어머니와 함께 남자를 시험해 보는 방법. 남편과 어머니를 시험해 보는 방법은 무엇입니까? 친척 간의 관계. 산을 산으로 만들 필요는 없다

불행히도 가장 가까운 사람들조차도 갈등 상황에서 면역되지 않습니다. 종종 부모와 성장하는 자녀 또는 이미 성인이 된 자녀는 서로 오해에 대해 불평하며, 이 문제가 적시에 해결되지 않으면 심각한 결과를 초래할 수 있습니다.

부모님과 계속 다투는데 왜 이런 일이 일어날까요?

아쉽게도 부모와 자녀 사이의 다툼은 드문 일이 아닙니다. 일부 가족은 거친 상황을 완화하고 논쟁을 피하지만, 많은 경우 오해는 불가피합니다. 이러한 상황의 전개에는 여러 가지 이유가 있을 수 있으며, 나이의 상당한 차이로 인해 단순히 이해관계의 차이로 인해 문제가 발생하는 경우가 많습니다.

아마도 부모님과의 다툼은 부모님이 당신을 전혀 이해하지 못하고 "다른 시대에 살고"있는 것처럼 보이기 때문에 발생합니다. 그럴지라도 부모님의 의견에 동의하지 않더라도 부모님을 존경심으로 대해야한다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 이것이 예의 바르고 합당한 젊은 남성과 여성이하는 일입니다. 어머니나 아버지가 자녀에게 해를 끼치기를 원하는 경우는 실질적으로 제외됩니다. 그들이 무엇을 조언하든 그것은 대부분 좋은 의도에서 나온 것입니다. 그렇기 때문에 우선 부모님이 당신의 기분이 나아지기를 바라는 것이 무엇인지에 초점을 맞춘 다음 다른 모든 것을 생각하십시오.

우리는 종종 부모에게 매우 가혹하게 굴다가 몇 년이 지나서야 자신의 생각이 틀렸다는 것을 깨닫게 됩니다. 후회하며 살고 싶지 않다면 자제력을 배우십시오. 이것은 친척과 의사 소통 할 때뿐만 아니라 중요합니다.

당신이 당신의 부모보다 어떤 것에 대해 더 많이 이해하고 있다고 생각한다면, 이것이 그들에게 관대함을 보여야 할 더 큰 이유입니다. 지금 당장은 그들이 그럴 자격이 없다고 생각하더라도 그들에게 친절하게 대하십시오.

어머니와 다투면 어떻게 해야 할까요?

상황을 생각해보세요

상황이 갈등으로 변한 이유를 생각해보십시오. 또한 그러한 사건의 전개를 막을 수 있었는지, 아니면 완전히 통제할 수 없었는지 생각해 보십시오. 어머니에게 화를 내기 전에 여러 각도에서 상황을 평가해 보세요. 어머니의 입장에서 생각해보세요. 이 상황에서 당신이 어머니의 입장이라면 어떤 느낌이 들겠습니까?

변명하지 마세요

물론, 이 갈등에 대해 전혀 책임이 없을 수도 있지만 서두르지 말고 자신에 대한 변명을 찾으십시오. 실제로 한 명의 참가자만이 다툼의 원인이 되는 상황을 찾는 것은 매우 어렵습니다. 무슨 일이 일어났는지 주의 깊게 생각해 본다면, 물론 그 결과도 당신의 잘못이며 아마도 더 큰 잘못이라는 것을 이해하게 될 것입니다.

좀 더 관대해지세요

일반적으로 갈등이 생기면 서로 사랑하는 사람들은 자신을 비난하기 시작하고 이러한 상황을 어떻게 예방할 수 있었는지 생각하기 시작합니다. 확실히 지금 어머니는 쉽지 않은 일이며 싸움의 원인뿐만 아니라 그 사실에 대해서도 걱정하고 있습니다. 어머니에게 상황을 침착하게 논의하도록 초대하십시오. 우선, 자신의 의견을 강요하지 말고 그녀의 모든 주장을주의 깊게 들어보십시오. 엄마의 말이 터무니없고 불공평해 보일지라도 스스로를 자제하세요. 그녀의 입장을 차분하게 들어준 뒤, 자신의 입장도 차분하게 전달해보세요. 어머니가 화를 내시거나 방해하신다면, 어머니가 불필요한 감정 없이 여러분의 말을 들을 준비가 되어 있을 때 어머니와 이야기하고 싶다고 말씀하십시오.

좀 더 적극적으로 행동하세요

상황을 완화하기 위해 원한을 표시할 필요가 없으며, 다툼이 있는 경우 어떤 식으로든 어머니를 돕지 마십시오. 그녀의 도움 요청에 응답하고 집안일을 주도적으로 수행하십시오.

어머니와 화해하는 방법

심한 다툼이나 거짓말이나 나쁜 행동 후에

화해에 적합한 장소를 선택하십시오. 물론 제3자가 참석해서는 안 됩니다. 두 사람 사이에 다툼이 일어났기 때문에 문제 해결에 다른 사람을 개입시켜서는 안 됩니다. 귀하의 행동으로 인해 상처를 입은 다른 가까운 친척도 예외일 수 있습니다.

"적절한" 시간을 결정하십시오. 당신이나 당신의 어머니가 대화에 집중하는 데 방해가 되는 어떤 것도 있어서는 안 됩니다. 또한 어머니의 기분에주의를 기울이십시오. 어머니는 피곤하거나 짜증을 내거나 서둘러 어딘가에 가서는 안됩니다. 일반적으로 대화를 위한 이상적인 조건을 관리하십시오.

사과로 시작한 다음 자신의 행동을 설명하는 단계로 넘어갑니다. 물론, 당신의 사과가 호의나 겸손처럼 보여서는 안 됩니다. 엄마는 아마도 당신의 목소리로 진심 어린 회개와 후회를 듣고 싶어 할 것입니다. 그녀는 공식적인 사과에 만족하지 않을 것입니다.

내가 탓한다면

죄책감을 깨닫는다면 이것은 이미 전투의 절반입니다. 이제 당신이 틀렸다는 것을 정말로 이해하고 동시에 일어난 일에 대해 매우 미안하다는 것을 어머니에게 전달하는 것이 중요합니다.

엄마에게 이런 저런 식으로 하게 된 정확한 이유가 무엇인지, 상황이 다시 비슷한 방식으로 전개되면 무엇을 하려고 하는지 설명하세요.

당신이 틀렸다는 것을 말로뿐만 아니라 행동으로도 보여주십시오. 물론 이것은 어머니를 선물로 "달래주려고"하는 것이 아닙니다. 이것은 도움이 될 것 같지 않습니다. 그녀에게 더 주의를 기울이고 그녀와 더 많은 시간을 보내십시오. 어머니를 도와주고, 최소한 작은 일에도 관심을 보이는 것을 잊지 마십시오.

상황을 바로잡고 화해할 수 있는 방법을 어머니에게 직접 물어보십시오. 분명히 그녀는 자신을 가장 화나게 한 것이 무엇인지, 상황을 어떻게 개선할 수 있는지 말해 줄 것입니다. 조건을 충족할 수 없다면 차분한 분위기에서 두 사람 모두에게 가장 유리한 타협점을 찾으십시오.

앞으로는 같은 실수를 하지 않도록 노력하겠다고 약속하세요. 물론, 실제로 다시는 그런 실수를 하지 않으려고 노력한다면 가장 이상적일 것입니다.

만약 그녀가 틀렸다면

현재 상황에서 어머니가 틀렸다고 생각되면 먼저이 의견이 주관적인 의견이 아닌지 확인해야합니다. 정신적으로 그녀의 입장이 되어 왜 그녀가 잘못된 의견을 가지고 있는지 이해하려고 노력하십시오. 아마도 이것이 부분적으로 당신의 잘못일까요?

어머니에게 제대로 사과하는 방법

진심으로 용서를 구하세요

이 문제에서 가장 중요한 것은 성실입니다. 엄마는 당신보다 오래 살았고 아마도 진짜 감정과 가짜 감정을 인식하는 법을 배웠을 것입니다. 당신이 논쟁에 대해 대체로 또는 부분적으로 비난을 받는다면, 물론 당신의 어머니는 당신이 자신의 죄책감을 인정하고 사과하기를 기대합니다. 어떤 사람들은 용서를 구하는 것이 굴욕이라고 믿습니다. 대개 강한 사람만이 자신의 실수를 인정할 수 있습니다.

사과를 담은 편지나 SMS를 쓰세요

아마도 어머니와 대화를 시작하기가 어렵거나 적절한 기회가 아직 발생하지 않았을 수도 있습니다. 이 상황에서는 사과를 전달할 다른 방법을 찾아야 하며 적어도 SMS나 종이 편지를 사용하여 사과해야 합니다. 당신에게 기분이 상한 어머니가 대화를 무시할 수 있다면, 그녀는 즉시 인정하지 않더라도 여전히 당신의 메시지를 읽을 것입니다.

진지한 대화

물론, 이런 상황에서는 진심 어린 대화가 가장 도움이 되지만, 적절한 시간을 선택해야 합니다. 이제 엄마가 분명히 대화할 기분이 아니라는 것을 이해한다면 강요해서는 안 됩니다. 좋은 저녁 식사를 준비하거나 차에 넣을 맛있는 음식을 사서 어머니를 초대하여 식사나 차에 대해 이야기를 나누십시오.

사과를 요청할 때는 그 당시 진심을 담은 것이 중요합니다. 대담자는 당신이 단순히 사과하기를 기대하지 않고 종종 당신이 실수를 인정함으로써 그에게 호의를 베푸는 것이 아니라 당신이 틀렸다는 것을 이해하기를 기대한다는 것을 기억하십시오.

갈등을 악화시키는 것이 아니라 해결하는 것이 중요하므로 대담자가 대화할 기분이 전혀 아니라는 것을 알게 되면 강요하지 말고 또 다른 편리한 대화 기회를 찾는 것이 좋습니다.

엄마가 욕하고 울 때 진정시키는 법

그녀에게 차분하게 말을 걸어보세요

어머니가 눈물을 흘리셨다면 어머니가 정말 속상하고 상황에 감정적으로 대처하기가 쉽지 않다는 것을 이해하게 될 것입니다. 그녀에게 비슷한 어조로 대답한다고 해서 상황이 개선될 것 같지는 않습니다. 침착하게 대답하되, 이 평온함은 공감적이어야 하지만 무관심하거나 거리감을 두어서는 안 됩니다. 어쩌면 엄마가 목소리를 내야 할 수도 있습니다. 엄마를 방해하려고 하지 마세요. 그러나 일시 중지 중에는 상황에 가장 적합한 단어를 선택하십시오.

포옹, 키스

그러나 화가 난 엄마에게는 말뿐 아니라 자녀와의 관계를 개선하기 위한 노력이 필요한 경우가 많습니다. 감정적으로 약해졌을 때 당신이 그녀를 안아주거나 키스를 한다면 그녀는 떠나려 하지 않을 것입니다. 그러나 이런 일이 발생하고 그녀가 당신의 부드러움 표현을 무시하더라도 그녀의 영혼이 훨씬 쉬워 질 것이며 당신의 몸짓으로 상황을 개선 할 뿐이라는 것을 의심하지 마십시오.

그 사람을 매우 고맙게 생각하고 사랑한다고 말해주세요.

어머니가 자녀로부터 사랑의 말을 듣는 것이 중요합니다. 그러한 고백은 결코 불필요한 것이 아닙니다! 종종 부모는 자녀가 자녀를 위해 치르는 모든 희생에 대해 감사하지 않거나 심지어 알아차리지도 못하는 것처럼 보입니다. 아마도 당신의 어머니와의 관계에도 그런 문제가 있습니까? 엄마에게 엄마가 당신을 위해 얼마나 많은 일을 하시는지 보고 그녀의 노력에 진심으로 감사한다고 말하세요.

시를 써 보세요(직접 쓴 것이나 인터넷에서 찾을 수 있는 것).

물론 대부분의 어머니는 자녀의 관심 신호에 매우 민감합니다. 어머니에게 사과해야한다면 시로 상황을 심각하게 바로 잡을 가능성은 거의 없습니다. 먼저 솔직하게 말하고 실수를 인정하는 것이 좋습니다. 하지만 '고정 효과'에 대한 시는 매우 효과적일 수 있습니다. 당신이 창의적인 사람이라면 어머니를 위해 자신만의 시를 쓰는 것이 어렵지 않을 것입니다. 아직도 이 임무가 너무 부담스럽나요? 그런 다음 인터넷에서 사과와 함께 적절한 구절을 선택할 수 있습니다.

꽃다발을 선물하세요

많은 여성들이 꽃을 좋아하는데, 여러분의 어머니도 예외는 아닐 것입니다. 확실히, 그녀가 가장 좋아하는 꽃으로 만든 작은 꽃다발도 그녀를 격려해 줄 것입니다. 집에서 다년생 식물을 돌보는 것이 관례라면 아마도 그녀는 화분에 꽃을 피우는 것을 더욱 기뻐할 것입니다. 아마 엄마의 취향을 잘 아시고, 엄마의 취향에 맞게 꽃다발을 선택하실 수 있을 거예요.

대화를 나눌 수 있는 아늑한 커피숍으로 여러분을 초대합니다

아마도 당신과 당신의 어머니는 당신이 가장 좋아하는 커피숍을 정기적으로 방문할 것입니까? 이런 경우에는 이 시설이 화해의 장소가 될 수 있습니다! 하지만 평소에 어머니와 함께 카페에 가지 않는다면 이렇게 바꿔야 할 충분한 이유가 있습니다.

함께 사진 콜라주 만들기

물론, 당신의 어머니는 당신의 관심을 기뻐할 것이며 공동 사진이나 개인 사진이 담긴 콜라주가 매우 적절할 수 있습니다. 이런 조치가 주된 사과라고 볼 수는 없지만 콜라주는 '마무리 손길'이 될 수도 있다. 엄마가 가장 좋아하는 사진을 선택하세요. 엄마가 그 중 많은 사진을 잊어버렸을 수도 있으며, 엄마는 추억을 되새기게 되어 기뻐하실 것입니다.

함께 흥미로운 시간을 보내세요

많은 부모들은 어른들이 자신의 개인적인 삶에 너무 몰두하고 있으며 실제로 가족에게 시간을 할애하지 않는다고 믿습니다. 인정하세요. 이런 일이 자주 발생합니다. 이 문제는 어머니와 함께 시간을 보내면 언제든지 해결할 수 있습니다. 영화관에 가거나, 집에서 좋은 영화를 보거나, 함께 맛있는 요리를 요리하는 등 다양한 방법으로 이를 수행할 수 있습니다!

어머니와 다투지 않고 평화롭게 조화롭게 사는 것이 가능합니까?

어머니와 평화롭게 조화롭게 살고 싶다면 어머니가 성격이 심술궂더라도 이를 이룰 수 있습니다. 그러나 이러한 상황이 다툼의 주요 원인이 되는 경우는 거의 없습니다. 단순한 오해로 인해 어머니와 딸이 다투는 경우가 더 많습니다. 어머니에게 욕하지 말고 논란의 여지가 있는 상황에서 타협점을 찾으라고 제안하십시오. 동시에, 갈등이 발생할 경우 "담요를 스스로 덮는" 것이 아니라 발생한 어려움을 해결하려고 노력하는 것이 아니라 말에서 행동으로 이동하는 것이 중요합니다. 글쎄요, 그리고 가장 중요한 것은, 당신이 부당하게 비난을 받고 있다는 것을 이해한다면 좀 더 관대하고 침착함을 유지해야 한다는 것입니다. 아마도 당신의 어머니는 당신의 반응을 고맙게 여기고 당신의 말을 침착하게 들어줄 것입니다. 당신이 정말 잘못했다는 것을 깨닫는다면, 최선의 방어는 공격이라는 규칙을 사용하지 말고, 당신의 실수를 인정할 용기를 가지십시오.

심리학자를 위한 질문

안녕하세요, 그런 문제가 있습니다. 저는 23 살이고 남자 친구는 26 살이고 우리는 총 4 년 동안 함께했습니다. 우리 관계가 막 시작되었을 때 부모님은 그를 정상적으로 대했지만 우리가 시작했을 때 우리 집에서 같이 살려고 (때때로 우리는 다른 사람들처럼 다투기도했습니다) 이것을 지켜보고 부모님이 집에서 생활하는 것을 날카롭게 반대했고, 우리는 의사 소통의 어려움과 부족함 때문에 부모님이 날카롭게 반대했습니다. 연애를 끝내기로 했으나 반년이 지나서 다시 만났고 이제 금전적 여유도 생기고 마음도 더 진지해져서 아파트를 빌려 부모님과 따로 살고 싶은데 그 전에는 우리는 함께 살기 시작하면서 먼저 부모님과 관계를 맺고 동시에 우리의 결정을 그들에게 알려야 한다고 결정했습니다. 그리고 어제 저는 어머니를 준비시키기 위해 먼저 어머니와 이야기하기로 결정했습니다. 부모님이 함께 압력을 가하기 시작했기 때문에 대화를 할 수 있습니다.) 어머니는 그를 만나고 싶지도 않다고 하셨고, 나는 그들에게 대화를 제안하고 순교자가 자신이 틀렸다면 사과하고 침착하게 이야기하고 싶다고 말했습니다. 어른처럼 어머니에게 기회를 주고 그 사람의 말을 들어달라고 부탁했습니다. 왜냐하면 그 사람이 삶에 대한 태도를 바꾸고, 더 성숙해졌고, 좋은 직장에서 일하고, 나를 더 진지하게 대해주고, 우리는 집을 임대할 것이기 때문입니다. 하지만 그 전에는 모든 사람이 실수를 하고 사과할 수 있기 때문에 정상적인 관계와 의사소통을 회복하기를 원하지만 어머니는 단호했고 어른이 아닌 어린 소녀처럼 행동한다고 ​​말했습니다. 그리고 그녀는 나에게 사람들을 용서하고 더 친절하게 대하는 법을 가르쳐 주었고, 이런 상황에서도 화를 내고 현명하지 못할 것이지만 그를 전혀보고 싶지 않고 그와 이야기하지 않을 것이라고 말했습니다. 그가 스캔들을 원하지 않았다면 그에게 기회를 주는 것은 그들(부모님)이 아닌 나에게 달려 있고 아파트 밖에서는 우리가 원하는 것은 무엇이든 할 수 있다는 사실이 오지 않는 것이 좋습니다. 그녀는 결코 나를 방문하지 않을 것이라고 대답했습니다. “나는 그를보고 싶지 않습니다.”나는 이것이 정상이 아니라고 말했고 아마도 그녀는 적어도 잠시 동안 생각하고 날카로운 부정적인 대답을하지 않을 것입니다. 하지만 그녀는 생각할 것이 없으며 자신의 결정을 바꾸지 않을 것이라고 말했습니다. 나는 이것에 대해 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 어머니의 분노를 얼마나 누그러뜨리는지, 적어도 어머니가 그에게 올 기회를 주도록 어떻게 할 수 있습니까? 그리고 사과하고, 게다가 인생에서 처음으로 부모님과 떨어져 살게 된 일이고, 남편과 저조차도 임신에 대한 의심이 있어서, 부모님에게 말하면 어떤 반응이 나올지 상상도 안 되네요. 이것에 대해 그리고 우리가 결혼을 준비하면 그들이 결혼식에 가고 싶지도 않으면 어떻게 될까요? 일반적으로 저는 완전히 혼란스럽고 무엇을 해야할지 모르겠습니다. 그런 것을 기대하지 않았습니다. 오랜만에 거친 반응. 도와주세요. 이 갈등을 해결할 수 있는 방법이 있을까요? 미리 여러분의 조언이 필요합니다!

심리학자의 상담, 질문에 대한 3 가지 조언이 접수되었습니다. 남자를 부모와 화해시키는 방법은 무엇입니까?

안녕 아나스타샤! 부모님이 당신에 대한 그의 태도를 통해 당신의 남자 친구를 인식한다는 것을 이해해야합니다. 당신이 어떻게 다투고 맹세하는지 보면서 그들은 당신의 어머니에 대해 부정적인 인상을 받았고 아마도 "부모"둥지에서 함께 살기 시작해서는 안되었을 것입니다. 그러나 부모는 항상 자녀의 안녕에 대해 생각하고 자녀를 보호하기를 원합니다. 실수와 실망 이미 부모님의 뜻을 따라 별거한 지 6개월이 지났지만 이제 개인 생활을 정리할 두 번째 기회가 생겼고 중요한 조치를 취해야 합니다. 다시 굴복하거나 반대하여 독립 생활을 시작하지만 이것이 포기한다는 의미는 아니며 단순히 더 독립적이고 성숙한 사람이 될 것이라고 생각합니다. 더욱이 그들이 당신의 임신 사실을 알게 된다면 ...부모님은 당신에게 행복만을 바라는 가장 가까운 사람들입니다. 당신의 MCH가 당신을 행복하게 만들고 그들이 그를 새로운 모습으로 볼 수 있다는 것을 보여주세요. 행운을 빕니다. ! 좋은 답변 4 잘못된 답변 2

안녕하세요 아나스타샤! 젊은이들이 부모와 함께, 심지어 여러분과도 함께 생활을 시작하는 것은 쉽지 않습니다. 분명히 함께 시간을 보내는 동안 관계에 대한 특정 이미지가 형성되었고 이제 그것은 어머니의 분노로 나타납니다. Nastya, 당신은 남자 친구의 사과에 대해 여러 번 썼습니다. 부모님에게 사과하고 싶은 일이 분명히 일어났거나 존재했습니다. 어떤 죄책감이 있다는 느낌... 얼마 전에 무슨 일이 일어났고 이로 인해 부모의 태도가 바뀌었던 것 같습니다.

함께 살기로 결정했다면 이제는 사과 등의 일에 너무 집중해서는 안 될 것입니다. 당신의 청년이 그에 대한 일반적인 의견과 반대되는 일을 시작하면 좋을 것입니다. 그것이 무엇인지 스스로 결정하십시오. 당신에게 좋은 것. 그러면 아마도 부모는 실제로 변화를 보게 될 것이고, 시간이 지나면서 용서가 필요하지 않게 될 것입니다. 연화는 저절로 일어날 것입니다... Nastya, 당신의 부모가 그를 태어나지 않은 아이의 아버지로 인식하고 함께 사는 것을 축복하기를 더 많이 원한다고 들었습니다. 요즘에는 아이들이 부모에게 허락을 구하지 않는 경우가 점점 더 많아지고 있지만, 이것이 여러분에게는 중요한 일인 것 같습니다.

엄마는 Nastya, 당신을 사랑하고 당신의 관계에 대한 과거 경험을 알고 있기 때문에 이런 식으로 행동합니다. 그리고 그녀에게는 그녀가 당신에게 어떻게 보이는지 전혀 중요하지 않을 수 있습니다. 약간 변덕스러운 소녀이거나 화가 났지만 현명하지 않습니다.

설득에 모든 에너지를 낭비하는 것을 멈추고 부모에게 시간을 주어야할까요? 아마도 모든 것이 바뀔 것이고 그것에 대해 너무 걱정할 필요가 없을 것입니다. 그냥 삶의 흐름에 항복하세요. ...아마도 모든 것이 제자리로 돌아갈 것입니다. 아직은 부모님이 받아들일 때가 아닐 수도 있습니다.

Nastya에게 행운과 상호 이해를 기원합니다!

감사합니다. Tatyana Kushnirenko(오렌부르크 심리학 센터의 심리학자)

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아나스타샤, 안녕

아나스타샤, 나는 독립적으로 살고자 하는 당신의 소망을 지지하고 싶습니다. 그리고 이 소망이 이제 당신의 능력과 일치한다는 사실을 기쁘게 생각합니다. 하지만 부모님의 지원 없이는 당신의 기쁨이 불완전한 것 같습니다. 아나스타샤, 내가 이해하는 바에 따르면 공동 관계에 대한 첫 번째 시도는 완전히 성공하지 못했지만 시간이 지남에 따라 다시 시도하기로 결정하면 아마도 무언가를 다시 생각하고 이해할 수 있었을 것입니다. 아나스타샤, 왜 부모님이 당신이 선택한 것을 받아들이고 확실히 그들의 태도를 바꾸도록 해야 하는지 생각해 보시기 바랍니다. .... 서두르지 말고 대답하세요... 이는 부모님과 헤어지고 독립 생활을 시작하는 것이 여전히 쉽지 않다는 사실과 관련이 있습니다. 부모의 지원이 필요합니까? 별거와 부모의 집을 떠나는 문제는 쉬운 일이 아닙니다. 이 질문이 생길 때 당신에게 무슨 일이 일어나는지 이해하려고 노력하십시오. 어쩌면 이것이 사실 일 수도 있고, 부모와 선택한 사람의 관계를 회복하는 것이 중요한 일이 발생합니다. 휘태커는 진정으로 독립적인 삶을 시작하고 자신의 가족을 시작하려면 부모와 이혼해야 한다는 생각을 가지고 있습니다. 아나스타샤, 하지만 제가 이해하는 바에 따르면, 당신의 부모님은 실제로 당신을 버리거나 지원을 박탈하지 않습니다. 원하는 대로 보이지 않을 수도 있습니다. 그들이 좋아하지 않는 사람과 함께 살도록 허락하고 그들의 의견에도 불구하고 스스로 독립적인 선택을 할 만큼 그들은 현명한 것 같았습니다. 그들은 당신이 선택한 것을 받아들이지 않을 수도 있지만, 당신의 선택은 받아들입니다. 이것도 많습니다. 그리고 신뢰를 회복하는 데는 시간이 걸립니다. 사람을 믿거나 마음을 바꾸도록 서두르는 방법을 상상하기는 어렵습니다. 하지만 당신의 부모님은 당신을 방해하지 않을 만큼 현명한 것 같습니다.

아나스타샤, 삶의 변화 단계에서 지원이 필요하거나 자신을 더 잘 이해하고 감정을 논의하거나 표현해야 할 경우 직접 저희에게 연락하실 수 있습니다.

귀하의 독립을 기원하며 귀하의 열망을 응원합니다.

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그들은 미래의 손자를 위해 "손바닥"을 나누기 시작했는데, 이는 나를 많이 화나게 했습니다.
- 그 아이가 우리 품종에 합류할 수만 있다면! - 어머니는 Kostya의 생일을 기념하여 잔치에서 꿈결처럼 말씀하셨습니다.
- 또 왜요?! - 시어머니 Elena Sergeevna가 질투심에 물었습니다. — 우리 가족은 모두 대학 교육을 받았습니다!

누구의 유전자가 더 나은지에 대한 대화는 거의 한 시간 동안 계속되었습니다. 상황은 긴장됐지만 남자들(아빠, 시아버지, 남편)은 임산부에게 상처를 입힐 정도이며, 아기가 건강하다면 무슨 일이 있어도 괜찮을 것이라고 단호하게 말했다. 갈등은 다시는 열리지 않았지만 그 메아리가 나에게 도달했습니다. 첫 번째 할머니는 무언가를 말하고 두 번째는 둘 다 최선의 의도를 가지고 말했습니다!

내 인생에서 가장 마법 같은 9개월이 지나고 우리 딸이 태어났습니다. 할머니들은 활발한 활동을 펼쳤습니다. 그들 각각은 나에게 이름 목록을 주었고, 그 중 하나는 아기의 이름을 지어야 했습니다(의무!). 이름이 적힌 글자의 어조는 범주화되어 점차적으로 질문을 던집니다. "반대편"이라는 이름에 대한 제안을 수락할까요? Kostya와 나는 결정을 내리는 사람은 우리 부모이며 목록 중 하나와 일치하는 것은 사고에 지나지 않으며 공격이나 축하의 이유가 아니라는 것을 참을성있게 계속해서 설명했습니다. 결과적으로 우리는 마침내 이름을 스스로 선택하고 딸의 이름을 Sonechka로 지정하기로 결정했습니다.

병원에서 퇴원하는 날이 다가왔습니다. 잔치에 집에 도착하자 다시 불쾌한 대화가 벌어졌습니다.

-하지만 Sonechka가 우리 품종에 합류했습니다! - 어머니가 승리를 선언하셨습니다.

- 왜요, 안토니나 이바노브나? -Kostya에게 물었습니다.

- 그런데 왜 안보이나요? 눈은 Ritochka(저)와 같고 코는 Nikolai Fedorovich(저희 아버지)의 것과 같고 머리카락은 제 것입니다! - 엄마가 자랑스럽게 대답했어요.

머리카락에 대한 진술은 모든 사람을 웃게 만들었습니다. Sonechka는 머리에 여러 개의 연한 갈색 머리카락이 흔들리고있었습니다. 엄마는 그것이 자신이 생각했던 그늘이라고 당황스럽게 주장했습니다.

-아니요, Tonechka, 당신이 틀렸어요! -시어머니가 비난하며 말씀하셨습니다. — Sonechka는 방금 태어났을 때의 Kostya와 매우 유사합니다. 그리고 아시다시피 여자아이가 아빠를 닮으면 미인으로 성장합니다. 여기 우리의 유전자가 있습니다!

이번에는 열띤 논쟁이 없었고 모두가이 상황에 맞게 스스로를 통제하려고 노력했지만 한 할머니 또는 다른 할머니의 "핀"이 다른 주제에서 지속적으로 표시되었습니다.

이제 Sonechka가 태어난 지 한 달이 조금 넘었고 할머니들은 조용히 서로 대결을 벌이고 있습니다. 그들 각자는 상대방이 아이를 돌보는 것에 대해 아무것도 이해하지 못한다고 믿고 그녀의 조언만 듣기를 요구합니다. 그들은 또한 "최고의 할머니"라는 칭호를 위해 무언의 투쟁을 벌이고 있습니다. 그들 각자는 손녀를 위해 더 많은 일을하는 사람이 바로 그녀라는 것을 보여 주려고 노력합니다 (돌봄을 돕고, 새 옷을 사고, 실용적인 추천을 제공합니다). 할머니들은 서로 만나지 않으려고 노력한다. 그들은 절제된 짜증으로 서로에 대해 이야기하고, 캐주얼 회의 중에도 냉정한 중립성을 계속 유지하지만 아이러니한 진술을 통해 상황이 실제로 어떤지 분명하게 알 수 있습니다. 그들 사이에 갈등이 있고 Sonechka를 중심으로 구축된 것은 분명합니다. 나는 이것이 소녀 자신과 할머니 모두에게 좋지 않다고 생각합니다. Sonechka의 경우 상황이 변하지 않으면 계속해서 조각으로 "찢어질" 것이기 때문입니다. 그리고 할머니의 경우-두 노인 여성이 단순히 아기와의 의사 소통을 즐길 수있는 지혜와 선의를 스스로 찾지 못하는 것이 유감이기 때문입니다. 그리고 점점 더 자주 질문이 생깁니다. 어떻게든 화해하려면 어떻게 해야 할까요? 그리고 나 자신도 끊임없는 갈등이 아닌 차분한 환경에서 살고 싶습니다.

심리학자 Alexandra Moskalenko의 논평

아이를 둘러싼 갈등은 단지 할머니의 공격성이 터지는 이유 중 하나일 뿐이다. 여성들은 이전에 공통 언어를 찾지 못했을 가능성이 높습니다. 아마도 그들 중 하나(또는 둘 다)가 중요한 것에 대해 서로 동의하지 않을 가능성이 높습니다. 상호 오해의 초기 주제는 무엇이든 될 수 있지만 그것이 존재한다는 것은 의심의 여지가 없습니다.

이 상황에서 가장 중요한 것은 아기의 심리적 안녕을 유지하는 것입니다. 그리고 이 문제는 그녀가 1.5-2세가 되었을 때 특히 심각해질 것입니다. 이미 이 나이에 아이들은 어른들 사이의 관계의 뉘앙스를 파악하고 이를 유리하게 활용할 수 있습니다. 그리고 아이가 나이가 들수록 친척을 조종하는 "기술"을 더 잘 습득합니다. 할머니가 어느 쪽이 더 나은지 "상"을 위해 싸우고 있다면, 이 상황에서 당신은 그들로부터 거의 모든 것을 얻을 수 있습니다. 그리고 아이들은 원칙적으로 그러한 기회를 놓치지 않습니다. 그러므로 지금 이러한 "왕실의 음모"로부터 자녀를 보호하도록 노력하십시오.

이 상황에서 Rita는 아이의 탄생으로 인해 갈등이 발생하지 않았으며 이에 대한 전제 조건이 더 일찍 존재했다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 그렇기 때문에 두 성인 여성의 관계에 대해 책임을 져서는 안됩니다. 일어나는 일에 대한 책임은 그들 자신에게 있으며 이는 중요합니다. 그러나 물론 Rita에게는 갈등의 외부 표현을 줄일 수 있는 기회도 있습니다.

• 중립의 입장을 유지하십시오. 주변 환경을 차분하게 유지하는 것은 이기심이 아닙니다. 모유 수유를 하고 아이를 돌보는 여성의 정상적인 욕구입니다. 그러므로 자신이 갈등의 "제3자"가 되는 것을 허용하지 마십시오. 즉, 이러한 갈등 속에서 젊은 엄마(그리고 아빠)에게 '쓰레기통'의 역할이 부여되는 것이다. 두 여성 모두 뒤에서 반대편에 대한 의견을 표명하고, 그 결과 부정적인 정보의 축적자가 되는 것은 바로 당신이다. 그러므로 부드럽지만 단호하게 자신의 입장을 나타내십시오. 할머니가 서로에게 할 말이 있으면 직접 말하게하십시오. 그렇지 않다면 침묵하게 놔두십시오. 그리고 갈등에서 자신이 아닌 다른 사람의 입장을 취하지 마십시오.
• "테이블 토크"를 제한하십시오. 잔치는 상충되는 메시지를 표현하기에 '좋은' 순간이다. 그 후에는 일대일로 대화를 나누는 것보다 평화를 이루는 것이 더 어렵습니다. 그러므로 테이블에서는 불쾌한 대화를 최대한 없애도록 노력해야 합니다. "위험한" 말을 듣고 긴 대화로 전환하겠다고 위협하는 즉시 즉시 새로운 주제를 제안한다는 남편의 의견에 동의하십시오. 주제를 미리 준비하세요.
• 각 할머니와 이야기하십시오. 대화에서 공통 목표는 아기의 행복과 복지, 가족의 평화로운 관계임을 강조하십시오. 그리고 여러분 모두는 젊은 부모, 조부모 등 이 목표를 위해 노력하고 있습니다. 그리고 이것이 바로 기억할 가치가 있는 것입니다. 사랑하는 할머니가 공통 언어를 찾을 수 없다는 것을 알게되면 소녀에게 좋을까요?
• 할머니들에게 공통점을 보여주려고 노력하세요. 예를 들어, 한 할머니에게 특정 문제에 대한 자신의 의견이 다른 할머니와 완전히 일치한다고 친절하게 알릴 수 있습니다. 이는 처음에는 부정적인 반응을 불러일으킬 수도 있지만, 곰곰이 생각해보면 여성들은 자신의 입장에 공통점이 있다는 결론에 도달할 수도 있다.

아마도 귀하의 행동은 갈등을 덜 분명하게 만들고 해결하지 못할 수도 있습니다. 그리고 그런 책임을 맡아서는 안 됩니다. 우리 앞에는 두 명의 성숙하고 확고한 성격이 있는데, 그들의 견해가 너무 일치하지 않아 결코 친구가 될 수 없을 수도 있습니다. 이 상황에서 그들이 재치있게 행동하고, 민감한 문제를 서로 명확히 하고, 갈등을 모든 사람에게 공개하지 않는다면 충분합니다. 그리고 그들은 아기와 소통하고 싶어하는 사랑하는 두 할머니이며, 그들에게 이 기회를 제공하는 것이 당신의 힘이라는 것을 기억하는 것이 중요합니다.

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전에 결혼식엄마는 배려심 많고 똑똑하고 열심히 일하는 남자 친구를 만나서 기뻤지 만 결혼식 후에 상황이 많이 바뀌 었습니다. 이상적인 남자 선물에서 사위는 부양 할 수없고 일반적으로 당신과 같은 훌륭한 여자에게 합당하지 않은 잘난 뻔뻔한 남자로 변했습니다. 사랑하는 남자와 어머니가 냉전을 시작한 상황에서 당신은 어떻게 해야 할까요?

시어머니와 사위의 갈등-거의 모든 젊은 커플이 직면하는 뉴스와는 거리가 멀습니다. 사위들이 시어머니에 대해 그렇게 많은 농담을 한 것은 아무것도 아닙니다. 물론 이 상황에서 가장 힘든 사람은 바로 당신이다. 결국, 어머니와 사랑하는 남편 중에서 끊임없이 선택하면서 타협점을 찾아야하며 때로는 그러한 선택을하는 것이 단순히 불가능합니다. 첫째, 갈등의 원인을 이해하려고 노력하십시오. 어머니가 남편을 너무 싫어한다는 사실은 누구의 책임입니까?

실제로 당신은 이 상황에서 ~해야 한다“늑대들에게 먹이를 주고 양들은 안전한지” 확인하기 위해서입니다. 이를 위해서는 약간의 노력, 약간의 교활함 및 외교적 기술이 필요합니다. 또한 평온함과 자제력도 있습니다. 결국 누군가는 갈등 중에 냉정함을 유지해야합니다. 처음에 성공하지 못하더라도 걱정하지 마세요.

비슷한 성격 특성이 나타남즉시는 아니지만 평생 동안. 첫째, 현재 상황에 대한 책임이 남편과 어머니가 아닐 수도 있다는 사실을 생각해보십시오. 적어도 여러면에서 당신 자신이 책임이 있다는 것을 스스로 인정하십시오. 결국 어머니가 남편에 대해 나쁘게 말할 때 묵묵히 들어주신 분이 바로 당신이셨습니다. 아파트 살 돈을 모을 때까지 어머니와 함께 살거나, 휴가 때 어머니와 함께 지내기 위해 잠시 어머니를 만나러 오자고 제안한 건 당신이었다. 결국 이번에는 사위와 시어머니의 관계가 악화되기에 충분할 때가 많습니다.

억지로 살아야 한다면 함께어머니와 같은 지붕 아래에 있다면 행동 전술을 긴급히 바꿔야합니다. 첫째, 당신의 어머니와 남편에게 당신이 두 사람 모두를 사랑하고 존경한다는 것을 알리고, 그들이 당신 앞에서 서로에 대해 모욕적인 말을 하는 것을 결코 허용하지 않을 것입니다. 행동과 말로 두 사람 모두에 대한 존경과 사랑을 보여주십시오. 매일 어머니의 안녕에 관심을 갖고 어머니와 더 자주 대화하고 대화 할 때 남편의 선행과 행동을 언급하는 것을 잊지 마십시오.

자신을 상상해보십시오.어머니나 남편 대신. 어머니가 남편에 대해 불평하시면 정확하고 친근한 어조로 다음과 같이 말하십시오. “저는 이 문제에 대해 제 의견이 있습니다. 엄마, 화내지 마세요. 저는 어머니의 의견을 정말 존중하지만 제 생각은 틀렸습니다. 남편." 어떤 상황에서도 그녀가 남편과 어떻게 행동해야 하는지 지시하지 말고 남편을 존경심으로 대하도록 요구하십시오. 당신의 어머니가 당신을 위해 최선을 다하고 가족 예산에 기여하기를 원한다는 것을 공정하게 평가하십시오. 남편과 어머니 앞에서 어머니가 얼마나 많은 도움을 주시는지 더 자주 언급하고 가족의 복지를 만드는 데 어머니의 역할이 얼마나 중요한지 강조하십시오. 그녀가 가족에게 제공한 도움에 대해 감사하는 것을 잊지 마십시오.

시도하지 마세요" 다시 하다"어머니 아니면 남편을 다시 교육시키세요. 우선 자신부터 변해야 합니다. 일상의 회색빛 일상에도 불구하고 진지하고 책임감 있는 여성이 되어야 합니다. 그렇지 않으면 겉보기에 극복할 수 없고 견딜 수 없는 문제가 당신을 덮칠 것입니다. 가족의 어려움에 현명하게 대처하고 모든 사람에게 불평하지 말고 어머니와 남편의 실패한 관계에 대해 이야기하지 마십시오. 강한 여성은 결코 어려움에 굴복하지 않고 어려움에 미소를 짓고 행복을 기뻐합니다.

그녀는 그것을 이해한다 삶흰색과 검은색 줄무늬가 있는데, 이는 "언젠가 구름이 걷히고 태양이 다시 머리 위에 나타날 것"이라는 뜻입니다. 어머니와 남편에게 화를 내지 마십시오. 더 나쁜 것은 그들이 다투는 동안 목소리를 높이는 것에 대해 생각조차하지 마십시오. 대결 중에 쾌활하고 현명하게 지내십시오. 자제력이 있고 개인의 흥분을 극복하는 방법을 아는 곳에서는 모든 사람이 즉시 안도감과 평온함을 느낍니다. 당신의 어머니와 남편도 이것을 느낄 것입니다. 결국, 당신은 그것들을 하나로 모았습니다. 이제 그들이 미래에 서로 어떻게 관련될지는 당신에게 달려 있습니다. 과시적인 침묵, 서로에 대한 불평, 저주, 문을 쾅 닫는 것은 원하는 결과로 이어지지 않습니다. 더 이상 어머니와 남편 사이에 대화 나 우호적 인 관계가 없다고 생각되면 가능한 한 드물게 만나도록 조치를 취해야합니다. 한 지붕 아래 함께 산다면 별도의 주택을 찾으십시오. 따라서 당신은 당신 자신뿐만 아니라 당신에게 소중한 두 사람을 위해서도 신경을 구할 것입니다.

따로 산다, 엄마가 총액을 벌게 하지 마라 가족 예산 관리, 생활 조건 및 관계. 이 모든 것이 남편과의 빈번한 스캔들로 이어질 수 있으며 결과적으로 이혼으로 이어질 수 있습니다. 물론 엄마는 세상에서 당신에게 가장 소중한 여성입니다. 그녀는 보살핌을 받아야 하고, 사랑받아야 합니다. 그러나 가족의 행복을 희생하면서까지 그렇게 해서는 안 됩니다. 그리고 어머니의 잘못으로 인해 딸이 불행해지면 어머니는 행복해지지 않을 것입니다. 남편과의 관계 및 가족의 안녕은 오직 귀하와 귀하의 남편에게만 관련됩니다. 어머니가 당신을 지배하도록 두지 마십시오.

우리는 심리학 분야 전문가 세 명에게 부모와 화해하고 싶지만 충분한 동기와 올바른 방법을 찾지 못하는 사람들에게 조언을 구했습니다.

타티아나 보로비요바,

러시아의 명예 교사, 최고 카테고리의 교육 심리학자

1. 배우기

계명이 있습니다. 아버지와 어머니를 공경하십시오. “교만하다”, “화내다”, “모욕에 분개하다”라고 말하지 않고 오히려 “존경하다, 존경하다”라고 말합니다. 좋든 싫든, 쉽든 어렵든. 왜? 주 하나님께서 우리를 위해 부모를 선택하셨기 때문에 이것은 우리가 선택하는 것이 아니라 그분의 선택입니다. 이는 오직 이 부모만이 우리에게 유용할 것임을 의미합니다. 이 생각을 마음속에 심어야 합니다.

물론 이에 대해 이야기하는 것이 실제로 실행하는 것보다 훨씬 쉽습니다. 특히 부모가 미덕의 모델이 아닌 경우, 예를 들어 아버지가 알코올 중독자이고 어머니가 낙태한 경우에는 더욱 그렇습니다. 그러한 상황은 교훈으로 여겨야 합니다. 우리 부모님은 우리에게 하지 말아야 할 것을 보여 주셨습니다. 그렇다면 우리 가족에게도 비슷한 상황이 발생하도록 똑같은 일을 하고 싶은지 여부는 우리의 자유 의지와 개인적 선택에 달려 있습니다. 이제 저는 이해하기 매우 어렵지만 매우 중요한 것을 말씀드리겠습니다. 우리는 이러한 교훈에 대해, 우리가 그 교훈을 매우 명확하고 효과적으로 받았다는 사실에 대해 부모님께 감사해야 합니다.

2. 불평하거나 배신하지 말라

성경은 자기 아버지와 어머니를 저주하는 자는 죽을 것이라고 말씀하고 있습니다. 즉, 부모를 비방하고 비난하는 것은 실제로 자살입니다. 왜? 우리가 누군가에게 엄마나 아빠에 대해 불평할 때, 우리는 먼저 그 사람을 정죄하고 아버지 노아의 벌거벗음을 비웃었던 함과 같이 됩니다. 이로 인해 그의 가족은 끝까지 저주를 받았습니다. 그러나 우리는 또한 다른 사람들이 우리 부모를 비난하도록 장려합니다. 즉, 우리는 배신자가 됩니다. 우리에게 생명을 준 사람들을 이기는 것입니다. 우리 부모님이 누구이든지 우리를 보살펴 주시고 먹여 주셨고 모든 질병과 슬픔과 기쁨을 함께 겪으셨습니다. 우리는 그들에게 이 빚을 결코 갚을 수 없을 것입니다. 우리가 할 수 있는 일은 오직 한 가지뿐입니다. 그들의 생명을 단축시키는 것이 아닙니다. 고함, 때리기, 무례함으로 표현되는 부모님의 경험-우리는 내가 뭘 잘못하고 있는지, 그러한 반응을 일으키는 원인이 무엇인지 이해하려고 노력해야합니까? 결국 우리는 부모의 신경을 쇠약하게하기 위해서가 아니라 노년을 진정시키고 먹이고 치유하고 봉사하기 위해 부모에게 주어진 것입니다. 이것이 우리 인생의 첫 번째 봉사입니다.

우리 시대의 문제는 우리가 Pavlik Morozov의 leitmotif를 세속 교육에 포함하도록 허용했다는 것입니다. 내 또래의 사람들은 그가 매우 효과적이었고 영혼에 영향을 미쳤다는 것을 알고 있습니다. 하지만 부모님을 배신하는 것은 무섭습니다. 결국 우리 옆에는 두 사람이 살고 있는데, 우리를 위해 모든 것을 희생할 준비가 되어 있는 세상에서 유일한 두 사람입니다. 우리에게 피와 심장이 필요하면 그들은 이렇게 말할 것입니다. “우리에게서 그것을 빼앗아라. 우리 아이들을 살려 주고 우리는 사라지게 하라.” 그러한 희생은 부모만의 특징입니다.

아이들은 부모에게 자신이 항상 최고이고 가장 옳다는 것을 알아야 합니다. 엄마, 아빠는 우리의 행동이 잘못되었다는 것을 이해하더라도 마음속으로는 '내 아이는 그럴 리가 없어, 저 애는 그렇지 않아'라고 생각할 것입니다. 이 무한한 믿음은 자녀에 대한 사랑, 희생에 이르기까지의 사랑에 의해 결정됩니다. 우리에게 이것을 줄 수 있는 사람은 거의 없습니다.

3. 무엇을 뿌리는지 조심하세요.

삶의 기본 원칙이 있습니다. 우리가 뿌린 대로 거두게 됩니다. 우리의 태도, 부모에 대한 정죄는 우리 자녀를 통해 우리에게 돌아올 것입니다. 상담을 하다 보면 이런 내용이 늘 보입니다. 그들이 나에게 와서 자기 자녀에 대해 불평한다면, 내가 묻는 첫 번째 질문은 당신의 부모에 대해 어떻게 생각하느냐는 것입니다. 그리고 그러한 경우에 나는 가장 자주 다음과 같은 대답을 받습니다. "나는 어머니와 끝없는 갈등을 겪고 있습니다. 어머니는 나를 이해하지 못합니다..." 그리고 여기서 질문이 생깁니다: 당신의 어머니가 당신을 이해하지 못하는 사람입니까, 아니면 받아들이지 않는 사람입니까? 당신의 어머니? 결국 부모는 감사와 책임감을 가지고 있는 그대로 받아들여야 합니다.

물론 부모가 자녀를 버린 상황에서 사는 것은 매우 어렵습니다. 이 경우 내가 말하는 모든 것을 받아들이는 것이 훨씬 더 어렵고 그럼에도 불구하고 그는 노력해야합니다. 그러나 내 생각에 이것은 또 다른 토론의 주제입니다. 또는 예를 들어, 어머니나 아버지가 자신의 가족이 있는 이미 성인 자녀의 삶에 과도한 간섭을 허용하는 가족에서는 큰 문제가 발생합니다. 이것이 부모의 자기중심주의입니다. 이 경우 아이들에게 한 가지 조언을 해줄 수 있습니다. 매우 경각심을 불러일으키는 논쟁이 있습니다. “엄마, 아빠, 제가 가족 없이 남겨지기를 원하시나요? 내가 또 혼자가 되려고? 파괴된 집에서 탐색하고 체험하고 있나요? 이것을 말하되 짜증이 아니라 사랑으로 말하십시오. 그러면 부모님이 당신의 말을 듣고 이해할 것입니다.

심리치료사 보리스 헤르손스키

4. 부모님을 당신 안으로 데려오세요.

더 이상 고민하거나 추론하지 말고, 당신의 상상 속에 문제를 일으키는 부모를 당신 안에 두도록 노력하십시오. 우리 부모님은 우리가 원하든 원하지 않든 이미 우리 안에 살고 계시고, 우리는 그렇게 설계되었습니다. 그런 경우에 나는 환자들에게 설명하려고 노력합니다. 아버지를 미워하면 자신도 미워하게 되고, 어머니를 미워하면 이 미움이 여러분을 괴롭힐 것입니다. 결과적으로, 당신은 당신의 부모와 당신 자신 모두에 대해 가장 싫어하는 사람이 될 것입니다. 이를 극복하려면 원한을 품고 있는 사람의 삶을 어떻게든 이해해야 합니다. 자신의 행동을 정당화하기 위해서가 아니라 그가 처한 상황의 관점에서 이해하기 위해서입니다. 그리고 가장 중요한 것은 당신을 화나게 한 사람이 더 이상 거기에 없다는 것을 이해해야 한다는 것입니다. 그가 세상을 떠났다는 의미가 아니라, 20년 전에는 완전히 달라졌고, 그 이후로 그는 변했고, 나이가 들었다는 의미에서다. 그는 자신이 한 일을 더 이상 기억하지 못할 가능성이 높습니다. 당신이 그에게 이것에 대해 말하면, 그는 이것이 허구이고 그의 아이의 상상의 산물이라고 생각할 수도 있고 그는 그것에 대해 완전히 진실할 것입니다. 따라서 이것은 다른 사람이고 과거에 남아있는 사람이 아니라 그를 상대해야합니다.

5. 범죄자를 위해 기도해주세요

기독교 의식을 가진 사람이 가해자를 용서하는 것이 더 쉽습니다. 설명 된 갈등 상황에 대한 그의 믿음은 그에게 이점을 제공합니다. 기독교에는 용서 숭배, 자신의 죄에 대한 인식에 대한 숭배가 있다고 말할 수 있습니다. 매일 우리는 “우리가 우리에게 빚진 자를 사하여 준 것 같이 우리 죄를 사하여 주옵시고”라는 말을 반복합니다. 그리고 동시에 우리가 채무자를 용서하지 않는다면 이 문구를 말하지 않는 것이 좋습니다. 그리고 우리가 그것을 말할 때마다 우리는 용서할 의무가 있다는 것을 이해합니다. 우리는 원수를 사랑해야 하며, 이것이 효과가 없다면 적어도 그들이 원수와 우리 마음을 부드럽게 하도록 기도해 주십시오. 불행하게도 우리는 여전히 눈에는 눈, 이에는 이라는 구약의 율법에 따라 살고 있는 경우가 많습니다. 사랑하는 사람에 대한 증오와 시기심은 심리학자와 심리치료사가 해결해야 하는 가장 어려운 문제 중 하나입니다. 그러나 그것들을 처리하는 것이 필요합니다. 용서하는 법도 배워야 합니다.

6. 개인과 그의 행동을 분리하세요

또 다른 중요한 점이 있는데, 이를 이해하면 용서할 수 있는 힘이 생깁니다. 기독교는 인간의 악행에 대해 매우 올바른 태도를 가지고 있습니다. 법칙이 있습니다. 죄는 미워하되 죄인은 사랑하십시오. 그리고 사람이 무언가를 위반할 때마다 우리는 그의 행동뿐만 아니라 그의 행동의 합계조차도 자신에 대한 완전한 그림을 제공하지 않는다는 것을 이해해야합니다. 모든 사람의 가장 높은 수준은 그가 창조되었을 때의 하나님의 형상과 모양이기 때문입니다. 그리고 우리는 피상적인 모든 것의 이미지와 유사성을 정화하려고 노력해야 합니다. 고고학자가 고대 유물을 파내고 부착된 흙을 제거하는 것처럼 - 조심스럽게, 천천히, 점차적으로, 마침내 그 물체가 의도한 대로 보일 때까지 - 사람에게도 똑같이 하려고 노력해야 합니다. 이것이 항상 가능한 것은 아니지만, 그래도 그렇게 하려고 노력해야 합니다. 물론 심리 치료사와 고해사 모두 그러한 정화 과정을 도와야합니다. 여기서의 작업은 일반적입니다. 따라서 사람은 자신과 다른 사람을 모두 볼 수 있습니다. 그러면 범죄를 용서하는 것이 훨씬 쉬울 것입니다.

Marina Dubkova, 가족 심리학자

7. 미래에 대해 생각해 보세요

무언가를 하기 위해서는 변화의 동기를 찾는 것이 우리에게 얼마나 중요한지 깨닫는 것이 필요합니다. 내가 부모님을 용서한다면 10년, 20년 후 내 삶은 어떻게 될까요? 내가 당신을 용서하지 않으면 어떻게 되나요? 무엇이 바뀔까요?

8. 용서를 원한다

우리는 용서와 화해의 차이를 이해해야 합니다. 용서한다는 것은 사람에게 해를 끼치기를 바라는 것이 아니라 복수를 하는 것이 아니라 불만의 마음을 정화하는 것을 의미합니다. 화해한다는 것은 관계를 회복하고 의사소통을 재개하는 것을 의미합니다.

인생의 상황은 매우 다를 수 있지만 가장 어려운 상황조차도 우리가 용서하고 원한, 증오, 고통의 무거운 짐에서 영혼을 해방시키는 데 장애물이 되어서는 안됩니다. 사람은 약하고 항상 스스로 용서할 수는 없지만 용서를 바라는 것은 항상 그의 능력 안에 있습니다.

9. 성장하다

용서는 때로는 수년이 걸리는 과정입니다. 우리가 부모를 용서할 때 우리의 성격은 더욱 성숙해지고 전체론적이 됩니다. "성숙 지연 증후군"은 당신에게 생명을 빚진 사람들을 용서하지 않으려는 결과입니다. 용서하지 않음과 함께 우리는 바로 이 삶에 대한 평가 절하를 "획득"하고 때로는 심지어 자살에 이르기까지 삶을 거부하고 우리 자신의 감정과 삶 전반에 대해 책임을 질 수 없음을 "획득"합니다. 이런 것이 우리 부모님의 "잘못"입니다 )… 그런 사람이 자신의 잠재력을 드러내고 실현하는 것은 극히 어려울 수 있습니다.

10. 자녀에 대해 생각해보세요

우리 중에 자녀에게 사랑이 넘치는 부모가 되고 싶지 않은 사람이 누가 있겠습니까? 우리 자신이 때때로 어렸을 때 꿈꿔 왔던 종류? 그러나 우리 자신의 어머니와 아버지를 용서하지 않고 우리는 우리가 화를 내고 비난했던 동일한 증오스러운 부모의 특성이 어떻게 우리 자신에게 점점 더 분명하게 나타나는지 점점 더 알아차릴 운명에 처해 있습니다.

11. 감사하라

감사는 우리가 이상적으로 와야 할 것입니다. 이것은 인생의 교훈과 심지어 "살지 않는 방법"에 대한 감사일 수도 있습니다. 하나님께서는 우리 영혼이 인생의 길을 갈 수 있도록 우리 각자에게 최고의 부모를 주셨고, 이 길에서 용서의 교훈은 가장 중요한 것 중 하나입니다.

작성자: Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova