남동생이 나에게 좋지 않은 관심을 보일까봐 두렵다... 형이 나를 괴롭히면 어떻게 해야 하나요? 형이 괴롭히면 어떡하지?

라아나

좋은 오후에요. 이것에 대해 쓰기는 어렵지만 선택의 여지가 없습니다. 나는 무엇을 해야할지 모르겠습니다. 저에게는 13세 아들과 6세 딸 등 두 자녀가 있습니다. 때로는 집에 오래 혼자 있지 않을 때도 있는데, 어제는 집에 돌아와서 문을 여는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 아들이 문을 열었을 때 반바지를 잡아당기며 걸었고, 딸은 팬티를 입은 채 방을 나갔다. 집에 온 지 30분이나 됐고 보통 당장 옷을 갈아입으라고 강요하지는 않았다. 왜 팬티만 입고 있느냐고 묻자 둘 다 얼굴을 붉히며 말도 안 되는 말을 하기 시작했다. 그리고 나는 의심에 겁을 먹었습니다. 처음에는 딸과 차분하게 이야기를 나눴는데, 딸은 그냥 집을 짓고 놀고 있을 뿐이라고 확신시켜 주었습니다. 그러다가 아들에게 가서 결국 진실을 알게 되었습니다. 그는 그녀의 팬티를 벗고 그녀를 만지며 자신의 성기를 보여주었다. 그런 다음 딸에게 다시 침착하게 물어 보면 모든 것을 확인했고 다시는 할 필요가 없다고 말하고 화제를 마감했습니다. 나는 또한 내 아들에게 그녀는 아기이자 자매이며, 그는 거의 성인이고 이에 대한 책임을 질 수 있음을 설명하려고 노력했습니다. 그런 다음 그녀는 진정제를 잔뜩 마셨고 밤새 잠을 이루지 못했습니다. 이대로 놔둘 수 없다는 것과 내 아들, 어쩌면 내 딸에게도 이야기해야 한다는 것을 이해하지만 뭔가 잘못할까봐 두렵습니다. 도움이 필요해.

안녕하세요 라나! Svetlana Dyachenko의 질문에 동참합니다. 아들과의 의사소통에 관해:

나는 또한 내 아들에게 그녀는 아기이자 자매이며 그는 거의 성인이므로 이에 대한 책임을 질 수 있음을 설명하려고 노력했습니다.

좀 확신이 없는 것 같군요. 그 소년은 13살이고 당신의 설명 없이도 이것을 스스로 이해할 수 있습니다. 그는 이 대화에 어떻게 반응했습니까?

라아나

저는 38세입니다. 우리는 남편과 함께 키우고 있습니다. 아이들은 평균적으로 일주일에 한두 번 혼자 남겨집니다. 어쩌면 더 자주 그럴 수도 있겠지만, 그러면 오래 가지 못할 것입니다(상점에 갈 정도의 시간).
나는 13살의 내 아들이 이미 모든 것을 알고 있고 인터넷에 접속할 수 있으며 성적인 비디오를 시청하는 것이 목격되었기 때문에 인터넷에 대한 접속은 주로 집에 있을 때 이루어진다는 데 동의합니다. 이로 인해 그는 아들에 대해 더욱 걱정하게 되는데, 왜 그의 여동생에게 관심이 있는 걸까요?

내가 그와 이야기를 나누었을 때, 그는 수줍음이 많고 얼굴이 붉어졌으며 죄책감을 느꼈습니다. 나는 그에게 그녀가 당신의 피이고, 게다가 너무 작아서 그런 걸 알아차려서는 안 된다고 설명하려고 했어요. 심리적 트라우마. 그는 그녀가 그 일을 잊어버리기를 바란다고 말했습니다.

라아나, 십대가 가장 접근하기 쉬운 대상에서 깨어난 성욕을 실현하려고 노력한다는 것이 놀랍습니까? 제 생각에는 이것은 전혀 질문이 아닙니다. 그리고 문제는 소년이 근친상간 금지와 관련된 사회적 규범과 자매이든 다른 사람의 소녀이든 관계없이 어린 소녀가 금기시된다는 사실을 아직 배우지 못한 이유입니다. 제 생각에는 13세는 아들이 아직 형법을 배우지 못한 경우 형법 위반의 결과에 대해 아들과 이야기하는 것을 피할 필요가 있는 나이는 아닙니다. 물론 무슨 일이 있었는지 겁이 났지만 겁을 먹었어야했습니다. 이제 아들이 무언가를 이해하지 못하고 무의식적으로 행동한다는 생각으로 자신을 지탱하는 것이 불가능합니다. 그는 이미 모든 것을 잘 이해하고 있지만, 결과에 대한 두려움이 여성의 신체를 탐구하려는 그의 호기심과 성적 관심을 압도하지는 않습니다. 제 생각에는 이것이 당신의 주요 문제입니다.

아버지가 아들과 대화를 진행하면 더 쉽습니다. 일반적인 어조와 의미는 모호하지 않아야 합니다. 여동생과 미성년 소녀를 만지는 것은 절대적으로 용납될 수 없으며 결과는 매우 심각할 것입니다. 아버지가 소아성애에 대한 악센트를 완화하지 않고 가능한 한 명확하게 아들에게 알리고 사회에서 이에 대한 태도는 무엇이며 기소된 사람에게 어떤 일이 일어날 수 있는지 알려주는 것이 더 좋습니다.

또한, 이러한 괴롭힘의 피해자들에게 어린 시절의 성희롱과 학대가 어떤 결과를 가져올 수 있는지 전달하는 것도 필요합니다. 그리고 악센트를 부드럽게 할 필요도 없습니다. 이 문제에 대한 정보의 격차는 귀하와 귀하의 남편에 의해 제거되어야 합니다. 귀하는 더 이상 그것을 과용할 수 없으며 이전에 수행한 작업이 충분하지 않다는 것을 이미 알고 있습니다.

마지막으로, 당신과 당신의 남편은 그가 그의 여동생을 다시 만지거나, 그의 묵인 하에 그의 친구들을 만질 경우 그에게 개인적으로 어떤 결과가 생길지 매우 분명하게 경고해야 합니다.

딸에게는 오빠를 포함해 누군가가 자신을 만지면 두려워하지 말고 그 사실을 알리도록 해야 합니다. 또한 딸이 자신의 몸은 오로지 자신의 재산이며, 자신과 가장 가까운 사람을 포함하여 누구에게서도 자신을 만지려는 시도를 거부함으로써 자신을 보호할 권리가 있다는 것을 아는 것도 매우 중요합니다. 당신은 항상 그녀의 편에 서서 그녀의 몸에 대한 공격으로부터 그녀를 보호할 것입니다.

라아나

Ekaterina Krupetskaya, 고마워요, Ekaterina! 아버지와의 대화만으로 충분할까요, 아니면 심리학자의 도움이 필요합니까? 그리고 한 번의 대화로 충분합니까? 이에 대해 더 이야기해야 할 것입니까? 그리고 우리가 더 신뢰하는 관계를 갖고 있기 때문에 나와 대화할 수 있습니까? 아니면 여전히 아버지가 있어야 합니까?
귀하의 답변에 미리 감사드립니다.

라나, "충분하다"라는 단어가 무슨 뜻인지 설명해 주실 수 있나요? 당신은 당신이 어떤 일을 하지 않을 수도 있고, 이로 인해 특정한 결과가 초래될 수도 있다는 것을 두려워하는 것 같습니다. 지금 가장 두려워하는 것이 무엇인지 이야기해 주실 수 있나요?

라아나

Ekaterina Krupetskaya, 제 아들이 우리의 말을 정말로 듣고 이해할까 두렵습니다. 그는 항상 듣고 이해한다고 말하지만 모든 것이 동일하게 유지됩니다 (학교에도 적용됩니다). 그는 너무 게으른 나머지 모든 일을 할 수 없으며 아무리 많은 논쟁이나 설득으로도 그가 ​​하루 종일 소파에 누워 있을 것이라고 확신할 수 없습니다. 가끔 우리가 일찍 퇴근하면 그 사람은 그냥 학교에 가지 않을 수도 있고, 그러다가 자기가 지각해서 가기가 창피하다고 하는 일종의 어리 석음으로 설명하기도 합니다. 나는 우리가 그에게 정보를 부정확하게 전달하여 그에게 약간의 편차를 일으킬까 두렵습니다. 때때로 이런 일이 일어났기 때문에 그가 이미 어떤 종류의 편차를 가지고 있다면 어떨까요? 이제 나는 그들을 집에 혼자 두는 것이 두렵고 그와 이야기를 나눈 후에도 이 두려움은 사라지지 않을 것이며 그들을 혼자 두지 않을 것이라고 확신합니다.

라아나, 아이를 혼자 두지 않는다는 말이 맞아요. 내가 이해하는 바에 따르면, 당신은 당신의 아들이 당신이 하는 말을 무시할까 두렵습니다. 아니면 당신의 남편. 내 권장 사항에서는 눈치 채면 아들에게 알려야 할 결과를 강조했습니다. 귀하가 귀하의 아들과의 관계에서 그의 특정 행동의 결과(이러한 결과의 실행을 의미함)에 대해 이야기할 준비가 되어 있지 않다면, 귀하의 아들을 24시간 감시하는 것 외에는 조언할 수 있는 것이 거의 없습니다.

편차에 관해서는 어떤 심리학자도 이 질문에 답할 수 없습니다. 사람마다 편차와 특성이 있습니다. 문제는 이것이 아니라 그가 어떻게 행동하는지입니다. 귀하의 아들이 한때 자신의 여동생을 향해 성적으로 행동하도록 허용했다고 해서 이것이 용납될 수 없다는 것을 이해할 수 없다는 의미는 아닙니다. 그리고 그가 이것을 다시 허용하면 어떤 일이 일어날 것인지 말함으로써 이것을 개인적으로 확인할 수 있습니다. 하지만 이 문제에 대해 당신과 당신의 남편이 무엇을 준비하고 있는지는 당신에게 달려 있습니다. 숙제를해야한다는 사실에 대한 대화와 동일한 정신으로 대화가 진행되고 그 후에도 이전과 동일하게 모든 작업을 계속한다면 물론 이것으로 충분하지 않을 것입니다.

당신은 이제 당신을 걱정했던 상황뿐만 아니라 당신의 아들에게 영향을 미칠 기회가 부족하다는 일반적인 우려도 설명하고 있습니다. 이러한 요청에는 약간 다른 접근 방식이 필요합니다. 이제 나는 "충분하지 않다"라는 단어의 의미와 심리학자에게 희망을 두는 이유를 더 명확하게 이해합니다. 예, 그러한 상황에서는 심리학자와 협력하는 것이 좋지만 오히려 귀하와 남편을 위해 먼저 일하는 것이 좋습니다. 아들과 관련된 상황의 일반적인 맥락을 이해한 후에야 아들에게 심리학자가 필요한지 여부를 결정할 수 있습니다. 상담에 관해 구체적으로 추가적인 질문이 있으신 경우, 개별 서신을 통해 답변해 드리겠습니다.

라아나

예카테리나 크루페츠카야님, 감사합니다!

내 다리 사이를 쓰다듬고, 속옷을 벗고, 키스해 주세요. 나는 이 사실을 어머니나 그녀의 여동생에게 말하지 않았습니다. 이제 그 사람은 성인이 되었고, 유부남이 되었는데, 나는 그 사람과 소통할 수 없고, 이모는 내가 거만하다고 생각하겠지만, 그 사람과 같은 방에 앉아 있는 나는 미움을 느끼지 않고, 부끄럽고 부담스럽다고 느낀다. 그런 다음 나는 이것이 내 발명품이자 꿈이며 깨어 나면 모든 것이 사실이 아닌 것으로 판명 될 것이라고 믿고 싶었습니다. 결국, 내 사촌과 나는 함께 자랐고, 나는 그를 모범으로 여겼습니다. 우리는 14살 때 가난한 지역에 살았습니다. 마약에 중독된 이웃이 한때 아버지가 그를 때렸기 때문에 나를 강간하려 했습니다. 동료들은 알아볼 수 없을 정도로 지나가는 사람을 때렸습니다. 시리즈는 여기서 끝나지 않았습니다. 나는 항상 사랑을 꿈꿨음에도 불구하고 인생은 나에게 연속 타격을 입혔습니다. 열여덟 살에 남자 친구가 있었고 첫 키스를했지만 알고 보니 그는 내 뒤에서 나에 대해 이야기하고있었습니다. 그가 사랑했던 소녀. 나는 용서했고 우리는 오랫동안 이야기를 나눴고 그는 나에게 낙태를 강요했고 우리 관계는 막 다른 골목에 이르렀습니다. 그런 다음 그는 나에게 구애하려고했지만 모두 헛된 것입니다. 오랫동안 나는 누구도 사랑할 수 없었습니다. 그런데 나에게 이상적으로 보이는 한 사람이 나타났다. 나와 사랑을 나눈 후 한두 달 후에 그는 우리가 순전히 우호적 인 관계를 맺었지만 나를 사랑하지 않는다고 발표했습니다. 동시에 그는 재정 상황이 악화되고 있다고 끊임없이 불평했고 우리는 사업을 시작하기로 결정했으며 내가 부유 한 가정 출신이라는 것을 알고있었습니다. 나는 그를 애지중지하고 도와주려고 노력했지만, 사소한 실수에도 그는 비난을 퍼붓기 시작했다. 나는 그가 나와 함께하지 않을 것이라는 것을 알았지만 그럴 것이라고 생각했습니다. 좋은 사람그가 곤경에서 벗어나야한다고 말하면 적어도 그는 나와 의사 소통을 할 것입니다. 하지만 그는 섹스하는 것도 좋아했습니다. 나는 내 자신을 보호하려고 노력했지만 모든 것이 잘못되었습니다. 콘돔이 부러져서 임신을 피하기 위해 피임약을 먹었습니다. 나중에 우리는 그 사람과 말다툼을 벌였습니다. 나는 돌아오지 않기로 결정했지만, 내가 그에게 재정 지원을 약속했기 때문에 그는 전화를 했습니다. 일주일 후 우리는 한때 내가 스스로 죽인 아이의 전 애인을 만났지만 향수에 젖어 똑같이 외로웠고 함께 잤습니다. 그 행위는 보호되지 않았고 월경도 오지 않았습니다. 나는 그에게 내가 임신했을지도 모른다고 말했고 부모님에게도 말했고 모두가 행복했습니다. 그러나 리셉션에서 나는 그 기간이 더 길다는 것을 알았고 이것이 육체적으로 일어날 수는 없었지만 다른 사람의 아이라는 것을 알았습니다. 의사가 나에게 설명했듯이 약은 위조로 판명되었습니다. 나는 그 아이의 아버지에게 전화를 걸어 낙태를 하라고 했고 나는 거의 준비가 되어 있었습니다. 나는 나에게 유산을 했다고 제안한 남자에게 말하고 싶었다. 하지만 다시 초음파 검사를 받으러 갔더니 죽일 수 없다는 걸 깨달았습니다. 제가 처음으로 자살하고 싶었던 것은 이런 일을 했을 때였습니다. 나는 나 자신과 삶에 대해 끔찍한 혐오감을 느꼈습니다. 처음에는 할 것 같아요. 나는 가지고있다 좋은 곳일, 경력, 이 모든 것이 나에게 가장 중요한 것 같았습니다. 일찍 결혼하고, 아이를 낳고, 자기계발에 전혀 참여하지 않는 소녀들을 비웃었습니다. 더욱이 첫 번째 낙태 이후 합병증이 생겨 출산을 잘 이룰 가능성이 거의 없었습니다. 하지만 살인은 다릅니다. 나는 이 아이를 사랑한다고 느꼈다. 나는 아버지에게 그를 떠나겠다고 말했습니다. 그는 낙태를 구걸하기 시작했고, 내가 모든 것을 준비했고 이제는 더 나은 위치에 있지 않으며 이것은 등을 찌르는 것이며 아이가 아프게 태어날 것이라고 말했습니다. 그는 나에게 더 이상 그를 괴롭히지 말라고 요청했습니다. . 또 다른 문제는 약혼자와 부모님에게 사실을 말하지 못한다는 점이다. 나는 어떻게 살아야할지 모르겠습니다. 나는 이 지옥에서 탈출하고 싶다. 자신과 자녀를 구하십시오.

도와주세요, 제발. 나는 지금 무엇을 해야할지 모르겠습니다. 어젯밤에 나는 이해할 수 없는 소음에 잠에서 깼다. 내 수면은 매우 민감합니다. 나는 일어나서 보았다: 내 침대 옆에는 내 것이 있었다 남동생손에 휴대폰을 쥐고 담요를 던져버렸습니다. 나는 그가 내 사진을 찍고 싶어한다는 것을 이해했습니다. 그는 담요를 뒤로 젖혔고 이것이 나를 깨웠습니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 즉시 이해하지 못했습니다... 나는 말했습니다: 여기서 뭐 하는 거야?.. 그는 뒤로 뛰어서... 뭔가 중얼거렸다... 아마도 그는 휴대폰 충전기가 필요한 것 같았다... 그리고 뛰어내렸다. 방. 집에는 나와 여동생 외에는 아무도 없었다.

처음에 나는 그가 하는 일을 이해하지 못하는 척 하려고 했습니다. 그러자 그녀는 참지 못하고 옷을 입고 그의 방으로 들어가 그에게 소리를 질렀습니다. 그는 나에게 반대할 수도 없었고 아무 말도 하지 않았습니다. 우리 둘 다 20살이 넘었고 나는 형보다 나이가 많다. 그 사람을 보고 싶지도 않고, 더 이상 듣고 싶지도 않고... 생각나자마자 마음이 아프네요. 나는 지금 무엇을 해야할지 모르겠습니다. 엄마한테는 말할 수가 없어요. 마음이 너무 약해서... 엄마가 그를 미워할까 봐 두렵지만, 그 사람은 외아들. 누구에게 의지해야할지 모르겠습니다. 이런 상황에서는 어떻게 해야 하는지 조언 부탁드립니다.

종교적 관점에서 보면:

이슬람은 이성의 가까운 친척인 마흐람(샤리아에 따라 결혼이 금지된 친척)이 서로 의사소통하고, 서로를 바라보고, 심지어 더 신뢰할 수 있는 의견에 따르면 서로 만지는 것을 허용합니다. 단, 배꼽부터 무릎까지의 신체 부위는 모두 보거나 만지는 것이 금지됩니다!

당신의 동생이 이런 일을 하게 된 계기가 정확히 무엇인지 말하기는 어렵습니다. 아마도 그는 이 사진을 어떤 식으로든 (누군가 또는 무언가와 논쟁하기 위해) 사용하고 싶었을 수도 있고, 아니면 자신의 호기심 때문에 사용하고 싶었을 수도 있습니다. 내 생각에는 심리학자가 당신 동생의 행동에 대해 설명해줄 것 같아요.

그러한 건강에 해로운 관심의 표현은 물론 정죄되고 정죄되고 금지되며 더욱이 역겨워집니다!

만약 여러분의 부모님이 아들에게 적절한 교육을 시키고 종교를 가르쳤다면 이런 일은 전혀 일어나지 않았을 것이라고 자신있게 말할 수 있습니다!

이슬람교에 따르면, 부모는 자녀가 가능한 한 빨리 결혼하도록 적극 권장됩니다. 당신의 형제가 결혼했다면 당신에 대한 그러한 관심은 일어나지 않을 것입니다. 엄마한테 얘기해서 동생이 이미 어른이 되었다고 말하면, 분명히 관심을 보이고 있다고 말할 수도 있어요. 이성, 응시 등. 빨리 그에게 신부를 찾아 결혼하십시오. 그리고 당신은 밤에 방을 닫아야 합니다(방이 있는 경우).

심리학적인 관점에서 보면:

나는 당신이 설명한 상황을 두 번 이상 처리해야했습니다. 불행히도 그러한 경우가 점점 더 자주 발생하기 시작했으며 이는 주로 세계 그림과 사람의 도덕적 영역에 대한 인식 시스템의 왜곡으로 인해 발생합니다. 아마도 당신 말이 맞을 것입니다. 그리고 당신의 형제는 당신이 자고 최소한의 옷을 입고 있는 동안 사진을 찍고 싶은 욕구에 동기를 부여받았습니다. 이 경우 형제의 행동뿐만 아니라 자신에 대해서도 여러 가지를 동시에 생각하는 것이 합리적입니다.

일반적으로 형제의 그러한 행동은 각성의 결과입니다. 성욕. 물론 이 어트랙션의 목적은 무엇이었는가? 자매, 그것은 매우 건강에 해로운 매력이기 때문에 그 자체로 불쾌하며 그 결과는 때때로 끔찍합니다. 그러나 그러한 드라이브가 일반적으로 어떻게 형성되는지 생각해 보는 것이 적절합니다. 인간성일반적으로 사람이 가장 자주 관찰하는 것, 끊임없이 열정을 불러일으킬 수 있는 것을 욕망하기 시작하는 방식으로 배열됩니다. 어떤 사람들은 영적 영역의 약점, 종교적 신념, 무엇이 금지되고 무엇이 허용되는지에 대한 이해 부족으로 인해 쉽게 열정에 굴복합니다. 우리가 당신의 형제에게 일어나는 일의 생리적 기초를 취한다면 이것은 성적 욕망에 대한 불만과 지속적인 성장의 결과입니다. 그의 나이에는 결혼하지 않았다면 성적 본능이 어떤 형태로든 확실히 나타날 것이기 때문에 성적 욕망의 존재는 상당히 이해할 수 있습니다. 이것은 남자들이 제 시간에 결혼해야한다는 사실을 다시 한 번 증명합니다.

이제 일어난 일에 대한 귀하의 개인적인 "기여"에 관해 말씀드리겠습니다. 당신은 이해해야합니다. 당신의 형제가 이런 식으로 행동했다는 사실은 비록 그 뒤에 의식적인 동기가 없었지만 당신 자신의 잘못일 수도 있습니다. 사실은 당신의 형제를 남자로 인식하지 않으면(매우 자연스러운 일임) 집에서 무엇을 입는지, 어떤 옷을 입고 있는지, 신체의 어느 부분이 노출될 수 있는지에 대해 그다지 중요하지 않을 수도 있다는 것입니다. 이러한 상황은 당신에 대한 건강하지 못한 관심으로 이어질 수 있으며, 당신의 형제의 잠재의식 속에서 점차 깨어날 수 있습니다. 불행하게도 이런 예외가 가끔 발생합니다. 일반적으로 이러한 관심은 성장하기 시작하여 의식 영역에 도달합니다. 당연히 자신의 이익이 건강하지 않다는 것을 깨닫는 첫 번째 단계에서 그의 형제가 그와 싸울 수 있지만 끊임없이 당신을 관찰하면 관심이 높아질 수 있습니다. 그 결과는 귀하가 편지에서 보고한 내용이었습니다. 모든 일이 이런 식으로 일어날 필요는 전혀 없지만 이러한 관점을 무시해서는 안됩니다.

이를 통해 다음에 해야 할 일과 현재 문제를 해결하는 방법이 명확해집니다. 우선 관심을 불러일으키는 자극을 배제하라. 집에서 옷 입는 방법에 세심한 주의를 기울이세요. 여동생. 무슨 일이 일어났는지 아직 누구에게도 알리지 않았다면, 일어난 일을 공개하는 것은 누구에게도 도움이 되지 않고 해를 끼칠 뿐이며, 형제의 평판에 해를 끼칠 뿐만 아니라 부정적으로도 작용할 것이기 때문에 계속 침묵을 유지하는 것이 합리적입니다. 자신의 심리적 건강에 영향을 미칩니다. 그가 그러한 행동을 하기로 결정했다면 그에게서 무엇이든 기대할 수 있습니다. 당신이 그를 꾸짖는 것만으로도 그 사람에게는 충분합니다. 또한, 자는 동안 너무 노출이 심한 옷을 입지 않도록 하세요. 이상적으로는 잠옷을 사서 그 옷을 입고 자는 것이 좋습니다. 여동생에게도 마찬가지입니다.

그런 기회가 있으면 형제에게 말하고 그의 행동을 비난하되 동시에 그를 용서했다는 것을 분명히하고 그가 한 일을 반복하지 않으면 나쁜 꿈으로 일어난 일을 잊어 버릴 것입니다 그리고 앞으로도 그를 당신의 형제처럼 사랑할 것입니다. 이는 그에게 긍정적인 평판을 만들어 줄 수 있으며, 그는 그에 부응하기 위해 노력할 것입니다. 자신에 대해 좋은 의견을 얻으려고 노력하는 것은 인간의 본성입니다. 올바른 접근 방식을 사용하면 문제가 성공적으로 해결되고 앞으로는 다시 발생하지 않을 것입니다.

무함마드 아민 - 하지 마고메드라술로프
신학자
알리아스하브 아나톨리예비치 무르자예프
가족과 아동을 위한 사회 지원 센터의 심리학자-컨설턴트

저는 15살이에요. 내 사촌날씨가 나를 괴롭힌다. 하지만 그게 요점이 아닙니다. 나는 어떻게든 그로부터 나 자신을 보호할 수 있다. 나는 다른 것을 두려워합니다. 일반적으로 저는 남자 친구가 있는데 그 사람에게는 모든 것이 괜찮은 것 같습니다. 하지만 다양한 포옹과 키스가 나오자마자 나는 히스테리해지고 흐느껴 울기 시작합니다. 나는 형이 나를 괴롭혔던 것을 즉시 기억합니다. 기분이 정말 나빠요. 창녀가 된 것 같아요. 이제 나는 이 일이 생기면 항상 울면서 내 동생을 기억할 것인가? 남자가 키스를 시작하면 기분이 나빠요. 남편 대신 항상 형제를 상상할 것이기 때문에 결코 가족을 이루지 못할 까봐 두렵습니다. 도와주세요, 제발. 나는 자살하고 싶다.
사이트 지원:

베라, 나이: 15 / 2015년 8월 8일

응답:

Verochka, 형의 괴롭힘에 대해 부모에게 말했습니까? 아직 그렇지 않다면 그들과 공유하고 함께 탈출구를 찾으십시오. 자살은 당신의 선택이 아닙니다. 부모님과 이야기할 때 심리학자에게 데려가달라고 요청하고, 모든 두려움에 대해 이야기하면 시간이 지남에 따라 치료될 것이며 결과적으로 행복하고 강한 가족을 만들 수 있을 것입니다. 당신은 창녀가 아니며 어떤 책임도 없습니다. 그러나 그것에 대해 침묵하지 말고 오늘 부모님에게 알리고 자살에 대한 생각을 몰아내십시오.

다이버전트, 나이: 22 / 2015년 8월 8일

좋은 오후에요 베라, 심리학자를 만나보세요. 우리는 이러한 두려움이 실제 공포증으로 발전하기 전에 싹부터 깨뜨려야 합니다. 가능한 한 사촌과의 의사 소통으로부터 자신을 보호하고, 그와 혼자 있지 말고, 괴롭힘에 대해 어른들에게 알리겠다고 위협하십시오.

이리나, 나이: 27 / 2015년 8월 8일

Verochka, 당신이 무엇을할지 모르겠지만 부모님에게 말하고 심리학자를 만나겠습니다. 문제는 해결되어야 하며 두려워할 필요가 없습니다. 지금 당신은 문제에 등을 돌리고 죽음을 통해 그 문제에서 벗어나려고 하고 있지만, 그 문제에 얼굴을 돌리고 간단히 해결하면 문제는 증발해 버릴 것입니다. 당신은 당신 자신과 당신의 이익을 보호하는 방법을 배우게 될 것입니다. 당신 말이 맞고 부모님이 당신 편을 들게 될 것입니다. 대중에게 알려지는 것이 두려워서 우리는 종종 우리의 정신을 파괴하는 것들에 대해 침묵을 지킵니다. 큰 소리로 “더 이상 허용하지 않겠습니다!”라고 말하면 됩니다. 아무것도 두려워하지 말고 자신을 돌보십시오.

엘리자베타, 나이: 29 / 2015년 8월 8일

베라, 당신 자신에게 나쁜 짓을 할 필요는 없어요. 어떤 경우에도 형제가 당신을 만지는 것을 허용해서는 안 됩니다. 심지어 손가락으로도 만지지 마십시오. 그가 당신을 괴롭혔다는 사실을 점차적으로 잊어야합니다. 그런 일을 하려고 . 이 이야기를 잊고 마음이 차분해지면 그 사람과의 관계가 좋아질 것입니다. 또한 훌륭하고 유능한 심리학자와 상담하면 이 슬픈 이야기를 빨리 잊고 그 사람과의 관계를 개선하는 데 도움이 될 것입니다.

킨셰르그, 나이: 30 / 2015년 8월 8일

Maria_A, 나이: 53 / 2015년 8월 9일

믿음! 제발 자살에 대해 생각하지 마세요! 당신은 아무것도 비난하지 않습니다! 더욱이 당신은 창녀라고 자신을 비방해서는 안됩니다! 여기에 글을 썼다는 것은 싸울 힘이 있다는 뜻입니다. 당신을 위해서, 당신의 부모님을 위해서, 그 사람이 당신의 인생을 망치게 두지 마세요. 여기에 글을 쓰는 사람들의 말을 듣고 부모님에게 연락하면 이해하실 것입니다! 그들은 당신을 판단하지 않을 것입니다. 두려워하지 마십시오! 매우 신뢰하는 관계가 없거나 아직 그들에게 모든 것을 말할 준비가 되지 않았다면 최소한 신뢰하는 학교 심리학자나 교사에게 접근하도록 노력하십시오! 결국, 헬프라인이 있습니다. 자신에게 물러서지 말고 자기 비판에 참여하지 말고 나쁜 생각을 몰아 내십시오! 부모님과 심리학자와 함께 이 악몽을 없앨 수 있습니다! 모든 것이 잘되기를 바랍니다!

의심할 여지 없이, 아이들의 행동과 행동은 부모의 양육에 달려 있습니다. 형제가 누나를 괴롭히는 것은 행동의 규범이라고 할 수 없습니다. 아마도 가족 자체는 심리학자와의 상담과 그의 개입이 필요할 것입니다. 이런 일은 주로 어린 시절이나 청년기. 특히 성적인 측면에서 형제와 자매 사이의 상호 작용에 대한 명확한 그림을 제공하는 것이 필요합니다.

잘못된 교육

형제의 행동은 부모의 양육 실패로 인한 것일 가능성이 큽니다. 그들은 자녀에게 필요한 정보를 전달하지 않았습니다. 그러한 가족을 역기능이라고하며 이러한 행동은 여자에 대한 남자의 생각을 완전히 바꿀 수 있습니다.

형이 찾고 있어요 여성의 관심그의 여동생 쪽에서. 첫 징후에서 눈을 감으면 근친상간이 발생할 수 있습니다. 그리고 이것은 심각한 결과를 초래할 수 있습니다. 어린 시절에 대해 이야기하면 두 아이의 정신이 깨질 것입니다. 그 이유 중 하나는 그 사람의 자존감이 극도로 낮기 때문입니다. 그는 사춘기를 겪고 있지만 또래들과 접촉할 수 없다. 다시 말하지만, 심리학자의 개입이 필요할 것입니다. 우선 여동생이 이 사실을 부모님께 알려야 합니다. 그리고 일반 텍스트로 말하세요. "내 동생이 나를 괴롭히고 있어요."

문제 해결 방법

물론 일어난 일은 부모에게 겁을 주고 이 상황이 처음 나타난 후에 조치를 취하도록 유도해야 합니다. 일반적인 어조와 의미는 모호하지 않아야 합니다. 여동생과 미성년 소녀를 만지는 것은 용납될 수 없으며 결과는 매우 심각할 것입니다. 소년과 대화를 진행하는 사람이 아버지라면 더 정확할 것입니다. 그러면 그는 소아성애가 무엇인지, 그리고 그러한 사람들이 특정 장소에서 어떻게 대우받는지를 전달해야 합니다. 어린 시절의 괴롭힘이 어떤 결과를 가져올 수 있는지 설명할 필요가 있습니다. 악센트를 부드럽게 할 필요가 없습니다. 부모는 정보를 전달할 때 더 이상 "과도하게" 사용할 수 없다는 점을 이해해야 합니다. 이러한 사례가 나타나면 가능한 한 빨리 이 정보와의 격차를 해소해야 합니다.

딸에게 뭐라고 말해야 할까요?

같은 상황이 닥치면 “오빠가 나를 괴롭힌다”고 솔직하게 말하도록 해줘야 합니다. 그녀의 부모는 항상 그녀의 편이 되어 어떤 공격으로부터도 그녀를 보호할 것입니다. 소녀가 어머니와 신뢰 관계를 갖는 것이 매우 중요합니다. 그러면 그녀가 사건에 대해 이야기하는 것이 더 쉬울 것입니다.

심리학자들의 연구

그 남자는 자신의 성적 취향을 어떻게 해야할지 이해하지 못하고 심지어 자신의 여동생을 강간 할 수도 있습니다. 그리고 소녀가 성적 접촉을 반대하더라도 저항할 수는 없습니다. 그 소년은 더 강하고 입을 다물 수 있습니다. 강간하는 동안 소녀는 긴장성 부동성을 경험할 수 있습니다. 이 순간, 강렬한 두려움으로 인해 근육이 움직이지 않게 됩니다. 그 소녀는 비명을 지르지도 못할 것이다. 이는 잠재의식 수준에서 발생하며 이 과정을 제어하는 ​​것이 불가능한 경우가 많습니다. 아마도 그 소년은 어린 시절 어른들이 알지 못하는 노인들과 관련된 일종의 성적 경험을했을 것입니다. 그러한 사건이 있은 후, 부모는 그 형제가 자기 여동생을 성추행하기 시작했다는 사실조차 알지 못할 수도 있습니다.

괴롭힘의 결과

형제의 그러한 행동은 어린 소녀의 정신에 위험할 수 있습니다. 성생활에 대한 첫 번째 생각은 성생활에 대한 태도에서 형성됩니다. 이는 또한 두 자녀가 자신을 보호하지 않는 부모를 미워하게 될 것이라고 위협합니다.

만약 형제가 여동생을 강간한다면 심리적 트라우마는 불가피할 것이다. 그러므로 심리학자에게 문의하는 것을 부끄러워해서는 안됩니다. 남자아이가 성적 욕구를 충족시키지 못하면 범죄를 저지를 수도 있습니다. 아기가 자라면서 폭력의 사실을 깨닫게 될 것입니다. 주인공- 그녀의 오빠. 그러면 사람은 영원히 자신과 인생의 목표를 잃을 수 있습니다. 섹스 초기어쩌면 방탕한 삶의 시작일 수도 있다.

자고 있는 여동생을 괴롭히는 오빠

꿈에서 형제가 여동생을 괴롭히면 이는 정신 장애입니다. 그는 심판을 두려워하여 그 일을 은밀히 행합니다. 자매가 이 사실을 알게 되면, 부모에게 도움을 청하고 “오빠가 나를 괴롭히고 있어요”라고 말해야 합니다. 만약 그가 명시적으로 그렇게 하지 않는다면, 단지 대화만으로 충분할 것입니다.

당신의 욕망에 맞서 싸우는 방법은 무엇입니까?

십대에 관해 이야기한다면, 부모는 자녀에게 자위에 관해 말해야 합니다. 형제가 여동생을 괴롭히기 시작하면 성적 욕구가 있다는 뜻입니다. 아이는 이쪽을 소개받아야 한다 성인 생활. 아마도 모든 것이 보이는 것만 큼 나쁘지는 않을 것이며 그 사람은 단순히 그의 몸의 "부름"을 따르고있을 것입니다. 대화를 나누기 가장 좋은 시기는 10~12세 사이로 알려져 있습니다.

이론적인 정보를 받은 아이들은 이를 실제로 활용해야 합니다. 젊은 세대에게 자신의 필요에 대한 독립적인 만족이 흔한 일이며 아무런 문제가 없다는 것을 설명할 필요가 있습니다. 이 기간 동안 아이들은 이미 성적인 꿈을 꾸고 있을 수 있으며, 부모가 발기를 극복하는 방법을 알려주지 않았다면 이는 아이의 심리 상태에 나쁜 영향을 미칠 수 있습니다. 이 대화는 아버지와 나누는 것이 더 좋습니다. 내가 이것에 대해 더 자세히 알고 있다는 이유 때문이라면. 이 정보는 간단하고 명확하게 제시되어야 합니다.

일반적으로 부모는 딸에게서 "오빠가 나를 괴롭힌다"는 말을 거의 듣지 못합니다. 그러나 이런 일이 발생한다면 주저하지 말고 즉시 문제를 해결해야 합니다. 이 문제를 좀 더 섬세하게 극복하기 위해서는 심리학자와 상담하는 것이 좋습니다. 결국, 부모가 문맹으로 생각을 공식화하거나 “과도하게 나아가”면 형제자매는 더 큰 트라우마를 입을 수 있습니다.