Чисто ньюс школьные шутки ко дню учителя. Афоризмы про учителей прикольные
Про что и нужно было придумать прикольные и смешные афоризмы, так это про школу. Сколько всего весёлого происходит в школе, разные ситуации, когда ничего кроме юмористических цитат и не вспоминается. Конечно, для кого-то в школе было не весело, но прочитав эти прикольные высказывания про школу , любой человек вспомнит какие-то случаи из жизни. Многие из этих высказываний саркастино-забавные, но это подчёркивает их актуальность и делает ещё прикольнее.
Мои учебные знания безусловно скудны соотносительно моей вере в сами знания, как понятие не ограниченное учебой. Я верю что прогресс зависит в большей мере от настроенности нашего духа к самой прогрессии, нежели механическому учению школы.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?
Афоризмы про учителей и обучение
Николай РубакинВ чем может состоять человеческое образование? На чем должно оно основываться? На мере. На ней покоятся все законы природы, точно так же, как все наши ясные и правильные понятия, наши ощущения прекрасного и благородного, применение наших сил на пользу добра, наше счастье, наше наслаждение: только мера питает и воспитывает нас, мера образует и сохраняет творения.
Шутки и афоризмы вслух... (смешные афоризмы, приколы, шутки и розыгрыши) читайте юмористические рассказы в нашем журнале
* * * Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и детьми, которые считают его чужим.
Смешные афоризмы - поговорим за жизнь
А у вас тоже елка все еще стоит?
По статистике, самая популярная мужская SMSка - «Я тебя тоже».
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая...
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
Левша - первый русский нанотехнолог...
Коттедж с видом на удобства...
Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
Градоначальник Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина... (М. Е. Салтыков-Щедрин).
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
Смешные афоризмы - война полов
Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
Я домосапиенс - человек домашний.
Жизнь в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально количеству гомосексуалистов среди мужчин.
На черный надо откладывать деньги, а на красный - здоровье.
Статусы про школу
Всего статустов в разделе - 691, cтраница 1 из 24Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте привет Сарочка1868- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август Даша1739дай Бог здоровья всем преподавателям,которые не замечают что мы списываем!)Котэ1366Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке о_О...Linkin Park13657 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел Кисюня13499 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :DЛолита1140Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)Елена1097дай Бог здоровья всем преподавателям,которые не замечают что мы списываем!)Кристя1047Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу. Лилипут1023В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла? xDLinkin Park1013...март, апрель, май, пиздец, июль, август... [студент поймёт]Леха973Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."Лилипут968только студенты и школьники на вопрос "сколько время?" отвечают: " 10 минут осталось Ангел851Как бежать стометровку "у нас бок болит", а как от парня со снежком так это мы мастера! :DЛяля845Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное. Ляля837сидим на геометрии, одноклассник на доске чертит, учитель спрашивает: ну что там у нас получилось? одноклассник: да пиздец че!!! учитель смотрит на доску: в принципе да!!!Tima811дать кому-либо ручку на урок-значит подарить... Бо Хин Я800Почему учителя знают 1-2 предмета почти в совершенстве(и то не все), а от нас требуется,чтобы знали 14-15 предметов! и тоже в совершенстве Умница792В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!:DКисюня790Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5? Тося746Хватит, всё...с 1 сентября буду писать конспекты(все и красиво),вовремя делать задания и сдавать всё всрок, сначала учиться a потом гулять и т.п. и следить чтоб к концу небыло хвостов... Ага, и кто еще думает также в конце каждого учебного года? Ляля734Первый день в школе: Все суупер!!!)) 2-й день:сперли ручку:DD)) 3-й день:сперли ручку. 4-й день: Сперла ручку!!! ^_^Перец730Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал! Тина710- Пап, а я сегодня в школе при всех матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик! Твитнуый699Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень. Умница652А вы замечали что некоторые пары(уроки) проходят очень быстро, а некоторые ну тааак долго тянутся что с ума сойти можно... Шопоголичка651Как же греют слова одногруппника "Да ладно, я тоже ни не учил". Рыжая бестия646А давайте, каждый день читать этот статус и желать удачи тем кто завтра/сегодня пишут конторольную/ЕГЭ. Удачи, мои дорогие. Антоныч637Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала впадлу, потом поздно. Лолита621Первый день в школе: Все суупер!!!)) 2-й день:сперли ручку:DD)) 3-й день:сперли ручку. 4-й день: Сперла ручку!!! ^_^Шопоголичка6131 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24Смешные фразы учителей и преподав - 8 ноября 2010 - генератор смеха
Смешные фразы учителей и преподавВсе в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
И пишите не как вздумается левой ноге,а как положено!!
Рука пишет,а голова в это время на улице гуляет
Смешно вам тут да!! Щас всем двойки поставлю будете за мной в конце четверти бегать!!
Я знаю, кто зачинщик-это ты!!! А ну ка ответь перед доской, щас я тебя быстро исправлю!
Так "жвачку в карман и маме привет!"
Для тех кто в танке и присыпан землей, повторяю еще раз....
Снимите стулья с парт, у нас не блокадный Ленинград..
Ну ты и сильный, сам свитер носишь!
я шизею в этом Гандурасе"
на уроке тригонометрии, о числе Пи(пишу так, как слышалось всей группе): "Так вот, пиздесь, пиздесь, пиздесь"
Дмитрий Юрьевич, извините за опоздание: мы за хотдогами бегали
Ну и как, догнали?
Одна-вторая вышла из класса
Класс "Г", в кучку!
Цирк уехал, а циркули остались!
Ты хороший,но ты какашка!!
А вы со стульев привставайте,чтобы слышно было
Только ошибись мне тут,тогда я достану рогатку с оптическим прицелом и весело будет только мне
Крупней пиши,из коридора не видно
дети,я так не люблю ставить двойки,я даже не считаю это оценкой!"
не хотите учится идите в оранжевых халатах подметать!
А сейчас мы напишем с вами тест,правда он для идиотов, но вы напишете
Учительница географии ученику по фамилии Болдырев(от злости и беспомощности):
Слышь, Балда,щас как дам по балде вот этой балдой(указкой), ты и обалдеешь!
Иванов, ещё слово и ряд зубов на пол!
Таак..долбодевушки и долбоюноши..
Химия - это вам не сказка про белого бычка
так закрыли рты и читаем стихотворение
Да чтоб вы долго жили, мать вашу!!!
Олечка, замечательная картина, смотри не ПОХЕРЬ ее
дети,не говорите мне ерунды!!! манчестер и юнайтед - две абсолютно разные команды!!!
Юмор
Шоу "Уральские пельмени"
Концерт - "День Смешного Валентина"
Вспоминая своих школьных учителей, мы зачастую удивляемся их железной выдержке и ангельскому терпению. В школе весельчаков гораздо больше чем в , но отношение к ним совсем другое. Помните, как кто-то выходил к доске не выучив домашнее задание и начинал выкручиваться всеми доступными средствами, а учитель понимая это подыгрывал ему с юмором. Ну чем не анекдот? Да и много разных еще ситуаций во взаимоотношении учителей и учеников можно назвать живыми анекдотами.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы.
- Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.
Иванов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.
Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 2
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
- Чаво?!
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тридцать три.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда...?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
Аналогично - уpок математики.
Учитель:
- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Габровец учитель химии на уроке:
- Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
- Ничего не случится, господин учитель!
- Почему?
- Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и
женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой
папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.
Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила? Ответ:
- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше.
Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая
прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав:
- Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!
Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:
- Простите, Вы ждете ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный...
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
На уроке в школе учительница спрашивает:
- Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:
- Пушкин был летчиком!
- Почему?
- А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы?
Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой"
Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме?
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
В начале 90-х перевели меня родители в образовавшийся на базе местного политеха колледж, обучение начиналось с 8-го класса и в 1-й год проблем не было, школьники-ботаны попали в свой рай. Под колледж отдали целый этаж главного корпуса универа, студентам школоту обижать западло слишком большая разница да и опять таки в универе учились в основном те же ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно пришла мысль, что надо колледж перевести в обычную школу, так как это понимаешь не по стандартам, столовой школьной нету и спортзал слишком большой. Взяли и перевели нас в школу на окраине города, в обычную школу, только учились мы во вторую смену, про то как мы туда и оттуда добирались со всего города это отдельная песня. Уроки заканчивались в то же время что и работа у взрослых в 17.00, а иногда и позже в 18.30, а подросткам штурмовать переполненные троллейбусы грозило как минимум порванной одеждой и испоганенной обувью. Но самым "веселым" было то что местные старшекласники и птушники полюбили развлекаться с "умняками", как они нас называли, мы были не местными и за нас некому было вступится + у нас обычно были деньги на проезд. К концу занятий за спортзалом собиралась толпа человек 15-20 отбирали наши копейки или били просто ради развлечения, те у кого уроки были до 18.30 зимой выходили из школы уже в темноте.
Могли зайти в школу на перемене и избить пару человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару человек поставили на учет в детскую комнату милиции и все.
Я был довольно рослый для своего возраста в 14 лет уже за 180 см и довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня выдергивали из толпы и били молча не требуя денег, просто чтобы запугать остальных, я как мог пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что я в синяках, но говорил что мне надо делать зарядку и тренироваться и мол все будет в порядке, для мальчиков драться нормально.
Как то раз меня зажали в коридоре на последней перемене 12 человек и измолотили ногами так что сломали нос и руку, в больнице выяснилось еще и сотрясение мозга. Через пару дней папа повел меня в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу что все равно ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы убили или покалечили тогда отправили бы в колонию, а так это просто детские разборки. Отец меня расспросил про происходившее, мрачно помолчал и сказал что разберется. Сходил он к директору школы и нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с родительским комитетом, с тем же результатом.
Про дальнейшее знаю только со слов одноклассников так как был на больничном. Вечером к школе подъехало 3 легковушки с заляпанными грязью номерами, откуда вышло 12 человек в военной форме но без знаков отличий, с завязанными косынками лицами и солдатскими ремнями отхерачили поджидающую школьников гопоту, сбивали пинками с ног и стегали ремнями минут 5. Потом сели по машинам и уехали. Через неделю все повторилось. Потом еще раз. Третий раз я уже видел своими глазами, в общем то узнав силуэт отца с ремнем в руках я не удивился... После 3-го раза у школы стал дежурить милицейский бобик и все затихло. На следующий год нас опять перевели в здание универа.
П.С. Птушника сломавшего мне нос я встретил на речке 1-го мая через 5 лет, вот только весил я к тому времени не 63 кило, а за 90 и был уже кмс...
Сегодняшние шуточные обязанности учителя – это вечные мечты и наивные желания школьников, которые никогда не станут реальностью. Но мечтать ведь никто не запрещал – вот дети и мечтают!
Я пофантазировала на эту тему, и что-то такое получилось. Уважаемые педагоги, отнеситесь с юмором – Вы же сами в детстве хоть раз о чем-то подобном мечтали))
Эти обязанности учителя можно использовать на любом креативном школьном мероприятии, особенно, в День учителя и в день самоуправления – кстати, он когда проводится? Или у всех по-разному? Еще можно на 1 апреля.
Как оформить обязанности учителя:
В виде шуточного приказа по школе;
Как ноту протеста – шуточную, конечно;
В виде древнего свитка, найденного при раскопках (вот, мол, даже в доисторические времена школьники мечтали о том же! И не важно, что, может, школ тогда, вообще, не было);
Ну, а теперь непосредственно сами
Шуточные обязанности учителя
глазами учеников.
Учитель обязан:
1. Говорить ученику, опоздавшему на урок:
От 1 до 15 минут: — Проходи, пожалуйста, садись, мы без тебя не начинали!
От 15 до 30 минут: — Дружочек, пол-урока прошло уже, чего тебе тут зря сидеть? Иди-ка лучше в столовую, пирожок с компотиком покушай!
2. Если на урок опоздал сам учитель, на следующий день он может прийти в школу только вместе с родителями.
3. Учитель обязан еще в коридоре выключать свой мобильный телефон и убирать его в карман или в сумку. Если же телефон учителя хоть раз зазвонит во время урока, ученики пожалуются директору.
4. Если на уроке учитель будет замечен за чтением книги, ее заберут и отдадут в конце учебного года. При повторном нарушении книга будет сразу передана в подарок библиотеке.
5. Учитель обязан носить школьную форму, не надевать украшений и не пользоваться косметикой – Вы же в пришли все-таки!
6. Учитель обязан полностью исключить из своей речи фразы, травмирующие хрупкую психику учащихся, а именно:
Дневник на стол, немедленно!
Завтра в школу пущу только с родителями!
Ответ не верен!
Оценка неудовлетворительная!
7. Другие фразы, тяжелые для восприимчивых детских ушей, следует заменять более милозвучными. Например, вместо слов:
Сегодня пишем диктант, завтра – контрольную по математике, а в среду у вас итоговый тест по теме! -
учителям следует говорить:
Кто хочет, пишет сегодня диктант. Другие могут идти домой.
Кто желает, может остаться на контрольную работу. Остальных не задерживаю.
Любители ребусов, шарад и тестов могут в среду проверить себя в итоговом тесте по пройденной теме. Те, кто предпочитает другие виды головоломок, могут быть свободны.
8. Все пропущенные уроки, независимо от причины пропуска, учитель должен отработать, иначе не будет допущен к следующим занятиям.
9. На все вопросы родителей, как там их оболтус, учитель обязан отвечать, что мальчик талантлив до гениальности, а гении часто оставались непонятыми даже своими родителями.
10. На Ваш собственный вопрос, почему одни обязанности и где же права, ответ такой:
Уважаемый учитель! У Вас всегда есть одно безоговорочное право – быть своих учеников! Используйте это право на все 100!
С пожеланием только приятных обязанностей,
Ваша Эвелина Шестерненко.