Как дать понять родителям, что стал взрослым. Как доходчиво объяснить родителям, что я уже не ребенок Как объяснить папе что я уже взрослая
Зрелая личность может позволить себе не быть отражением чужих надежд, а действовать, руководствуясь своей внутренней позицией. Взрослый человек знает, кто он и кем он хочет стать в будущем.
Взрослый человек терпимо относится ко всей гамме своих и чужих чувств. Он не отгоняет от себя отрицательные эмоции, он проживает их, тем самым обретая контроль над своим поведением. Такая личность способна оценивать себя и других людей без наклеивания ярлыков.
Еще один из признаков взрослого человека – , т.е. умение мириться с . Помогают ему в этом развитая интуиция, адекватность чувств, способность на оправданный риск.
Отказ от перфекционизма и умение ставить реалистичные цели также отличают взрослую личность от психологически незрелой. Ребенок не в состоянии осознать и признать ограниченность своих возможностей, он живет иллюзиями, а в случае неудачи, вместо извлечения жизненных уроков, винит других людей.
Как показать родителям, что вы взрослый человек
Самостоятельно справляйтесь с проблемами и собственными желаниями. Учитесь укрощать , обидчивость и другие негативные эмоции.Не уклоняйтесь от ответственности. Только ребенок может руководствоваться исключительно тем, что он хочет. Для взрослого же существует такое понятие, как обязанность.
Начните зарабатывать. Деньги – это инструмент взрослого человека, с помощью которого он поддерживает себя и своих близких.
Заботьтесь о своих близких. Дети часто эгоистичны, взрослые же должны обеспечивать родных людей и создавать для них высокий уровень жизни.
Больше слушайте и меньше говорите. Так вы будете восприниматься как серьезный, здравомыслящий и рациональный человек, у окружающих.
Постарайтесь меньше спорить. Внимательно слушайте аргументы другого человека и пытайтесь увидеть проблему с его стороны. Такое поведение вызывает уважение оппонента и демонстрирует вашу зрелость.
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения — ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились — наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения — и то запретили. И спрашивает — как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста — в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.
У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
- чего им хочется;
- чего им не хватает;
- в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.
Ты зрелая личность, если:
- умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
- ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
- ты умеешь заботиться о других;
- ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
- ты готов к принятию решений;
- ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.
Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
- за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
- именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
- несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
- она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.
Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
- Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
- Смените имидж — стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку «взрослости» в свой имидж необходимо.
- Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят «Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку». Взрослые люди говорят «Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что».
- И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни — долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.
Период взросления — прекрасная пора! Ты уже многое умеешь и понимаешь в жизни, у тебя новые интересы и кажется, что ты достаточно взрослая, чтобы принимать важные решения без чьих либо советов. Но есть одна проблема: твои родители не замечают этого и по прежнему считают маленькой, контролируя твою жизнь. Им кажется, что ты не сможешь правильно позаботиться о себе. Ты пытаешься объяснить им, что уже выросла и не нуждаешься в их опеке, но они по-прежнему решают за тебя, что для тебя будет лучше. А если ты пытаешься делать что-то по своему, они сердятся и ругают тебя.
Почему родители не хотят признавать, что ты уже взрослая
Родителям трудно признать, что ты уже не нуждаешься в их постоянном контроле. Они испытывают тревогу и страх за тебя. По новостям постоянно показывают трагические случаи, которые происходят с подростками. И если честно, эти несчастья происходят потому, что девочки твоего возраста слишком рано почувствовали себя взрослыми. Поздние прогулки, посещения ночных клубов, плохие компании, отношения с малознакомыми парнями не редко приводят к трагедиям. Твои родители опасаются за твою жизнь и твое будущее.
Конечно же, им гораздо спокойнее, когда ты вечером сидишь дома и делаешь уроки. А если ты отправляешься на прогулку, то они меньше тревожатся, если знают куда и с кем ты идешь.
Как убедить родителей, что ты уже не маленькая
1. Взрослый человек не тот, кто делает что захочет и когда захочет, не считаясь ни с кем. Так поступают кошки, которые гуляют сами по себе. Разумный человек никогда не будет заставлять волноваться своих близких. Ведь это совсем не сложно — предупредить маму, что ты задерживаешься, а если ты гуляешь поздно, позвонить, чтобы дать знать, что с тобой все в порядке.
2. Иногда девочки обманывают родителей, что делают уроки дома у подруги, а сами отправляются гулять. Но чаще всего обман раскрывается, родители устраивают скандал, и, конечно же, после этого контроль становится еще строже. Ну и кто виноват? Если хочешь, чтобы тебе доверяли и относились, как к взрослой, не обманывай!
3. Взрослый человек - ответственный. Если тебя попросили сделать что-то по дому, выполни просьбу. А еще лучше прояви инициативу: видишь, что на мебели пыль - вытри, мусорное ведро полное - вынеси, идешь гулять - спроси, не нужно ли что-то купить домой. Докажи своим поведением, что ты разумная девушка и заботливая дочь.
4. Родителям не нравится твоя компания, они считают, что на тебя плохо влияют? Что же, у них больше жизненного опыта, выслушай их аргументы и присмотрись к своим друзьям. Обязательно честно расскажи о них родителям. Честность с твоей стороны - это шаг к доверию.
5. Взрослые люди не стесняются советоваться с другими. Кто даст тебе лучший совет, чем мама? Если у тебя трудная ситуация, не стесняйся спросить мнение родителей. Они убедятся в том, что ты умеешь оценивать ситуацию и не наделаешь глупостей.
6. Взрослый человек не стесняется извиняться. Поступила плохо, не выполнила обещание, нагрубила родителям - попроси прощения. Упрямо играть в молчанку или гордо «дуться» — признак того, что ты еще не повзрослела. «Мамочка, прости, я была не права» — эти простые слова растопят лед в сердце, и мама поймет, что ты можешь критично относится к себе.
7. Взрослый человек ответственно относится к своим обязанностям. Если ты редко берешь в руки учебники, у тебя плохая успеваемость, то не жди, что родители будут относится к тебе, как взрослому, разумному человеку. Делай уроки без напоминаний, держи родителей в курсе учебных дел и со временем тебя станут меньше контролировать.
8. Следи за собой и своим здоровьем. Взрослые люди знают, что питаться нужно регулярно и правильно. Если родители постоянно сталкиваются с тем, что ты забыла пообедать или вместо ужина съела пакет чипсов, то их мнение предсказуемо - ты еще мала и за тобой нужно следить. А если ты еще забываешь чистить зубы и мыть руки, разбрасываешь одежду, то как тебя можно считать взрослой?
9. Денежный вопрос. Прежде чем требовать от родителей новый мобильник или модную одежду, деньги на кино или что-то еще, спроси, есть ли у родителей возможность на такие траты. Если тебе отказали, значит на это есть причина. Устраивать скандалы или обижаться по этому поводу глупо. Беспричинные капризы устраивают только маленькие дети. Взрослый человек выяснит причину отказа. Если у родителей туго с деньгами - спроси, можешь ли ты им как-то помочь.
10. Взрослый человек решает проблемы спокойно и без скандалов. Родители не пускают тебя на вечеринку или концерт, которые поздно заканчиваются. Это не конец света, чтобы устраивать скандал. Спокойно выясни причину отказа. Если все дело в том, что это слишком поздно, попробуй их убедить в том, что это не опасно. Например, чей-то папа привезет вас на машине или вы вызовите такси, чтобы доехать домой. Попробуй найти компромисс.
11. Чаще общайся с родителями, рассказывай о своих успехах и проблемах. Делись своими переживаниями. Не забывай интересоваться проблемами семьи, высказывай свое мнение. Чем более близкие отношения с родителями, тем больше между вами доверия.
Быть молодой и взрослой на самом деле не так-то и просто. Постарайся быть рассудительной, не совершай рискованных поступков и тогда ты войдешь во взрослую жизнь спокойно.
Начать жить отдельно от родителей – естественный и ожидаемый этап в жизни каждого повзрослевшего ребенка. Но почему-то многие взрослые дети со страхом думают о том, как будут уезжать из родного дома.
В воображении рисуется неминуемый скандал со старшими или позорное возвращение «к истокам» после неудачной попытки самостоятельно справится с бытом. Как убедить родителей, что ты уже взрослый человек?
Итак, ваши родители относятся к категории тех, которые не хотят отпускать вас от себя, в том числе из-под своей крыши. Аргументы у них могут быть от самых благонамеренных — экономия ваших средств и времени, забота о вас, до самых жестких: вы – бестолковое существо, которое еще нескоро созреет к самостоятельной жизни.
В обоих случаях подоплека одна: родители не хотят, чтобы вы начинали взрослеть. Им легче продолжать решать ваши проблемы самим, находясь рядом с вами. Им кажется, что так вы не наделаете роковых ошибок, сбережете себя и их нервы.
К тому же вы многое делаете по дому, вы сглаживаете конфликты между давно не понимающими друг друга отцом и матерью… Наконец, родителям просто страшно остаться одним наедине со своими проблемами.
Когда пора «вылетать из гнезда»?
В норме отделиться от родителей в период с 19 до 23 лет. Люди, начавшие самостоятельную жизнь в эти годы, более адаптированы в социуме, более уверены в себе, точно знают, чего хотят, могут постоять за себя и свои интересы.
Они спокойно решают свои проблемы, не тратя энергию на постоянные конфликты с родителями. Да и старшие начинают новый виток жизни: когда дети уезжают в другой дом, появляется больше времени на себя, на воплощение давно задуманного.
Как вырваться из родительского дома безболезненно?
1. Поговорите со старшими , объясните, что ваше стремление отделиться вызвано отнюдь не неприязнью к ним. Дайте им понять, что вы будете часто видеться, что вы продолжите помогать родителям и советоваться с ними.
2. Если вы не уверены в своих силах, устройте себе репетицию отдельной жизни . Поживите летом одни на даче или на квартире у бабушки, когда та выехала в деревню, поселитесь у подруги.
Старайтесь решать все бытовые вопросы сами, а не звонить без конца маме и папе с просьбой дать совет или рассказать, где что находитесь.
3. Решите свои финансовые проблемы . Если вам не хватает вашей зарплаты или стипендии, чтобы жить отдельно, найдите подработку. Сделайте все, чтобы не брать у родителей ни копейки – иначе это никакая не самостоятельная жизнь. Наоборот, стремитесь зарабатывать так, чтобы финансово поддерживать старших.
4. Если родители продолжают строить препоны вашему отъезду и не могут говорить об этом без скандалов, то вам сможет помочь только ваша решимость .
Собрать вещи и уехать, никого не слушая, — для некоторых взрослых детей это единственный шанс вырваться из отчего дома. А скандалы после этого постепенно утихнут: время и расстояние заставят родителей воспринимать вас как равных.
Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.
Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.
Отстаивать право на ошибки
Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.
Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены. Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают. Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.
Жить раздельно
Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.
Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.
Не отказываться от помощи
Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?
Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.
Поступить на работу
Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.
Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить.
Чего не нужно делать в доказательство взрослости?
Однако существует ряд запретов, которые распространяются на «доказательство» того, что ты повзрослела. Они связаны с роковыми поступками, которые не всегда срабатывают в нужном тебе направлении, а нередко больно бьют по собственному самолюбию. И, что еще хуже – просто-напросто ломают жизнь, ограничивая возможности.
Выходить замуж, чтобы «доказать родителям»
При таком раскладе ты усугубишь положение, уйдя из-под двойного влияния под тройное, ведь к родительскому вниманию присоединиться еще и надзор со стороны мужа. Так что кому и что ты «покажешь», неизвестно. Только навредишь себе, исковеркаешь жизнь и ограничишь выбор. Как результат – замкнутость, неуверенность в себе и депрессия.
Беременеть и рожать
Они докажут лишь одно – твое неумение думать наперед. К подобному человеку, наоборот, будет предъявляться завышенное количество требований с усилением нравоучений и морали. Так ты ничего не добьешься – только свяжешь себя по рукам и ногам.
Переселяться в чужой город
Полностью терять связь с родным домом не стоит. Таким способом ты усугубишь трудное положение: отсутствие жилья, связей, знакомств. Это не пойдет на пользу в качестве меры по доказательству своей взрослости, а создаст массу проблем, которые тебе придется быстро расхлебывать или возвращаться обратно, признав тем самым собственную несостоятельность. Ты лишь потеряешь веру в себя и подчинишься чужой воле. То есть сначала надо подготовить почву, заранее разузнать все, снять на первых порах квартиру через Интернет.
Отгораживаться, проживая вместе
Не стоит категорично заводить собственные полки в родительском холодильнике. Проявляй дружелюбие, но не создавай конфликтов. Хочешь полной самостоятельности – арендуй другую квартиру, но не демонстрируй свое «фи» родным людям. Так ты докажешь обратное – что мала, умом не доросла и вообще психологически еще не повзрослела.
Эксперты советуют пройти так называемую «сепарацию» (отделение), чтобы почувствоваться себя самостоятельным человеком. К окончательной взрослости могут привести:
Чтобы получить свободу, надо расковать цепи. Поэтому предлагаем разобраться в причинах того, почему мать и отец смотрят на тебя как на маленького ребенка, а не как на равного взрослости человека.
Первое – повышенная тревожность
Может, они сами столкнулись с аналогичной ситуацией, но не получили поддержки, когда она была им нужна. Поэтому все происходящее родители воспринимают как повод для дурных предчувствий и пытаются «оградить от напастей». В таком случае старайтесь не быть внушабельной натурой и не верьте в свою нежизнеспособность, слабость, несамостоятельность.
Второе – проблемы с материнской ролью
Подобные мамы сами не могут найти правильного решения и объяснения своим поступкам. Они постоянно пребывают в нерешительности: а так ли я делаю, правильно ли поступаю, как себя вести, чтобы быть «правильной» матерью. Тут действовать нужно категорично и резко, иначе тебя никогда не отпустят – но не она, а ее сомнения.
Третье – стремление реализоваться в детях
Вероятно, папу в детстве не приняли в спортивный кружок, а маму – в балетную школу, вот они и пытаются отправить туда свое чадо, то есть тебя. Утерянные родительские амбиции не стоит восстанавливать, а лучше заявить о собственных интересах и чертах характера.