니다. 나는 그들과 의사소통을 할 수 없었고 겁이 났고 심지어 아팠습니다. 두 부모님 모두 아주 괜찮은 친구들 앞에서 나를 소파에 던졌습니다. 엄마는 내 머리를 때렸고, 아빠는 나를 발로 찼습니다. 그러다 내 인생에 기적이 일어났습니다. 사랑하는 사람이 나에게 청혼했고 나는 동의했습니다. 그는 살았습니다. 유럽에 있어서 그 사람을 쫓아갔어 그런데 떠나기 전에 마침 내 생일이었어 엄마는 내가 설거지를 하지 않아서 나와 싸웠고 엄마와 아빠는 나에게 전혀 말을 하지 않았어 내 생일. 아빠가 와서 선물이라며 지폐를 내 얼굴에 던졌다. 나는 그것을 받지 않았다. 나는 준비를 하고 친구들과 레스토랑에 갔다. 그리고 마침내 떠났다. 그러나 나는 여전히 그것을 바랐다. 멀리 떨어져 있으면 아빠, 엄마와의 관계가 조금이라도 좋아질 텐데 처음에는 그랬어요. 좀 나아졌죠. 직접 찾아가 보기도 했어요. 모든 게 괜찮았는데, 이제 엄마가 또 저와 말다툼을 하게 되었어요. 몇 주 동안 말을 안 했어요 그리고 아빠는 늘 그렇듯이 엄마 편이에요 우리 관계를 고칠 기회가 있는지 말해주세요. 그리고 이를 위해 어떻게 해야 합니까? 그리고 내가 뭘 잘못하고 있는 걸까요?