아이가 필요한 것처럼 사랑이 필요합니다. 아들이나 딸의 어린 시절 첫 사랑에 반응하는 방법 - 심리학자의 조언. "누구랑 장난하는 거야?!"
접촉 중
급우
나는 사랑으로 해를 끼칠 수 없다는 말을 부모님으로부터 한 번 이상 들었습니다. 마찬가지로, 너무 많은 사랑 같은 것은 없습니다.
물론 이 부모의 말이 맞습니다. 그러나 무해한 사랑이 갑자기 변이되어 이상하고 안전하지 않은 형태를 취하는 경우가 종종 있습니다.
우리 모두가 가능한 한 멀리 떨어져 있어야하는 부모의 사랑의 대리자가 무엇인지 알아 봅시다.
사랑의 대리 1호 - 과잉보호
많은 부모들은 자녀를 너무 많이 돌보는 것이 사랑이라고 생각합니다.
우리는 종종 사랑과 보살핌을 동일시합니다. 그러나 아이가 말 그대로 질식하는 과도한 보살핌은 사랑과 관련이 없습니다.
주요 증상– 자녀와 함께가 아닌 일을 하는 경우가 많지만, 오래 전에는 자녀가 스스로 할 수 있었던 일을 자녀 대신에 하는 경우가 많습니다.
자녀의 주도권을 정기적으로 억제하고 자녀를 위해 모든 일을 하는 데 익숙하다면 다음과 같이 생각하는 것이 합리적입니다. 자녀를 과잉 보호하고 있습니까? 자녀를 위해 자녀의 삶을 살려고 노력하고 있습니까?
자세히 살펴보면 과잉보호는 아이의 이익이 아니라 부모 자신의 이익을 추구한다는 것이 분명하다. 결국, 아이가 하기를 기다리는 것보다 스스로 하는 것이 더 쉽고 빠릅니다. 그래서 우리는 다섯 살이 될 때까지 숟가락으로 먹이고, 여덟 살이 될 때까지 옷을 입힙니다.
과잉보호의 위험성은 무엇인가?
주도력 부족, 독립성 부족, 사람과 세계 전체의 높은 기대, 현실 직면에 대한 실망 등은 가장 가능성이 높은 전망 중 일부에 불과합니다.
과잉보호는 또한 아이들의 낮은 자존감을 위협합니다. 당신이 아이 대신에 어떤 일을 하려고 서두르면 아이 스스로는 그것을 할 수 없다는 메시지를 아이에게 전달하는 것입니다.
부풀려진 자존감도 그럴 가능성이 높습니다. “그들이 나를 위해 모든 일을 해주고 모든 일에서 나를 기쁘게 해준다는 것은 내가 왕족이라는 뜻입니다.”
그러나 과잉보호의 가장 슬픈 결과는 부모에 대한 증오입니다. 사실 사람은 자신의 노동의 결실에서 최대한의 즐거움을 얻습니다. 기성품으로 살아가는 아이는 그 자체로 행복의 원천인 성장과 발달의 기회가 없습니다. 그리고 부모가 정기적으로 이 행복을 빼앗기 때문에 아이는 부모를 미워하기 시작합니다.
사랑의 대리자 No. 2 – 사랑-희생
주요 증상– 관계에서는 기본적으로 "자녀가 승리하고 부모가 패한다"는 원칙이 적용됩니다.
희생적인 사랑의 위험성은 무엇입니까?
희생적인 사랑은 부모와 자녀의 완전한 실망을 위협합니다.
아이는 그런 사랑에 감사하지 않을 것입니다!
여성이 "자녀를 위해"남편과 오랫동안 죽은 관계에 계속 남아 자동으로 자신을 피해자의 입장에 두는 일반적인 상황을 생각해 봅시다. 그러나 실제 생활에서 알 수 있듯이, 몇 년 후 이 아이들은 모두 이렇게 묻습니다. “내가 너한테 이런 일을 하라고 했나요? 아빠와의 관계를 개선하거나 새로운 결혼 생활에서 행복을 추구하는 것이 필요했습니다. 이 희생이 필요한 사람은 누구였습니까?
물론 때때로 우리는 아이들을 위해 무언가를 희생하기도 합니다(생후 1년에는 밤에 잠도 안 자고, 돈이 부족하면 먼저 계절옷을 사주는 등). ). 그러나 아이를 위해 항상 희생한다면 어떤 이유에서인지 사랑의 희생이 당신의 관계에 단단히 자리 잡았다는 것을 의미합니다.
기억하세요: 행복한 희생자는 없습니다. 당신은 피해자이거나 행복한 부모입니다. 선택은 다시 당신의 것입니다.
사랑의 대리자 No.3 - 묵인
주요 증상- 아이가 좋아하는 것은 무엇이든 엄마 아빠를 사랑하기만 하면 됩니다.
어떤 부모들은 자녀의 애정, 자녀의 사랑을 잃는 것이 쉽다고 믿고 두려워합니다. 따라서 그들은 상식에 어긋나더라도 무엇이든 동의하고 아이에게 모든 것을 허용합니다.
“이러한 접근 방식은 가장 순수한 형태의 무조건적인 사랑의 표현이 아닌가?”라고 물을 수도 있습니다. 아니다. 을 위한 후면무조건적인 사랑 - 경계가 명확하게 확립되어 있습니다.
묵인의 위험은 무엇입니까?
모든 묵인은 아이가 관계에 혼란을 야기할 때 곧 무정부 상태로 이어집니다. 무정부 상태는 바로잡기가 매우 어렵기 때문에 무정부 상태로 이어지지 않는 것이 더 현명할 것입니다.
또한 묵인은 자녀의 생명 상실 지침으로 이어지는 경우가 많습니다. 여러 면에서 허용되는 경계가 지침 역할을 하기 때문입니다.
경계가 확장된 아이는 앞으로 사회의 극심한 저항에 직면하게 될 것이고, 그 결과 실망을 겪게 될 것입니다.
그게 다가 아닙니다. 인생은 어머니, 아버지 또는 할머니가 사랑을 대리자로 대체하여 해를 끼치는 것뿐만 아니라 아이를 지점까지 사랑하는 많은 예를 알고 있습니다.
가장자리의 사랑은 매우 심각한 주제입니다. 이에 대해서는 다음 기사에서 논의할 것입니다.
그동안 사랑 대리자와의 관계가 어떻게 진행되고 있는지 댓글에 적어주세요. 자녀와의 관계에 과잉보호, 사랑의 희생, 묵인이 있습니까?
접촉 중
젊은 사랑은 무관심하고 소심하며 재미있어 보이는 것을 두려워합니다. 그녀는 삶으로부터 고립되었다는 도장을 찍고 현실주의자의 눈으로 미래를 바라보지 않으며 연인들 사이의 미래에 대한 꿈은 일반적으로 가족과 관련이 없습니다. 더욱이, 이 나이에는 가족을 시작할 준비가 되어 있지 않습니다. 심리적 관점에서 볼 때 첫사랑은 사람의 첫 번째 개인적인 테스트입니다. 사람이 첫사랑의 시기를 어떻게 경험하느냐에 따라 최종 형성그의 성격.
젊은이의 삶이 다양한 규칙의 적용을 받고 수용된 고정 관념에 따라 행동하도록 강요받는 경우, 사랑에 빠진 경우 자신의 감정과 대상을 홀로 남겨두고 무엇이 필요한지 스스로 결정합니다. 완료. 첫사랑에서는 사랑하는 사람의 지위, 재정 상황, 부동산 가용성이 중요하지 않습니다. 아무도 신경 쓰지 않습니다. 첫사랑은 낭만적이고 밝고 순수한 느낌입니다. 그 특징은 종종 가장 중요한 목표가 경험, 감각, 감정이라는 것입니다.
젊은 연인은 아직 성숙한 사랑의 전형적인 다른 사람을 진정으로 받아들이고 이해할 수 없으며, 여전히 누군가를 사랑하지 않고 그 자체, 새로운 감정, 경험, 인상을 사랑합니다. 첫 번째 느낌의 의미는 바로 이것입니다. 감정을 표현하는 법을 배우고 동시에 이성과 의사 소통하는 방법을 배우고, 누군가를 돌보는 법을 배우고, 부드러움과 관심을 보여주는 것입니다. 그러므로 부모는 이러한 느낌을 매우 심각하게 받아들여야 합니다. 부모님의 입장. 물론 모든 부모들에게 사춘기 아들, 딸의 첫사랑은 당연한 일이다. 그러나 그럼에도 불구하고 그것이 부모에게 불러일으키는 감정은 복잡하고 모순적일 수 있습니다. 기쁨과 슬픔이 뒤섞여 있습니다. 왜냐하면 자녀가 성장한다는 것은 부모 자신도 더 이상 젊지 않다는 것을 의미하기 때문입니다. 또한 그들은 그들이 가장 힘들었던 때를 이해하기 때문에 슬프다. 중요한 사람들어린이에게는 그것이 지나가고 곧 그의 관심과 보살핌과 사랑의 대부분이 집중될 사람이 그의 삶에 나타날 것입니다.
탓하다 젊은 사람사랑에 빠지는 것은 누군가가 아프다고 비난하는 것과 같기 때문입니다.
C. 듀클로
대부분의 부모는 이러한 생각에 대처하고 자연스러운 삶의 과정을 받아들일 수 있지만, 우려할 만한 다른 이유가 있습니다. 부모는 십대의 초기 성적 경험을 두려워합니다. 청소년의 첫사랑은 성인처럼 성적인 성격이 아니라 에로틱 한 성격 (키스, 포옹, 만지기, 걷기, 손 잡기)이기 때문에이 문제는 보이는 것만 큼 끔찍하지 않습니다. 따라서 부모가 자녀가 사랑에 빠졌다는 사실을 알게되면 그를 지원하고 관계 문화, 감정, 구애 방법에 대해 이야기하고 사랑에 관한 책을 읽고 영화를 보도록 조언해야합니다. 그리고 어떤 경우에도 이러한 감정의 중요성을 과소평가해서는 안 됩니다. 이는 아이의 영혼에 상처를 남길 수 있습니다. 이 기간 동안 사람들은 친밀공포증, 즉 강한 관계를 두려워하는 사람들이 됩니다. 그들은 정서적 애착에 대한 무의식적인 두려움을 경험합니다. 가족을 시작하고 자녀를 갖는 것과 관련된 모든 것은 친밀한 공포증을 두려워합니다. 대부분 사랑에 대한 실망을 겪은 사람들은 친밀한 공포증이됩니다. 일반적으로 여성에서는 친밀공포증이 매우 드물지만, 결혼 적령기(21~66세) 남성에서는 약 30% 정도 발생합니다.
다음은 사랑에 빠진 자녀에 관해 부모를 위한 심리학자들의 몇 가지 조언입니다.
1. 그들과 동등하게 소통하십시오. 명령의 어조는 당신에게 유리하게 작용하지 않을 것입니다.
2. 귀하가 자녀를 이해하고 있음을 분명히 하십시오.
3. 아이를 놀리거나, 감정을 놀리거나, 그 중요성을 경시할 수 없습니다. 자녀를 존경심으로 대하고 그의 취약성과 취약성을 기억하십시오.
4. 화를 내거나 공격하지 말고 침착하고 자제하십시오. 당신의 무례함은 반응을 불러일으킬 것이라는 점을 기억하십시오.
5. 아들, 딸의 사랑의 대상이 이상과는 너무 동떨어져 있을 수도 있습니다. 그러나이 경우에도 너무 비판적 일 필요는 없습니다. 이는 항의와 보호하려는 욕구를 유발하고 감정을 강화할뿐입니다. 자녀의 열정의 대상에 대해 무시하고 모욕적인 어조로 이야기하지 마십시오. 그렇게 하면 자녀를 모욕하게 될 것입니다. 좋은 말만 하십시오. 그러면 신뢰가 높아지고 친구에 대해 좀 더 현실적으로 대할 수 있게 됩니다.
6. 관계가 아무리 바람직하지 않더라도 귀하의 의견으로는 (특정 시간에 또는 특정 사람과의 관계는 중요하지 않음) 특히 무례하고 범주적인 형식으로 금지해서는 안됩니다. 대부분의 경우 이는 반대의 결과로 이어집니다. 왜냐하면 금지된 것이 자동으로 당신을 더욱 사로잡기 시작하기 때문입니다. 십대들은 서로 의사 소통하는 법을 배우고 있으며 대부분 나쁜 것에 대해 생각조차하지 않습니다.
7. 아들딸의 사랑을 배웠다고 해서 조기 성행위의 위험성과 성병의 위험성에 대해 즉시 강의할 필요는 없습니다. 이렇게 하면 삶의 이 측면에 대한 관심을 너무 일찍 깨우고 아이의 감정을 상하게 할 수 있습니다. J. 코르차크(J. Korczak)가 쓴 것처럼, “아이의 머리에서 때 이른 사랑을 없애는 것은 우리가 때 이른 방탕을 몰고 가는 것이 아닌가?”
8. 사랑의 상태에 있는 아이는 가르침을 극도로 받아들이지 않는 것으로 판명되지만 때때로 당신의 의견이나 삶의 이야기를 통해 다양한 삶의 문제에 대해 아이를 교육할 수 있습니다. 예를 들어, 딸에게 글을 쓰는 경향이 있다고 말해주세요. 사랑고백아스팔트에서 발코니에 꽃을 던지고 유리 슬리퍼를 주는 것은 여자 친구에 대한 태도가 아니라 그 사람 자신의 특징입니다. 말과 선물로는 사랑의 정도에 대한 결론을 내릴 수 없다는 사실.
또는 성격 특성은 평생 지속되며 사실상 변경되지 않습니다. 어쩌면 이 정보가 지금 당장 매우 유용할지도 모릅니다.
9. 그의 여자친구(친구)를 당신의 집으로 초대하고 그를 알아가십시오. 이를 통해 당신의 자녀가 누구와 데이트하고 있는지에 대한 객관적이고 더 믿을만하며 근거 없는 아이디어를 얻을 수 있습니다. 그들이 무작위적이고 모호한 데이트 쉼터를 찾을 필요가 없도록 집에서 만날 수 있도록 허용하는 것이 더 좋습니다.
10. 첫사랑에 대해 이야기하십시오. 이는 자녀와의 상호 이해를 찾는 데 도움이 될 것입니다. 그러나 "절대 이렇게 하지 마십시오. 내 인생 전체를 망쳤습니다."라고 경고할 필요는 없습니다. 이 문제를 어떻게 해결했는지, 상황을 어떻게 유리하게 전환했는지에 대해 이야기하는 것이 좋습니다.
11. 십대가 자신의 애정의 대상을 스스로 알아낼 수 있도록 허용하고, 자신의 감정에 실망하면 그것이 당신이 아닌 자신에게서 나오도록 하십시오. 그는 상황을 독립적으로 이해하고 결정을 내릴 수 있다고 느낄 것입니다.
첫사랑의 위기
일반적으로 아이들의 사랑은 처음에는 짝사랑이거나 아이의 고통을 초래하는 단명 한 관계입니다. 물론, 현재 그에게 '인생에 대한 사랑'이라는 감정이 사실은 그의 첫 번째 젊은 사랑, 지나가는 열광일 뿐이라는 것을 십대에게 설명하기는 어렵습니다. 십대의 사랑은 아직 어른의 사랑은 아니지만, 고통과 두려움, 눈물은 그 깊이와 드라마에 있어서 어른들보다 결코 뒤떨어지지 않습니다.
심리학자 V. Levi는 이와 관련하여 다음과 같이 썼습니다. “제가 아직 어린 소년이었을 때 처음으로 열정적으로, 무기력하게 사랑에 빠졌습니다. 나에게 이 사랑은 행복하지 않았고, 내가 사랑받지 못하고 사랑받을 자격도 없다는 지울 수 없는 고통스러운 느낌을 받았습니다. 그것은 내 평생, 내 평생과 함께합니다. 나는 사랑에 목마르고, 사람이 인생에 필요한 것보다 헤아릴 수 없을 정도로 목말라합니다.<...>나중에 그들이 나를 사랑했을 때에도 나는 그것을 믿지 않았습니다. 정신적 외로움, 자기혐오, 시기, 질투의 우울함이 나를 자주 찾아왔습니다.”
그러나 다행스럽게도 실패한 첫사랑에 대한 더 유리한 반응도 있으며 이는 미래의 삶에 귀중한 경험을 제공합니다. 러시아 인민 예술가 L. Senchina는 다음과 같이 회상합니다. “10학년 때 가장 잘 생긴 고등학생이 나에게 구애했고, 우리는 연애 관계, 진정한 첫사랑을 가졌습니다. ~에 졸업 파티첫 번째 왈츠에 그는 내가 아니라 다른 여자를 초대했습니다. 이것은 나에게 끔찍한 충격이었습니다. 우리가 그 사람과 친구인데 어떻게 그런 일이 가능합니까? 그것은 심장을 찌르는 칼 같았고, 지금까지 한 번도 겪어보지 못한 비극이었습니다. 나는 무엇을 해야할지 몰랐습니다. 나는 학교의 가장 어두운 구석으로 달려가 오랫동안 울었습니다. 더 이상 휴일에 대해 이야기 할 수 없습니다. 나중에 내 인생에는 많은 감정적 폭풍, 열정, 이혼이 있었지만 나는 그 이야기를 세세하게 기억합니다. 내 생각엔 여기가 내 시작인 것 같아 성인 임. 나는 나 외에 나만큼이나 자신의 관심과 경험을 가진 다른 사람들이 있다는 것을 이해하기 시작했습니다. 그때 졸업식에서 큰 충격을 받았다면 지금은 그 이야기를 웃으며 기억하며 이런 운명을 갖게 된 것에 감사한다”고 말했다..
그러한 실패는 인생의 마지막이 아니므로 아이는 이에 올바르게 반응하는 방법을 배우고 그러한 상황에서 부정적이지만 점차적으로 행동 경험을 얻어야합니다. 여기서 아이는 다르게 행동할 수 있습니다. 어떤 사람들은 혼자 머물면서 생각을 모으고, 베개에 기대어 울고, 자신에 대해 미안함을 느끼고, 첫 번째 불행한 사랑과 관련된 최고의 순간을 기억하는 것이 더 낫습니다. 또 다른 사람은 친구에게 가서 슬픔을 토로하고, 상황을 논의하고, 조언과 지원을 받아야 할 수도 있습니다. 가장 불리한 선택은 사랑을 거부한 사람에 대한 복수 계획을 세우는 것입니다. 지나치게 목적을 갖고 있는 사람도 있다 자연거절을 받아들이고 싶지 않고 계속해서 자신을 상기시키고 관계의 지속을 추구하는 사람. 그러나 이는 상황을 더욱 악화시킬 뿐입니다. 이 방법을 선택한 십대는 사랑하는 대상의 눈에 굴욕적이고 한심해 보일 위험이 있으며, 무례하고 가혹한 반응을 유발할 수 있으며 걱정할 이유만 추가할 것입니다. 인생 경험이 더 많고 줄 수 있는 어른들과 자신의 문제에 대해 이야기하는 것이 더 좋습니다. 좋은 조언특정 상황에서.
아이의 첫사랑은 아이의 영적 성장에 기여하기 때문에 가치가 있습니다. 그는 당신이 거절당할 때, 당신이 인정받지 못할 때, 당신의 감정이 거부당할 때, 그리고 낯선 사람들이 그들을 비웃을 때 그것이 얼마나 고통스러운지 자신의 경험을 통해 배웁니다. 이런 일을 겪은 사람은 더 이상 반 친구들을 사랑에 비웃지 않을 것입니다. 그리고 아마도 그는 그것을 찾을 것입니다 옳은 말기분을 상하게하지 않고 팬 (팬)에게 자신의 감정에 답할 수 없다는 점을 분명히하기 위해. 이것은 심장 충격과 영혼의 엄청난 일로 인해 굳어지고 있습니다. 첫사랑의 위기를 극복하는 데에는 부모의 역할도 크다. 아이를 지원하고, 그가 나쁘고, 어리 석고, 추악하기 때문이 아니라 어떤 감정이라도 증발 할 수 있다고 설명해야합니다. 다음과 같은 말로 경험의 정도를 과소평가해서는 안 됩니다. "예, 또 다른 마차와 그런 작은 카트를 갖게 될 것입니다, Seryozha!" 이것은 아이에게 사랑에 대한 경솔한 태도를 심어줄 수 있습니다.
우리는 그가 자존감을 유지하도록 도와야 합니다. 버림받은 아이는 차가운 사랑의 대상에 자신을 집착하기 시작할 수도 있습니다. 당신은 그에게 멀리 떨어져 있고, 친절하고, 정중하게, 그리고 항상 눈앞에 번쩍이지 않는 것이 낫다고 말해야 합니다. 그러면 빛바랜 첫사랑은 강한 우정. 첫사랑에 '갇혔다'. 심리학자들은 첫사랑은 완전해야 한다고 믿습니다. 그 후, 당신은 그녀에 대해 기억할 수 있고 기억해야합니다. 원하는대로 미소를 지거나 가벼운 슬픔을 가지고 있지만, 갈망하고 이전 관계로 돌아가는 것은 고통스러운 경험에 자신을 파멸시키는 것을 의미합니다.
'사랑의 심리학' 책에서 발췌
발레리아 프로타소바
읽기 시간: 4분
AA
(노래에서와 같이) 사랑은 예기치 않게 찾아올 것입니다... 그리고 물론, 전혀 기대하지 않는 바로 그 순간에도 말입니다. 가상의 누군가가 아니라 자신의 자녀를 위해 갑자기 사랑이 나타났다는 사실로 인해 놀라움의 효과가 더욱 높아집니다. 그녀는 방금 와서 아이의 마음을 쳤고 당신을 당황하게 만들고 유일한 질문-어떻게 행동해야합니까?
더 읽어 보세요: 자녀에게 성에 관해 언제, 어떻게 말해야 할까요?
사랑하는 부모님, 가장 중요한 것은 당황하지 않는 것입니다. 그리고 나무를 부수지 마세요 - 이제 아이의 감정은 그의 사랑의 대상에 대한 당신의 의견보다 더 중요합니다. 그렇다면 아이가 사랑에 빠졌을 때 해야 할 일은 무엇이며, 하지 말아야 할 일은 무엇인지...
- 사랑은 모래밭, 학교, 유치원, 바다 등 어디에서나 아이를 놀라게 할 수 있습니다. 글쎄, 당신도 아마 기억할 것입니다. 모든 부모는 즉시 아이의 변화를 알아차릴 것입니다. 눈이 반짝거리고, 표정이 신비롭고, 미소가 수수께끼 같고, 나머지는 상황에 따라 다릅니다. 모든 연령대의 어린이는 자신의 경험과 걱정을 매우 진지하게 받아들입니다. 심지어 15세, 심지어 5세에도 마찬가지입니다. 첫사랑은 항상 독특한 현상입니다. 이 기간 동안 아이는 매우 취약하고 취약하므로 "그는 당신과 일치하지 않습니다", "우리 아빠와 나는 그를 좋아하지 않습니다", "이건 지나갈 것입니다"등의 날카로운 공격은 없습니다. 매우 재치 있고 조심하십시오!
- 상황의 발전은 미래에 아동의 개인 생활, 태도에 직접적인 영향을 미칩니다. 이성그리고 일반적으로 마음의 결합에. 인내심을 가지십시오. 이제 귀하의 임무는 아이가 자신의 경험을 귀하와 담대하게 공유하고 귀하의 지원을 느끼고 귀하의 아이러니와 농담을 두려워하지 않도록 "버퍼", 베개, 조끼 또는 기타 모든 것이되는 것입니다. 자녀의 선택이 마음에 들지 않더라도 거부하는 모습을 보이지 마십시오. 이것이 당신의 미래의 며느리 또는 사위일 가능성이 높습니다. 연인 관계가 단절되더라도 아이에게 충실한 친구로 남아주세요.
- 6~7세 어린이의 경우 사랑은 상당히 강하고 오래 지속되는 감정적 애착이 될 수 있다는 점을 기억하세요. 십대의 사랑은 6-8세 어린이의 사랑과 다르다는 사실에도 불구하고 두 가지 모두에서 감정의 힘은 매우 강력합니다. 십대의 경우 감정에 육체적 매력이 더해지며, 이는 물론 부모를 "시간이 되기 전에 조부모가 되지 않으려는" 공황 상태에 빠지게 합니다. 주의를 기울이고, 가까이 다가가며, 아이와 진심 어린 대화를 나누며 무엇이 좋고 나쁜지 신중하게 설명하십시오. 하지만 금지하지 말고, 강요하지 말고, 지시하지 마세요. 친구가 되어주세요. 아들(딸)의 테이블(가방)에서 '고무제품'이 발견되더라도 당황하지 마세요. 우선, 이는 귀하의 자녀가 책임감을 가지고 친밀감 문제에 접근한다는 것을 의미하고, 둘째, 귀하의 자녀가 (당신이 눈치 채지 못한 채) 성숙했다는 것을 의미합니다.
- 6-8세 어린이는 사랑의 대상과 관련하여 "성인"의 끈기가 없으며, 관심을 끄는 방법, 칭찬에 응답하는 방법을 모르며 이러한 혼란은 어린이의 삶을 상당히 복잡하게 만듭니다. 아이를 감동적으로 관계에 끌어들일 필요는 없습니다. “용감해지세요, 아들아, 남자가 되세요”, 하지만 아이에게 도움이 필요하다고 생각한다면, 재치 있는 말과 올바른 조언을 찾아보세요 - 여자의 관심을 끄는 방법, 하지 말아야 할 일, 주의 신호에 반응하는 방법 등. 사랑에 빠진 많은 소년들은 영웅적인 행동을 할 준비가 되어 있지만 그들의 부모는 그들에게 행동 방법을 가르치지 않았습니다(예를 들어 조언을 통해). 그 결과, 사랑에 빠진 소년은 자신이 선택한 아이의 땋은 머리를 잡아당기거나, 배낭을 학교 화장실에 숨기거나, 거친 표정으로 그녀를 자극한다. 어린 시절부터 자녀가 진정한 남자가 되도록 가르치십시오. 소녀들에게도 같은 이야기가 있습니다. 일반적으로 그들은 필통으로 자신이 선택한 사람의 머리 꼭대기를 때리거나 휴식 시간에 공격적으로 돌진하거나 예상치 못한 고백 후에 화장실에 숨어 있습니다. 소녀들에게 품위 있게 진보를 받아들이거나 받아들이지 않도록 가르치십시오.
- 자녀가 사랑에 빠지는 문제에 직면했다면, 이 현상에 대한 당신의 감정과 태도가 아니라 아이 자신의 상태에 대해 먼저 생각하십시오 . 대부분의 경우 어린이(더 어린 취학 연령) 첫사랑은 이해하지 못하고 거절당할 것이라는 혼란, 수줍음, 두려움입니다. 아이들 사이의 장벽 극복은 일반적으로 의사소통이라는 놀이 맥락을 통해 발생합니다. 아이들을 위한 그러한 기회(공동 여행, 클럽, 섹션 등)를 찾으면 장벽이 사라지고 아이는 더 자신감을 갖게 될 것입니다.
- 십대들에게는 의사소통을 위한 게임적 맥락이 필요하지 않습니다 – 게임은 이미 다르며 일반적으로 접촉 지점에는 문제가 없습니다. 그러나 어머니는 매일 저녁 발레리안을 마셔야 할 정도로 열정이 강하고 (아이는 자랐지 만이 사실을 받아들이 기 어렵습니다) 대부분의 경우 삶이 별거로 끝나지 않는다는 것을 안심시키고 확신시킵니다. . 십대의 감정은 그다지 취약하지 않습니다. 매우 재치있게 행동하십시오. 아들딸이 폭로한 것을 자신의 체험의 입장에서가 아니라 자녀의 체험의 입장에서 반응해야 합니다.
- 그 아이는 당신을 믿고 자신의 사랑에 대해 말했습니다. 잘못된 반응은 무엇입니까? “네 나이에 무슨 사랑이 있겠는가!” - 오류. 고백을 진지하게 받아들이고 아이의 신뢰를 정당화하십시오. (아이가 어른이 되어 사랑에 빠졌을 때 꼭 필요합니다.) "예, 이 렌을 천 개 더 갖게 될 것입니다!" - 오류. 자녀가 나중에 개인적인 관계를 일시적이고 중요하지 않은 과정으로 피상적으로 인식하는 것을 원하지 않습니까? 하지만 감정은 시간에 따라 시험된다는 점을 설명하는 것도 나쁘지 않습니다. "그래, 내 슬리퍼 가지고 놀리지 마..."는 실수입니다. 아이의 감정을 놀리고, 조롱하고, 조롱함으로써 당신은 자신의 아이를 모욕하는 것입니다. 자녀와 같은 파장을 얻으십시오. 마지막으로 자신을 기억하십시오. 귀하의 지원으로 귀하의 자녀가 이 성장 단계를 더 쉽게 통과할 수 있을 것입니다. 그리고 유머 감각이 앞서간다면 현명하게 사용하십시오. 예를 들어, 자녀에게 격려와 자신감을 더해 주기 위해 자신(또는 다른 사람)의 경험에서 나온 재미있는 이야기를 들려주세요.
- 친척이나 친구들과 "놀라운 소식"을 공유하는 것은 엄격히 권장되지 않습니다. - 그들은 "하지만 우리는 사랑에 빠졌습니다!"라고 말합니다. 그 아이는 자신의 비밀을 당신에게 맡겼습니다. 그것을 보존하는 것은 당신의 책임입니다.
- 관계를 맺고 관계를 끝내기 위해 부모의 "지렛대"를 사용하는 것이 가치가 있습니까? "내 시체 위에만!"이라는 입장은 - 분명히 잘못된 것입니다. 아이에게는 자신만의 길이 있으므로 귀하의 견해가 일치하지 않을 수 있습니다. 이를 빨리 이해할수록 귀하에 대한 자녀의 신뢰 한계가 높아질 것입니다. 예외: 어린이가 위험에 처할 수 있는 경우.
- 관계 발전에 참여할 가치가 있습니까? 다시 말하지만, 다른 사람의 관계에 참여하는 것은 권장되지 않습니다. 아이가 주도권을 잡고 싶지만 방법을 정확히 모르는 경우에만 도움이 필요할 수 있습니다. 아이가 자신이 선택한 아이를 놀라게 하기 위해(선물을 사기) 돈이 필요할 때. 예를 들어, 어린이가 공개적으로 조종당하면 "가해자의 얼굴을 때리세요"라고 요구합니다. 이 경우 자녀가 선택한 사람과 자신과 신중하게 대화하고 문제의 본질을 찾아 올바른 부모의 조언을 제공해야합니다. 또는 어린이가 동정심이나 경쟁의 대상을 위협할 때(어린이에게 더 적절하고 효과적인 방법감정 표현).
- 지나치게 통제함으로써 십대 자녀를 불편하게 만들지 마십시오. 아이들이 함께 걸을 때 창가에 쌍안경을 들고 앉아 있을 필요도 없고, 5분마다 전화를 걸거나 "쿠키와 차"를 들고 계속해서 방을 들여다볼 필요도 없습니다. 자녀를 믿으십시오. 하지만 조심하세요. 어린 연인의 경우, 부모의 '시각'에 제약을 받기도 합니다. 그러니까 그냥 자기 일에 신경쓰는 척 하거나 사람들과 소통하는 척 하세요.
첫사랑은 변덕이 아니다. 이는 아이의 성장에 있어서 강한 느낌이자 새로운 단계입니다. 이러한 성격 발달 과정에서 아이를 돕고, 당신은 아이가 미래에 이성과의 관계에서 사용할 기반을 마련하고 있는 것입니다.
자녀의 감정과 기쁨을 자녀와 함께 나누십시오. , 항상 도와주고, 지원하고, 위로할 준비가 되어 있어야 합니다.
당신의 인생에서도 비슷한 상황이 있었습니까? 자녀의 사랑에 어떻게 반응하셨나요? 아래 댓글로 여러분의 이야기를 공유해주세요!
첫사랑은 피할 수 없는 일이며, 이 놀라운 감정이 항상 즐거운 사건을 동반하는 것은 아닙니다. 어린 마음은 새로운 감정에 대처하지 못할 수도 있으며 부모의 도움이 필요할 수도 있습니다. 아이가 사랑에 빠지고 첫 관계를 맺게 된다면 어떻게 행동해야 할까요?
경험 많은 어른들도 짝사랑에 시달린다. 청소년기에 처음으로 이런 감정을 접하는 아이들은 말할 것도 없다. 성인, 즉 당신과 나는 아이가 손실 없이 또는 거의 손실 없이 이 삶의 상황에서 벗어나도록 도울 수 있습니다(그리고 그래야 합니다!). 첫 번째 (심지어 매우 유치한!) 사랑은 자손 자신의 성격 형성과 이성과의 미래 관계 형성, 그리고 가족 구성원 간의 추가 관계 발전에 벽돌을 쌓습니다.
첫사랑에 대하여
방해하지 마세요하지만 아이가 언제든지 자신의 감정을 부모와 이야기할 수 있다는 점을 알려 주십시오.
자녀의 감정을 즉시 조성하지 마십시오.그들 모두는 존재할 권리가 있으며, 타오르는 감정의 강도를 판단하는 것은 당신의 몫이 아닙니다. 아이의 감정을 함부로 대하면 아이는 앞으로도 당신을 믿지 못할 것입니다.
성교육에 관해 자녀와 이야기하십시오.예, 이제 그는 그것에 대해 생각조차하지 않는 것 같지만 아이가 무지로 인해 실수를하기 전에 대화를 시작하는 것이 좋습니다. 논의할 가치가 있는 것은 무엇입니까? 피임, 책임감, 원하지 않는 상황에서 "아니요"라고 말할 수 있는 능력.
성적인 주제에 대해 금기를 만들지 마십시오.예, 자녀와 그러한 대화를 시작하는 것이 어색할 수 있지만 인터넷에서 배우는 것보다 자녀가 이러한 사항에 대해 배우는 것이 더 낫습니다. 결국 왜곡된 정보를 포함하여 다양한 정보를 접할 수 있습니다.
자녀가 내린 선택에 따라 자녀를 판단하지 마십시오.강요하지 말고 생각을 공유하고, 첫사랑 경험을 이야기해주세요. 자녀가 자신의 나이에 자신을 기억하고 행동도 때로는 무모했고 다양한 행동을 취했으며 사랑에 빠진 것이 항상 잘 끝나지는 않았는지 확인하도록하십시오. 더 많이 공유할수록 자녀와 더 가까워집니다.
자녀의 선택을 비판하지 마십시오.그렇다, 우리는 사랑하는 사람을 항상 좋아하는 것은 아니다. 결론을 내리기 전에 자신의 열정을 자세히 살펴보십시오.
리야 샤로바
궁금하신 점은 문의해주세요
추신 그리고 단지 여러분의 의식을 바꾸는 것만으로도 우리가 함께 세상을 바꾸고 있다는 것을 기억하세요! © 에코넷
우리 아이들... 얼마나 많은 기쁨, 행복, 사랑, 그리고 얼마나 많은 불안, 걱정, 걱정을 가져다 주는지. 그의 밝고 흐릿하지 않은 미래를 적고 싶은 백지 한 장. 아아, 인생은 때때로 우리의 계획을 상당히 가혹하게 조정합니다. 그러나 우리 부모에게만 달려 있는 것이 있습니다. 그리고 우리 아이의 행동에 대한 우리의 반응부터 아이의 감정과 감정까지.
내 친구의 아들은 아직 세 살도 안 됐어요. 그녀는 매일 그를 데려왔어 유치원그리고 다음 사진을 관찰했습니다. 그룹의 소녀 중 한 명이 라커룸 문턱을 넘 자마자 그녀의 아들은 즉시 그녀에게 달려가 그녀의 뺨에 키스하고 모피 코트와 펠트 부츠를 벗는 것을 돕기 시작했습니다. 겨울이었다). 사실, 그녀의 반응도 변함이 없었습니다. 그녀는 그를 밀어내고 유난히 자랑스러운 표정으로 옷을 벗었습니다. 내 친구는 아들에게 그것을 보여주지 않으려고 노력했지만 이것에 흥미를 느꼈습니다. 그리고 그 순간 그녀는 생각했습니다. 그 나이대의 아이가 부모가 아닌 다른 사람에 대한 사랑의 감정을 경험할 수 있을까? 그리고 그는 그녀에 대해서만 이야기했기 때문에 이에 반응하는 방법.
아이의 첫사랑에 어떻게 반응하는지 알아 보겠습니다. “모든 연령대는 사랑에 복종합니다.” 이것은 단지 늦은 사랑에 관한 것이 아닙니다. 우리 자신을 기억하자, 우리 정말 사랑에 빠진 게 아닐까? 유치원, 1학년, 그리고 물론 진짜 첫사랑?
유치원 사랑
귀하의 자녀는 유치원에 입학했습니다. 그는 4살인가 5살이에요. 그리고 갑자기 그의 행동에서 뭔가 이상한 점을 발견하게 됩니다. 그는 어떤 소녀에 대해 이야기하기 시작합니다. 오늘 그들이 함께 산책하면서 무엇을 했는지, 어떤 게임을 했는지, 그녀가 얼마나 아름다운지에 대해 이야기하기 시작합니다. 아침에 (그에게는 전혀 평범하지 않은) 그녀는 유치원으로 달려갑니다 (결국 그녀의 어머니는 그녀를 조금 더 일찍 데려옵니다).
이게 뭔가요? 물론, 사랑합니다. 그녀는 매우 유치한 방식으로 자신을 나타냅니다. 귀하의 아들은 자신이 그녀만을 사랑하고 다른 사람을 결코 사랑하지 않을 것이며 자라서 확실히 결혼할 것이라고 공개적으로 인정할 수 있습니다. 아니면 지금 당장 결혼하고 싶을 수도 있습니다. 그는 처음으로 어머니로부터 정서적으로 이탈하고 새로운 감정이 그에게 탄생합니다. 이렇게 어린 나이에 아이는 짝사랑의 고통을 모르고 그의 사랑은 순수합니다. 왜냐하면 아직 그의 삶에 배신이나 콤플렉스, 나쁜 경험이 없었기 때문입니다...
그러한 말을 진지하게 받아들이십시오. 그에 대해 농담을 할 필요는 없습니다. 아이에게 좋아하는 주제에 대해 물어보고, 소녀를 돌보는 방법, 관심의 징후를 보이는 방법을 조언하십시오. 누군가가 그녀를 화나게 하려고 할 때 그녀를 보호하고, 어떤 문제에서 그녀를 돕고, 그녀를 위해 문을 열어주고, 산책하러 갈 때 그녀에게 코트를 줄 수 있습니다.
이렇게 하면 자녀가 당신을 믿을 수 있다는 것을 알릴 수 있습니다. 그가 성장함에 따라 신뢰는 그와의 관계에서 기준이 되어야 합니다. 그리고 2주 안에 여러분의 아들이 새로운 관심 대상을 갖게 되더라도(대부분 이런 일이 일어날 가능성이 높으며, 아이들은 애정이 변덕스럽습니다), 그는 여전히 상호 신뢰에 대한 첫 경험을 갖게 될 것입니다.
학교 사랑
아이가 자라면서 다른 감각이 발달합니다. 이것은 경쟁, 자신을 옹호하는 능력, 독립입니다. 아이는 학교에 다니며 완전히 다른 환경에 놓이게 되고, 그곳에서 새로운 관계를 구축해야 합니다. 우리 아이에게 새로운 자질을 형성하는 것은 바로 이러한 상황입니다. 그는 새로운 사회에서 살아남아야 하고, 가능하다면 안전하게 적응해야 한다. 따라서 8~10세의 사랑 표현은 이미 완전히 다릅니다.
이 나이의 어린이는 자신의 감정을 다소 부적절하게 표현합니다. 남자아이들은 여자아이들의 땋은 머리를 잡아당겨 놀립니다. 소녀들은 교과서로 관심의 대상을 머리 위로 치고, 여자 친구와 그에 대해 속삭이고, 예상치 못한 고백 후에 숨고, 서로를 괴롭 힙니다. 이 경우 서로에 대한 관심의 이유가 전혀 예상치 못한 것일 수 있습니다. “저는 이 아이가 반에서 가장 조용하기 때문에 좋아해요.”
아이는 혼란스러워하며 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 왜 이런 식으로 관심을 받는지 완전히 이해하지 못합니다. 그는 이미 이 감정을 사랑으로 식별했지만. 진정한 관심을 보이는 어머니 내면 세계아이는 자신의 행동에 변화가 있다는 것을 알아차릴 것입니다. 그런 순간에는 무슨 일이 일어나고 있는지 조심스럽고 침착하게 물어봐야합니다. 그녀의 질문으로 인해 그가 좌절하지 않도록 조심하십시오. 이유를 알아 낸 후에는 아이에게 그 나이에는 심각한 감정이 없으며 평생을 앞두고 있으며 Len, Tan, Seryozha 등과 같은 사람이 더 많이있을 것이라고 말해서는 안됩니다. 이것은 모든 후속 결과와 함께 사랑에 대한 경솔한 태도를 가진 어린이의 형성으로 가득 차 있습니다. 다른 사람의 감정을 존중하고 모욕하지 말고 이해심을 가지고 대하도록 가르치십시오. 그리고 아이와 대화할 때 멘토링 톤이 필요하지 않습니다. 이 순간 당신이 그의 친구라는 것을 그에게 알리십시오. 그리고 아이가 자신의 비밀을 당신에게 맡겼다는 사실을 알고 그것을 지키는 것도 매우 중요합니다. 이것이 당신에 대한 그의 신뢰를 유지할 수 있는 유일한 방법입니다. 그리고 당신의 아이는 사는 법을 배우고, 느끼는 법을 배우고, 걱정하는 법을 배운다는 것을 기억하십시오.
청년기
그리고 이제 부모의 삶에서 가장 어려운시기가 왔습니다. 아이가 들어간다 청년기. 맙소사, 그들에게 언제 자랄 시간이 있습니까! 첫사랑은 이미 문앞에 있습니다! 때때로 우리가 이 문제를 받아들이는 것이 얼마나 어려운 일입니까? 우리 아이를 우리에게서 떼어놓는 사람이 우리 아이의 삶에 나타난다는 사실을 받아들이는 것입니다. 아이는 처음으로 부모가 아닌 다른 사람을 사랑해야 할 필요성을 느끼게 됩니다. 이건 괜찮아! 이것이 없으면 그의 영혼, 감정 영역, 성 관계에 대한 개념 및 가족 생활. 첫사랑은 사람이라면 누구나 겪게 되는 상태이자, 인격 형성의 한 단계이다.
상황을 상상해 봅시다. 열두 살 소녀가 사랑에 빠졌습니다. 첫사랑! 그러나 어머니는 자신의 행동과 기분에서 이러한 징후를 발견할 만큼 충분한 시간과 에너지가 없었습니다. 따라서 그 소녀는 자신의 경험을 특별히 그녀와 공유하지 않았습니다. 하지만 첫사랑이 1 년 넘게 계속 되었기 때문에 어머니는 딸이 사랑한 남자의 이름을 여전히 알고 있었지만 "모든 것은 지나가고 이것도 지나갈 것이다"라는 공식으로 대했고 때로는 그녀는 그런 지속적인 느낌에 공개적으로 웃었습니다. 이 사랑은 짝사랑이었고 따라서 불행하여 소녀에게 많은 복합체를 형성했습니다. 불행히도 어머니는 3 년이라는 꽤 오랫동안 딸을 괴롭힌 감정을 중요시하지 않았고 그녀를 도우려고 노력하지 않았으며 결국 그 소녀는 오랫동안 매우 불안한 여성으로 남아 있다는 사실로 이어졌습니다. .
그렇다면 무엇을 해야할지, 자녀에게 정신적 외상을 입히지 않도록 행동하는 방법, 그토록 민감한 순간에 그를 돕기 위해.
당신의 아이는 사랑에 빠졌나요? 무관심하지 마십시오. 가장 중요한 것은 당황하지 마십시오! 초기 성관계를 기대하면서 즉시 기절해서는 안되며, 그에게 해로움과 결과에 대한 교육 프로그램을 제공하십시오. 현대 부모는 아마도 이것에 대해 가장 걱정할 것입니다. 그들의 관계를 완전히 통제할 필요는 없습니다. 자녀를 믿으십시오. 그의 감정과 주제와 관련하여 아이러니할 필요는 없습니다. 그에게 관계 문화, 감정 표현을 가르치려고 노력하는 것이 좋습니다.
자녀가 좋아하는 것이 마음에 들지 않습니까? 이 물건은 그에게 합당하지 않기 때문에 그에게 이것에 대해 말해서는 안되며, 그의 감정을 포기하도록 촉구해서는 안됩니다. 당신이 성취할 수 있는 것은 오직 한 가지뿐입니다. 자녀의 애착은 단순히 십대 청소년에게 전형적인 항의의 표시로서 더욱 강해질 것입니다. 잠시만 기다려주세요. 자녀가 스스로 이것을 이해해야 합니다.
이 나이의 사랑은 종종 공부를 뒤로 밀립니다. 결국, 당신은 정말로 더 많은 시간을 함께 보내고 싶어하고 수업에 대해 전혀 생각하지 않습니다. 다시 한번 말하지만, 당황하지 마세요! 어린이의 경우 이러한 삶의 영역은 별도로 존재하며 어떤 식 으로든 마음 속에서 연결하지 않습니다. 그의 감정의 중요성을 무시하지 않고 실제 생활에서 가장 중요한 것, 즉 성공적인 연구에 대한 책임을 줄이지 않고이 주제에 대해 그와 이야기 할 가치가 있습니다.
당신의 아이는 사랑에 빠졌습니다 - 심리학자의 조언
1. 아이들과 동등하게 소통하고, 명령하는 어조를 남겨주세요.
2. 당신이 아이를 이해하고 있다는 사실을 아이에게 알려주세요.
3. 그의 감정을 아이러니하게 여기거나 그 중요성을 무시할 수는 없습니다.
4. 자녀가 좋아하는 것에 대해 비판하지 마십시오.
5. 서로 의사소통하는 것을 금지하지 마십시오. 당신은 그 반대를 얻을 것입니다. 금단의 열매는 달콤해요.
6. 초기 성행위의 위험성에 대한 강의는 필요하지 않습니다. 아직 필요하지 않은 그녀에 대한 관심을 일깨울 수 있습니다.
7. 자녀와 대화할 때 자신의 삶에서 있었던 예를 사용하십시오.
8. 그들이 무작위적이고 의심스러운 데이트 장소를 찾을 필요가 없도록 집에서 만날 수 있도록 허용하십시오.
가장 좋은 교육 방법은 모범을 보이는 교육이라는 것은 잘 알려져 있습니다. 아이는 부모 사이의 관계 모델에 따라 무의식적으로 자신이 사랑하는 대상과 관계를 구축하게 됩니다. 가정에서 상호 이해, 서로 배려, 존중이 지배한다면 아이는 이를 이성과의 새로운 관계의 기초로 삼을 것입니다. 그리고 이것은 그의 연애 관계의 발전을 크게 결정할 수 있습니다. 그리고 미래에는 가족입니다.
우리 아이들의 교육자일 뿐만 아니라 친구가 되자. 나중에 그들은 용감하고 자신있게 인생을 살아갈 수 있습니다.
이리나 샬리모바,
빅 터틀 패밀리 클럽 회장