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어머니는 나를 사랑하지 않습니다. 어머니가 나를 사랑하지 않으면 어떻게 해야 할까요: 심리학과 결과. 두 성인 여성 사이의 이해 상충

어머니는 나를 사랑하지 않습니다. 어머니가 나를 사랑하지 않으면 어떻게 해야 할까요: 심리학과 결과. 두 성인 여성 사이의 이해 상충

사랑하는 어른들이여, 당신이 어머니를 어떻게 대하는지, 어머니에게 어떤 말을 하는지 생각해 본 적이 있나요? 나는 딸을 엄청나게 사랑하고, 애지중지하고, 키스하고, 모든 집안일을 맡았고, 내가 무엇을 얻었는지 이제 나는 또한 그녀만을 아는 성인 딸뿐만 아니라 계속해서 청소하고, 씻고, 요리합니다. 직업뿐만 아니라 손녀를 위해서도 딸 없이는 살 수 없습니다! 하지만 무슨 일이 일어나든 그것은 모두 내 잘못이다. 내 딸의 소식이 들리지 않아요 친절한 말과주문만. 손녀는 엄마가 없을 때는 나와 잘 소통하지만, 엄마가 집에 있으면 엄마를 기쁘게 하려고 나에게 나쁜 말을 하고 밀치고 때리고(아직 어리지만) 한다. 엄마는 당연히 즉시 나를 비난하는데, 이는 내가 아이에게 나쁜 짓을 했다는 뜻이고, 이 모든 것이 소녀 앞에서! 상황에 적응하는 카멜레온을 키우고 있습니다. 이렇게 사는 것이 매우 공격적이고 어렵습니다. 동시에 손녀가 어렸을 때 제가 필요하다는 말을 딸에게서 한 번 이상 들었습니다. 늙어서는 혼자 살 것이다.” 네, 그게 아니고요... 물론, 이 이후에는 나도 더 이상 천사가 아니니, 뭐라고 대답할 수 있겠네요. 우리는 과거의 모든 나쁜 일을 뒤로하고 딸과 함께 일을 단번에 정리하려고 노력했지만 불행히도 아무것도 해결되지 않았습니다... 이것이 우리가 사는 방식입니다.

우리 엄마는 완전히 부족해요. 때때로 나는 그녀의 머리에 문제가 있다고 생각합니다. 때때로 그녀는 단지 지루하다는 이유만으로 그녀를 괴롭힌다. 그는 딸을 모욕하는 것을 재미있다. 신이시여, 당신의 딸에게 이런 일이 일어나서는 안 됩니다. 그녀 자신은 쓸모없고 성취되지 않았습니다. 그녀가 나를 사랑한 적이 없다는 것을 깨달았기 때문에 나에게도 지금은 그녀가 필요하지 않습니다.

아니요. 이것은 용서할 수 없습니다. 사랑에 대한 인식은 26세 때부터 시작되었습니다. 올해까지 나는 그녀에게 모든 것을 용서했습니다. 26살 때 내 인생에 어떤 일이 일어났습니다. 그리고 그녀는 돌아섰습니다. 최대 가까운 사람그것을 가져다가 도움이 필요할 때 나에게서 멀어졌습니다. 그런 다음 그녀는 자신의 삶에 전혀 필요하지 않다는 것을 깨달았습니다. 그리고 일반적으로 사랑받지 못합니다. 내 동생은 항상 내가 가장 좋아하는 사람이었습니다. 저는 지금 35세입니다. 나는 그녀에게 매우 화가 났습니다. 모든. 우리는 서로 다른 도시에 살고 있습니다. 나는 그녀에게 전화해서 2개월에 한 번씩 확인을 요청합니다. 그리고 그녀가 나를 얼마나 사랑하고 그리워하는지, 주변에 있으면 좋을 것이라는 말을 듣고 (그녀는 한 번 이상 거기에있었습니다 – 모든 것이 평소와 같았습니다 – 굴욕과 모욕), 나는 그녀에게이 말에 웃었습니다. 나는 그녀가 나를 사랑한다는 사실에 웃거나 기뻐하지 않지만, 나는 싱긋 웃습니다.
지금은 믿기지 않으니까요. 나에게 이것은 공허한 단어입니다. 그리고 네, 저는 말로만이 아니라 행동으로 사랑을 증명해야 합니다. 나는 남편이 나를 사랑한다고 단순히 말하는 것을 금지합니다! 이와 같이! 글쎄, 당신은 싫어함을 깨달은 지 수년이 지난 후에도 당신의 어머니가 평생 당신을 사랑했고 당신의 이익을 위해 그렇게했다는 것을 용서하고 믿을 준비가 되셨습니까?! 거의 ~ 아니다.

그런데 엄마가 아직도 받아들이지 않는다면? 43살인데 욕하고 굴욕하고 계속 욕하고 불평하고 돈을 아무리 주고 무엇을 하든 모든 것이 작고 나쁘다. 더 이상 당신을 사랑하지 않지만 소통을 멈출 수는 없어요 할 수 있어요 - 엄마나는 늙었고 모든 사람과의 관계가 망가졌습니다. 전화 중이고, 가는 중이고, 사과하고, 또 한 번 세게 "뺨을 때리는 중"이고, 그 후 나는 비명을 지르고 작은 아이, 남편 등 끝없는 원 안에 있습니다.

당신이 비난하지 않는다면 용서를 구할 필요가 없습니다... 당신을 사랑하지 않는 어머니에게 용서를 구하는 것은 그녀에게 당신에 대한 힘의 느낌을 주는 것을 의미합니다. 죄책감 없이 사과하지 마세요... 하지 마세요

복잡한 주제. 나는 세상에 사랑받지 못하는 딸들이 얼마나 많은지 압니다. 많은 친구들이 나와 공유했습니다. 나 자신도 같은 입장이다.가족 중에 아버지가 있었던 어린 시절은 제외된다. 그런 다음 그는 더 젊고 매력적인 여성을 찾아 떠났습니다. 마지막으로 어머니가 바람을 피웠다고 비난했습니다. 그들이 그랬는지 아닌지는 중요하지 않습니다. 하지만 버릇없는 딸인 나는 모욕의 대가를 치러야했습니다. 그녀가 나를 낳지 않았다면 남편은 떠나지 않았을 것입니다. 그녀는 자신이 최고라고 생각합니다. 그녀의 눈에는 이별의 범인은 열한 살 소녀인 나였다. 나에 대한 태도는 즉시 바뀌었다. 끊임없는 비명, 욕설로 인한 모욕, 모든 것이 잘못되었습니다. 서고, 걷고, 손을 잡고, 앉습니다... 매일 욕설과 구타가 일어납니다. 시간이 지남에 따라 이러한 태도는 끊임없는 돈 요구, 내 성공의 평준화 및 다른 사람에 대한 끊임없는 비방으로 바뀌었습니다. 가족 내에서 "적"의 이미지를 유지하는 것이 필요했습니다. 모든 사람에게 변명하는 것은 시간 낭비입니다.
어려움에도 불구하고 나는 인생에서 성공했다고 생각합니다. 사실, 심리학자와 상담해야했습니다. 나는 뇌졸중 후 11년 동안 어머니를 돌보았습니다. 용서하려고 노력하지만 할 수 없습니다. 나이가 들면서 나는 그 잔인함을 깨달았다. 그리고 질병과 무력감에도 불구하고 사람은 변하지 않습니다. 주장과 욕설은 사라지지 않았습니다

어머니는 오빠만 사랑하셨고, 나는 '어쩐지' 맏형이다. 나에 대한 요구는 달랐습니다. 나는 "채찍"을 가지고 자랐습니다. 이제 나는 37세입니다. 나는 성공하고 부유한 여성이고, 내 동생은 만족스럽지 못한 삶을 살고 있는 30세의 무기력한 남자입니다. 나는 오래 전에 어머니를 용서했습니다. 나는 그녀를 매우 사랑하며 그녀가 살아 있고 건강하다는 사실에 감사합니다. 하지만 나는 전혀 애정이 없습니다. 나는 이것을 이해하고 나 자신을 바꿀 수 없습니다. 그것은 내 안에 뿌리 박혀 있습니다. 사랑하는 어머니 여러분, 자녀를 사랑하되 적당히 하십시오.

우리 어머니도 어렸을 때 나에게 끊임없이 불만을 품고 내가 원하는대로 모든 일을하면 끊임없이 화를 냈습니다... 몇 년 후, 나는 그녀가 왜 이런 식으로 행동했는지 이해했습니다. 왜냐하면 그녀는 항상 언니와 오빠가 시키는 대로 행했고 감히 거역할 수 없었기 때문입니다.
그리고 이것이 미래에 반영 될 수 있다는 사실은 이것이 사람 자신에게 달려 있다고 믿습니다. 모든 사람이 자신의 삶을 구축하기 때문에 그가 자신의 삶의 주인이기 때문입니다. 무덤이 곱추를 고칠 것이라고 말하는 것은 아무것도 아니기 때문에 용서하고 놓아야합니다. 그리고 가장 중요한 것은 비난을 그만두고 현재에 살아야 한다는 것입니다.
이제 나는 어머니와 좋은 관계를 맺고 있습니다. 나는 그녀가 나에게 왜 그런 태도를 취했는지 이해했기 때문에 그녀를 용서했습니다.

어머니는 오직 누나만 사랑하셨고, 나를 외면하시고 누나와 함께 산책을 하셨습니다. 걷는 법을 배웠을 때 갈증이 나서 등유 캔을 찾아 마셨습니다. 나는 항상 그녀가 나를 사랑해주기를 바랐습니다. 어렸을 때 나는 그녀에게 맛있는 음식을 가져왔습니다. 이것은 인생의 트라우마입니다.. 내 여동생은 이기적이고 내가 가장 좋아하는 사람입니다. 가장 불쾌한 점은 그녀와 그녀의 여동생이 기차 아래로 기어갔다는 말을 자주 들었고, 나는 반대편에 머물면서 기차가 움직이기 시작했다는 것입니다. 어머니는 내가 그들을 따라 올라가면 절단될 것이라고 말했습니다. 수호천사가 나를 보호한 것 같군요. 그녀가 죽었을 때 나는 그녀를 씻어주는 것을 도우며 그녀에게 말했습니다. - 나는 당신을 용서합니다.

저는 Miroslava를 지지합니다. 이것은 영원히 남습니다: "당신은 그럴 자격이 없습니다", "당신은 다른 사람보다 더 나쁘고, 다른 사람들은 아이가 있는데, 당신은 나에게 왜 이러나요?" - 그리고 나서 많은 말이 있습니다. 어느 것, 반복하고 싶지 않습니다... 그리고 당신은 항상 당신이 자격이 있다는 것을 증명합니다... 그녀는 노년을 이해했지만 그 무렵에는 거의 늙었으므로 더 이상 필요하지 않습니다. 끊임없이 아플 뿐입니다. 엄마, 엄마, 당신은 내 평생 어디에 계셨나요?

모든 것이 올바르게 말했습니다. 엄마의 싫어함은 평생 당신을 괴롭히는 저주입니다. 그리고 그것은 전문적인 활동에서의 자기 실현이 아니라 당신의 사랑을 찾는 것입니다. 사랑이 주어진 것임을 이해하면서도 여전히 그것을 얻으려고 노력할 때. 당신은 달리 할 수 없기 때문에 평생 동안 그들이 당신을 사랑하지 않는다는 말을 들었 기 때문입니다. 어린 시절부터 당신은 다른 사람이 아니라 사랑이 공로가 아닌 주어진, 주어진 사람으로부터 사랑받을 자격이 있다고 배웠습니다. 내 개인적인 삶의 문제는 어머니가 싫어하는 결과입니다. 그리고 이것은 자연스러운 일입니다. 왜냐하면 당신이 스스로 사랑받지 못한다면 사랑하는 사람- 엄마, 누가 당신을 사랑할까요?..

나는 어른들, 사랑받지 못하고 불행한 딸들에게 호소합니다! 아니면 스스로에게 질문해야 할 수도 있습니다. “나는 어머니에게 따뜻함과 사랑을 얼마나 줄 수 있습니까? 내가 그녀에게 요구하는 것이 너무 지나친 걸까?” 결국 그녀는 단순한 여자, 장단점, 기쁨과 문제, 자신의 감정을 표현하는 능력이 발달했거나 발달하지 않은 능력을 가지고 있습니다. 어머니와의 관계에서 이러한 선택이 필요한 사람은 누구입니까? 그녀를 비난하는 데 중점을 두고 “우리 엄마는 나를 사랑하지 않나요?”라는 주제를 사심 없이 드러냅니다. 자녀와 멋진 관계를 구축하도록 노력하십시오. 나는 당신이 이것을 할 수 있다고 확신한다고 생각합니다. 그들은 이 관계에 대해 어떻게 생각하는가? 다 큰 딸들아! 현명하고 진정으로 성장하십시오!

할 수 있는 일은 당신이 상상한 이상적인 가족이 바로 당신의 개인적인 이상화라는 점을 이해하는 것인데, 특히 어른으로서 그것을 고집하는 이유는 무엇입니까?
가족끼리, 혹은 혼자 있을 때 이런 대우를 받거나, 술취한 경우를 보신 적이 있으실 겁니다. 모든 것은 아이를 위한 것이지만다른 사람에게는 아무것도 아닙니다!
"이런 일도 일어납니다! 그리고 나만 그런 게 아니에요!"라고 말하세요. 아무것도 아닌 것에 기초한 (당신이 만든) 이상은 무너졌습니다. 현실은 당신의 기대와 일치하지 않는다는 것을 알면서도 당신은 스스로 주장합니다. 왜???
그들은 이런 일도 일어난다는 점에 주목하고 이렇게 말했습니다. “사람은 모두 다릅니다. 나는 그들이 도덕적 원칙에 따라 필요하거나 옳다고 생각하는 대로 행동하도록 허용합니다.”
당신이 이런 경험을 서두르고, 또한 그러한 사람들과 내부 대화를 구축하는 한, 그렇게 될 것입니다.
그들은 이런 식으로 행동했는데, 당신은 그것과 무슨 관련이 있습니까?
어쨌든 문제는 해결되지 않습니다. 하지만 용서해 주실 수 있습니다. 어때요? 예, 다른 사람들이 원하는 대로 이끌 수 있는 권리를 인정하십시오.
상황 수정 기한을 정할 수 있다고 말할 수 있습니다. 아니요? 그래서 아니야. 그게 다야, 논의 할 것이 없습니다. 다른 것은 변경할 수 없습니다.

예, 물론 Zoritsa는 모든 사람이 다르며 적절하다고 생각하는 대로 행동할 권리가 있습니다. 하지만 이 경우에 우리는 어머니의 행동에 대해 이야기하고 있습니다. 그리고 바로 이 행동이 아이의 성격을 형성합니다. 그리고 나중에 이 어른 아이가 자동 훈련을 하든, 어머니를 아무리 이해하고 용서하든, 자신감을 아무리 키워도 어린 시절부터 똑같이 거대한 복합체가 깊고 멀리, 남은 생애 동안 남아서 그것을 깨뜨릴 것입니다 . 그러므로 물론 과거의 모든 불만을 "놓아야"하지만 동시에 전반적으로 아무것도 고칠 수 없다는 것을 깨달을 필요가 있습니다. 끊임없이 자기 자신을 위해 노력한다면, "모든 것이 괜찮아요, 아름다운 후작님"이라고 어느 정도 성공적으로 가장할 수 있을 뿐입니다...

그리고 어렸을 때부터 "나쁜 건 내가 아니라 너야!..."라고 스스로에게 말할 수 있었습니다. 그리고 나는 어머니의 비판에 더 이상 관심을 기울이지 않았습니다... 어머니가 말하게 해주세요! 그렇지 않으면 나는 단순히 미쳐버릴 것입니다! 그녀는 필요하다고 생각한 일을 올바르게 수행했습니다! 네, 제가 나에게 던지는 비판을 모두 듣고 마음에 새기면 나에게 무슨 일이 일어날까요? 나는 이제 많이 컸지만 지금도 만날 때마다 어머니는 뭔가를 ‘해 주실’ 것이다. 그리고 이미 어른이 되어서도 나는 종종 스스로에게 “내가 어렸을 때 무엇을 잘못했는가?”라는 질문을 자주 던집니다. 학교도 잘 다니고, 대학도 졸업하고, 직업도 갖고, 직장에서도 늘 좋은 평판을 얻었는데... 무슨 일이냐? 인간 영혼의 신비.

내가주의를 기울이지 않았다면 무엇이 잘못되었는지 스스로에게 묻지 않았을 것입니다. 일반적으로 모든 것이 소프트웨어 인 사람들은 그렇게 살고 있습니다. 모든 것이 소프트웨어입니다. 그리고 그는 거기에서 무엇을 잘못했으며 모든 소프트웨어는 누구를 위한 것입니까? 그래서 당신은 모든 것이 괜찮다고 스스로 확신하고 느끼지는 못하지만 스스로 확신합니다. 모든 것이 과거에도 그랬고 지금도 그리고 아마도 당신에게 좋을 것입니다. 왜 그녀는 여전히 당신에 대해 만족하지 않고 마침내 당신을 사랑하지 않고 당신의 성공을 기뻐하지 않을 것입니까?! 응, 무슨 일이야? 젠장!

그들이 말했듯이 무덤은 꼽추를 곧게 펴줄 것입니다. 나의 모든 행동에 대해 나는 어머니로부터 비난의 말만 듣습니다. 그리고 저는 43세입니다. 나는 더 이상 그녀에게 아무 것도 공유하거나 말하지 않겠다고 말했습니다. 도움이 되지 않았습니다. 그러므로 나는 내 관점을 옹호하면서 그녀와 끊임없이 논쟁을 벌입니다. 지겹다. 나는 단지 그녀와 덜 자주 대화하고 나 자신을 돌보려고 노력합니다.

어머니는 저를 결코 사랑하지 않으셨습니다. 저는 외동딸이지만... 아쉽게도 뒤늦게 깨달았습니다... 35세에... 사실 오래전부터 이해했고, 당연하게 여겼던 것입니다. 35세... 어머니가 당신을 사랑하지 않는다는 것을 이해하기가 매우 어렵습니다..합격하지 못한 사람은 이해하지 못할 것입니다..in 이 순간나는 48세이고 모든 문구에 대해 어머니는 다른 단어를 찾지 못하면 항상 부정적인 대답, 심지어 모욕적인 대답을 찾으실 것입니다... 게다가 어머니는 내가 살고 일하는 방식을 너무 질투해서 내 것을 원하지 않습니다. 가족이 번영하기 위해... 그녀는 내가 더 좋고, 더 아름답고, 내가 살고 있는 삶에 더 가치 있다고 생각합니다.. 내가 나 자신(남편이나 딸)을 위해 음식, 물건, 신발을 살 때 그녀는 모든 것을 비난합니다.. 하지만 그러다가 헐렁한 스웨터나 재킷, 얼룩이 묻은 바지를 발견한다.. 내가 낮은 굽의 신발을 사지 않을 때까지 그녀는 항상 내 신발을 신으려고 노력했다.. 그녀는 단검을 신지 못한다.. 음식을 요리할 때, 그녀는 내가 요리하는 방식을 비판하고 먹지 않습니다... 하지만 밤에 우리는 그녀가 프라이팬에서 식사하는 것을 잡았습니다... 아버지가 나를 반대하고 이제 아버지도 내가 요리하는 음식을 먹지 않습니다... by 방식 - 우리는 부모님과 함께 살고 있으며 남편은 나보다 먼저 어머니가 나를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 처음에는 재치있게 침묵했지만 나중에는 최근에그는 내 어머니의 공격으로부터 나를 보호해야 합니다.. 이것을 어떻게 놓아줄까요??? 이걸 어떻게 용서하지???

어머니. 두 음절, 네 글자. 하지만 이 편지에는 얼마나 많은 노래가 들어있나요? 친절한 말그리고 이야기. 얼마나 많은 관심이나 고통을 겪고 있습니까?

우리는 모성이 사랑과 부드러움과 필연적으로 연관되는 일종의 이미지라고 생각하는 데 익숙합니다. 많은 사람들의 마음속에 있는 '어머니'라는 단어 자체가 보살핌과 애정을 나타내는 일종의 은유가 되었습니다. 알고 보니 모든 사람이 그러한 연관성을 갖고 있는 것은 아닙니다. 놀라실 것입니다. 그러나 우리는 소외 계층의 자녀에 대해 전혀 이야기하지 않습니다. 우리는 완전히 정상적인 어린 시절, 온 가족을 보낸 소녀들에 대해 이야기하고 있습니다. 좋은 학교. 그러나 물질적 필요를 충족한다는 관점에서 그들의 어린 시절은 정상이지만 영적인 필요는 아닙니다. 이제 우리는 어머니로부터 결코 사랑받지 못한 딸들에 대해 이야기하고 있습니다.

사랑받지 못하는 딸 - 잘 지내요?

어머니는 딸을 사랑하지 않습니다. 그러한 공식은 귀에 상처를줍니다. 이것은 우연이 아닙니다. 이런 상황은 일반 가정에서는 용납될 수 없는 것 같습니다. 결과적으로 모든 것이 그렇게 단순하지는 않습니다. 많은 딸들이 평생 그런 상황에서 살고 있으며 누구에게나 큰 소리로 "엄마는 나를 사랑한 적이 없습니다. "라고 말하는 것을 두려워합니다. 그들은 그것을 숨깁니다. 어린 시절 그들은 이야기를 만들어냅니다. 성인 생활- 피하려고 노력하다 상위 테마.

어머니가 딸을 사랑하지 않으면 이는 소녀의 전반적인 발달, 형성, 성격, 두려움 및 사람들과의 관계에 영향을 미칩니다.

일반적으로 "혐오"는 어머니가 자녀에 대한 절대적인 정서적 분리와 자녀에 대한 정기적인 도덕적 압력으로 표현됩니다. 때로는 소녀에 대한 정서적 학대로 특징지어질 수도 있습니다. 그러한 관계는 어떻게 나타나는가?

논리적인 질문: “왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않나요?”

종종 어머니는 자녀에게 완전히 무관심합니다. 그렇습니다. 그들은 그들에게 먹이를 주고, 쉼터와 교육을 제공할 수 있습니다. 그러나 이 경우 어린 소녀에게 필요한 아이와 엄마 사이의 연결은 전혀 없습니다. 청소년 문제). 그러나 원칙적으로 이러한 무관심은 외부에서 완전히 보이지 않을 수 있습니다.

예를 들어, 어머니가 공개적으로 딸을 칭찬하고 자신의 성공을 자랑하지만, 이러한 칭찬은 평범한 위선입니다. 조건부 '청중'이 사라지면 엄마는 딸의 성공에 전혀 관심을 두지 않을 뿐만 아니라, 일대일 대화를 할 때 끊임없이 자존감을 낮추게 된다. 사랑받지 못하는 딸은 아주 어린 나이부터 어머니의 무관심이나 어머니의 잔인함의 프리즘을 통해 세상을 인식하는 희생자가 됩니다.

매우 간단하면서도 실제적인 예를 살펴보겠습니다. 한 소녀가 일기에 "B"를 집으로 가져오는 동안 어머니는 딸에게 다음 번에는 확실히 더 높은 성적이 나올 것이라는 희망을 심어주면서 그녀를 격려할 수 있습니다. 다른 가정에서는 비슷한 상황이 "또 집에 5점이 아니라 4점을 가져왔습니다!"와 같은 스캔들로 끝날 수도 있습니다. 원칙적으로 어머니가 자녀의 학습 방식에 무관심한 경우에도 옵션이 있습니다. 끊임없는 부정적 태도와 일상적인 무관심은 딸들과 그들 자신의 미래 가족의 미래 운명에 지울 수 없는 흔적을 남깁니다.

“엄마는 나를 결코 사랑하지 않았습니다”: 사랑받지 못한 딸과 그녀의 성인 생활

“엄마가 나를 사랑하지 않으면 어쩌지?” 많은 소녀들이 너무 늦게 스스로에게 묻는 질문입니다. 종종 부모와의 동거 기간이 훨씬 뒤쳐졌을 때 이미 마음에 떠오릅니다. 그러나 수년에 걸쳐 인간의 사고를 형성한 사람은 바로 그 사람이었습니다.

결과적으로 이미 성인 소녀는 꽃다발 전체를받습니다. 심리적 문제이전에 받은 감정적 트라우마를 기반으로 합니다.

어느 날 내 머릿속에는 '왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않는 걸까?'라는 질문이 떠올랐습니다. “아무도 나를 전혀 사랑하지 않으며, 나를 사랑한 적도 없습니다.”라는 삶의 자세로 발전합니다.

이성과 사회 전체와의 관계에 대한 그러한 세계관의 영향에 대해 이야기 할 가치가 있습니까? 어린 시절 받지 못한 어머니의 사랑은 사랑받지 못한 딸들을 다음과 같이 이끈다.

자신감과 자신감이 부족합니다. 이 때문에 소녀나 여성은 자신이 누군가에게 사랑받을 수 있다는 사실을 이해하지 못합니다.
다른 사람에 대한 불신. 누구도 믿을 수 없을 때 행복할 수 있나요?
자신의 장점과 경쟁력을 냉정하게 평가할 수 없습니다. 이는 의사소통뿐만 아니라 건강한 삶일반적으로 사회뿐만 아니라 특히 직업 및 관심 분야에서도 마찬가지입니다.
모든 것을 마음에 너무 가까이 두는 것. 어떤 삶의 분야에서든 성공하기를 원하는 사람에게는 매우 바람직하지 않은 특성입니다. 목록은 오랫동안 계속됩니다.

엄마가 나를 사랑하지 않으면 어떻게 해야 하나요?

딸이 왜 어머니가 자신을 사랑하지 않는지에 대한 질문에 대해 만족스러운 답을 찾을 가능성은 거의 없습니다. 그리고 그녀는 스스로 그를 찾습니다.

"나한테 뭔가 문제가 있어",
"저는 적합하지 않습니다"
“엄마를 방해하고 있어요.”

물론 그러한 접근 방식은 문제에 대한 더 깊은 몰입과 자존감 및 자신감 감소로 이어질 것입니다. 그러나 답을 찾았다고 해도 상황을 근본적으로 바꾸기는 어렵다. 그러나 외부에서는 모든 것을 볼 수 있습니다.

예, 국가와 마찬가지로 부모도 선택되지 않습니다. 그리고 사랑을 강요할 수도 없습니다. 그러나 가족에서 일어나는 모든 일에 대한 자신의 태도를 질적으로 바꿀 수 있습니다. 당신이 그러한 관계의 모든 "즐거움"을 스스로 경험한 바로 그 소녀라면, 당신의 마음 속에 창조된 세상의 그림을 주의 깊게 살펴보아야 합니다. 모든 사람이 오로지 자기 이익 때문에 당신에게 친절하게 대하는 것은 아니며 모든 사람이 성실하지 않다고 의심받아서는 안 된다는 점을 이해하는 것이 좋습니다. 쉽지 않다. 어떤 사람들은 자신이 누군가에게 소중한 존재라는 사실조차 받아들이지 못합니다. 아마도 가치를 재평가하기 위해 도움을 요청할 가치가 있습니다. 이는 확실히 당신의 삶과 다른 사람들에 대한 태도를 개선하는 데 도움이 될 것입니다. 기억해야 할 가장 중요한 것은 당신 자신이 어머니가 될 것이라는 것입니다. 그리고 자녀에 대한 진실한 사랑의 표현은 자녀를 위해 할 수 있는 최선의 일입니다.

어머니를 기쁘게 하려고 노력하지 마십시오. 특히 수년 동안 어머니와 함께 살면서 귀하의 모든 행동이 기껏해야 무관심으로 인식되고 최악의 경우 습관적인 비판으로 인식될 가능성이 높다는 것을 깨달았다면 더욱 그렇습니다. 없이 성장 어머니의 사랑- 어려운. 하지만 자신의 행동 패턴을 바꾸도록 강요하는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 당신의 어머니가 당신을 사랑한 적이 없더라도 당신의 양육에 대해 존경심을 가질 자격이 있지만 끊임없이 걱정할 필요는 없습니다. 당신의 임무는 뿌리 깊은 시나리오를 극복하고 당신의 눈에 당신 자신의 가치를 높일 수 있도록 자신을 설정하는 것입니다. 사랑받지 못한 많은 딸들은 자라면서 삶의 질을 향상시킬 수 있었습니다. 그리고 심리적 문제의 근본 원인을 깨닫는다면 그렇게 할 수 있습니다. 그리고 그것은 바로 당신의 질문에 있습니다: “왜 우리 엄마는 나를 사랑하지 않나요?”

가족 관계는 복잡하고 다면적입니다.

질문이 생기면, 엄마가 나를 사랑하지 않으면 어떡하지?이는 그 이유가 다를 수 있으므로 포괄적으로 이해해야 함을 의미합니다.

사랑하는 것과 사랑받는 것 중 무엇이 더 낫습니까? 지금 당장 알아보세요.

왜 그런 생각이 떠오르는 걸까요?

그 말을 믿기가 어렵습니다 엄마는 아이에게 아무런 감정이 없다. 그러나 실제로 이런 일이 꽤 자주 발생합니다.

싫어함은 정서적 분리와 냉담함으로 표현됩니다. 아이의 문제는 무관심, 짜증, 공격성으로 나타납니다.

그런 가족에서는 잦은 비판과 비난그는 나쁘고 불순종합니다.

일반적으로 부모가 아이와 함께 시간을 보내고 싶다면 사랑의 느낌을 느끼지 않는 사람은 물러날 것입니다. 게임도 고민도 부담스럽습니다.

술과 약물을 복용하는 어머니들에게는 자녀에 대한 혐오감이 흔합니다. 이 경우 정신이 변하고 정상적인 인간 감정이 위축되며 자신의 요구를 충족하려는 욕구가 우선입니다.

감정 표현에 어려움이 자주 발생합니다. 광신적으로 종교적인 어머니로부터. 이 경우 사람은 세상, 가족 및 자신의 자손에 대한 왜곡된 생각을 갖게 됩니다.

모든 삶은 하나의 생각에 종속되며 가까운 사람들은 그것에 동의하고 특정 이상에 부합해야합니다. 딸이 종교의 관점과 정확성에 대한 어머니의 내부 생각에서 불완전하다면 부모는 딸을 사랑하지 않습니다.

일부 여성의 경우 이러한 느낌이 사라지는 이유는 다음과 같습니다. 그녀의 딸은 어떤 식으로든 그녀를 실망시켰습니다.더욱이 그 이유는 완전히 어리 석을 수 있으며 아이는 단순히 고안된 기준을 충족하지 못합니다.

딸이 범죄를 저지르면 더욱 심각한 범죄가 발생하는데, 부도덕한 생활 방식을 선도한다, 자신의 자녀를 버립니다.

예전에는 사랑이 있었다면 이제는 불신과 분노로 바뀌고 마음의 평화를 회복하는 가장 좋은 방법은 그 사람을 당신의 삶에서 배제하는 것입니다.

부모에 대한 분노. 어머니에 대한 원한과 분노를 다루는 방법:

이것이 가능한가?

엄마가 아이를 사랑하지 않을 수 있나요? 감정을 표현하는 능력은 신경 활동 및 성격 유형에 내재되어 있습니다. 생활방식도 영향을 끼친다.

어머니가 아이를 사랑하지 않는다는 것은 믿을 수 없을 것 같지만, 여기에는 이유가 있을 수 있습니다 특정 이유:

따라서 엄마가 아이를 사랑하지 못하는 주된 이유는 정신의 변화, 처음에는 냉담했던 엄마, 그리고 용서하기 어려운 딸의 행동 때문이다. 물론 여기 사랑이 완전히 부족한 경우는 거의 없습니다..

대부분의 엄마들은 겉으로 드러내거나 분노와 짜증을 표현하지 않고도 자녀에 대한 애정을 여전히 느낍니다.

모성 본능은 우리 유전자에 있습니다. 즉시 나타나지 않거나 처음에는 감정의 외부 표현이 차갑습니다. 그 사람은 사랑하지 않는 것 같아.

딸에 대한 적대감의 심리학

왜 엄마는 딸을 사랑하지 않는다고 할까요? 어머니가 딸을 덜 사랑한다는 것은 일반적인 믿음입니다.

이는 아마도 다음과 같은 이유 때문일 것입니다. 경쟁의 느낌, 집의 주인 인 아버지의 관심을 끌기위한 투쟁.

성장하는 딸은 여성에게 자신의 나이를 생각나게 합니다.

이런 열등감 자녀에 대한 태도에 콤플렉스가 투영됩니다..

아이들은 왜 다르게 사랑받는가? 영상에서 이에 대해 알아보세요:

엄마가 싫어하는 징후

어머니가 딸을 사랑하지 않는다는 것을 어떻게 이해할 수 있습니까? 부모님이 정말로 당신을 사랑하지 않는지, 아니면 그냥 그렇게 보이는지 이해할 수 있는 징후를 살펴보겠습니다.

싫어한다는 신호는 대개 다음과 같습니다. 어릴 때부터 느껴진다.

어떤 경우에는 딸의 행동 때문에 또는 단순히 어머니가 딸의 나이와 노화를 부정적인 방식으로 인식하기 때문에 성인이 되어 딸에 대한 태도가 변합니다.

엄마는 나를 사랑하지 않아요. 거룩한 모성의 신화:

그 결과는 무엇입니까?

어머니는 딸을 사랑하지 않습니다. 불행히도 부모의 싫어함의 결과는 소녀의 미래 생활 전체에 영향을 미칩니다.

부모님이 당신을 사랑하지 않는다는 사실을 알고 살아가는 것은 꽤 어렵습니다. 사람은 좋은 관계를 확인하기 위해 끊임없이 긴장감을 느껴야합니다.

사랑받지 못하는 아이들. 어린 시절의 분노가 운명에 미치는 영향:

무엇을 해야 할까요?

당신은 인생에서 그토록 어려운 상황에 직면해 있다는 것을 깨달아야 할 것입니다. 사랑할 능력이 없다고 어머니를 비난해서는 안됩니다. 그것은 그녀의 선택입니다.

주요 임무- 어떤 일이 있어도 살고, 인생을 즐기십시오.

당신은 다른 사람들이 당신을 대하는 방식에 대해 책임을 지지 않지만, 당신 자신의 정신적 표현과 행동을 통제할 수 있습니다.

엄마가 당신을 사랑하지 않는다면 어떻게 해야 할까요? 심리학자의 의견:

어머니를 사랑에 빠지게 만드는 방법은 무엇입니까?

가장 먼저 구걸할 필요도 없고 사랑을 요구할 필요도 없어. 이 느낌은 거기에 있거나 없습니다.

반대편에서 어머니를보세요. 그녀는 또한 장점과 성격의 흥미로운 측면을 가지고 있습니다.

그녀에게 마음을 열 기회를 주세요. 가장 좋은 방법이것이 바로 대화의 목적입니다. 눈에 띄지 않게 그녀의 과거와 직업에 대해 물어보고 조언을 구하십시오.

어머니가 당신을 사랑할 필요는 전혀 없지만 그녀와 친구, 가까운 친구가 될 수 있습니다.

그녀의 투덜거림, 잔소리, 어쩌면 그녀의 사랑을 표현하는 독특한 방법일지도 모릅니다. 그냥 덕으로 여러가지 이유그리고 성격 특성 그 사람은 이런 말을 큰 소리로 못 해요.

딸과 어머니의 관계는 다양한 변화를 겪습니다. 어렸을 때 충분히 사랑받지 못하고 인정받지 못했다고 생각했다면 어른이 되어 모든 것이 바뀔 수 있습니다.

부모에 대한 당신의 행동과 태도는 당신의 어머니가 마침내 당신을 존경과 사랑을 받을 만한 사람으로 여기게 만들 수 있습니다. 그녀에게 자신을 표현할 기회를 주고 도움을 거부하지 마십시오.

엄마가 딸을 사랑하게 만드는 것이 정말 가능할까요? 이는 여러 요인, 성격 특성, 여성 자신의 변화 의지 및 딸에 따라 달라집니다. 네 엄마를 있는 그대로 받아들여라.

어른이 되어서도 엄마의 사랑을 느낄 수 없었다면, 그것을 사실로 받아들이고 최대한 원만하고 우호적인 관계를 유지하도록 노력하세요.

그런 일도 일어난다 가족 구성원이 완전히 의사소통을 중단합니다..

여기에 각 사람의 선택이 있으며 어떤 경우에는 문제를 해결하는 유일한 방법이 있습니다.

사랑이 없는 곳에서 사랑을 찾지 마세요, 어떤 방법으로든 관심과 호의를 얻으려고 하지 마십시오.

당신 자신이 되어 개성을 보여주세요. 다른 사람들이 원하는 모습이 될 필요는 없습니다. 그러나 동시에 사랑하는 사람이 당신에게 생명을 주었다는 사실에 대해 감사하는 것을 잊지 마십시오.

왜 사랑에 운이 없나요? 우리 웹 사이트에서 찾을 수 있습니다.

어머니를 사랑하는 방법? 갈등의 심리학:

그런 소녀들은 이유를 깨닫지 못한 채 관계에서 동일한 실수를 저지릅니다. 그렇기 때문에, 당신이 아이들에게 말하는 것을 지켜보십시오!

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“엄마는 나를 사랑하지 않아요!”

사랑받지 못한다는 걸 알고 자란 딸들미래의 관계와 삶을 구축하는 방법을 크게 결정하는 감정적 상처가 남아 있습니다.

가장 중요한 것은 어머니의 사랑에 대한 딸의 욕구가 사라지지 않는다는 것입니다.그녀가 이것이 불가능하다는 것을 깨달은 후에도.

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이 욕구는 단순히 세상에 있다는 이유만으로 그녀를 무조건 사랑해야 하는 유일한 사람은 그렇지 않다는 사실에 대한 끔찍한 인식과 함께 그녀의 마음 속에 계속 살고 있습니다. 때로는 이 감정을 극복하는 데 평생이 걸리기도 합니다.

어머니가 싫어하는 결과는 무엇입니까?

가장 슬픈 것은 때때로 이미 성숙해진 소녀들이 자신의 실패 이유에 대해 전혀 모르고 모든 문제에 대한 책임이 자신에게 있다고 믿는 것입니다.

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1. 자신감 부족

사랑하지 않는 어머니의 사랑받지 못하는 딸은 자신이 관심을 받을 가치가 있다는 것을 모르고,그들의 기억에는 그들이 사랑받고 있다는 느낌이 전혀 남아 있지 않습니다.

소녀는 자신의 말을 듣지도, 무시하지도, 심지어 더 나쁘게도 그녀의 모든 움직임을 면밀히 관찰하고 비판하지 않는다는 사실에만 익숙해지면서 날마다 성장할 수 있습니다.

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비록 그녀가 명백한 재능과 업적을 가지고 있더라도, 그들은 그녀에게 자신감을 주지 않습니다. 부드럽고 유연한 성격임에도 불구하고 계속해서 듣는다. 자신의 목소리로 인식하는 어머니의 목소리,- 그녀는 나쁜 딸이고, 배은망덕하고, 모든 일을 악의로 행합니다. "누가 이것을 가지고 자랐든 다른 아이들은 아이들과 같습니다"...

이미 성인이 된 많은 사람들은 자신이 "사람을 속이고 있다"는 느낌을 여전히 갖고 있으며 자신의 재능과 성격에 어떤 결점이 있다고 말합니다.

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2. 사람에 대한 신뢰 부족

누군가가 왜 나와 친구가 되고 싶어 하는지는 항상 이상해 보였고, 그 뒤에 어떤 이점이 있는지 궁금해지기 시작했습니다.

그러한 생각은 세상이 신뢰할 수 없다는 일반적인 느낌에서 비롯됩니다., 이는 어머니가 자신을 가까이 데려오거나 밀어내는 소녀가 경험하는 현상입니다.

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그녀는 감정과 관계를 신뢰할 수 있는지, 다음 날 자신이 밀려나지 않을 것인지에 대한 끊임없는 확인이 계속 필요할 것입니다.

그리고 어른이 되어서도 그들은 감정적인 폭풍을 갈망합니다., 기복, 휴식 및 달콤한 화해. 진짜 사랑그들에게 그것은 집착, 모든 것을 소모하는 열정, 마법의 힘, 질투, 눈물입니다.

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차분하고 신뢰하는 관계는 그들에게 비현실적으로 보입니다.(그들은 이런 일이 일어난다는 것을 믿을 수 없습니다) 또는 지루합니다. 단순하고 악마적이지 않은 남자는 그들의 관심을 끌지 못할 가능성이 높습니다.

3. 자신의 경계를 주장하는 데 어려움이 있음

냉담한 무관심, 끊임없는 비판, 예측불가능성의 환경에서 자란 많은 사람들은 자신이 끊임없이 느끼는 감정을 보고합니다. 모성애가 필요하지만 동시에 그것을 얻을 수 있는 방법이 없다는 것을 이해했습니다..

오늘 자비로운 미소를 지었던 일이 내일은 짜증을 내며 거절될 수도 있습니다.

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그리고 이미 어른이 되어도 그들은 계속해서 달래는 방법을 찾고 있습니다.파트너나 친구라면 어떤 대가를 치르더라도 산모의 냉담함을 반복하지 마십시오.

이성과 건전한 경계를 설정하는 데 어려움이 있을 뿐만 아니라,사랑이 없는 어머니의 딸들은 종종 우정에 문제가 있습니다.

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4. 방어적 반응이자 생활 전략으로서의 회피

어린 시절 어머니의 혐오감을 느꼈던 소녀는 영혼 깊은 곳 어딘가에서 두려움을 느낍니다. “다시는 기분을 상하게하고 싶지 않습니다.”

그녀에게 세상은 잠재적으로 위험한 남자들로 구성되어 있다, 그중에서 알 수 없는 방법으로 자신만의 것을 찾아야 합니다.

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6. 과도한 민감성, “얇은 피부”

어린 시절 사랑받지 못했던 그런 딸들도 자신의 감정을 다스리는 것이 어렵고,결국 그들은 자신의 가치를 무조건적으로 받아들이는 경험이 없었기 때문에 굳건히 설 수있었습니다.

7. 남성과의 관계에서 모성적 관계를 추구한다

우리는 우리에게 익숙한 것에 집착한다.우리가 어떤 종류의 어린 시절을 가졌든 상관없이 그것은 우리 어린 시절의 일부를 구성합니다.

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불과 몇 년 후에 나는 남편이 나를 어머니와 똑같이 대했고 내가 그를 선택했다는 것을 깨달았습니다. 그가 나에게 친해지려고 처음으로 한 말은 “이 스카프를 그렇게 묶을 생각을 했어? 벗어라." 그 당시 나는 그것이 매우 재미 있고 독창적이라고 생각했습니다.

우리는 이미 어른이 되었는데 왜 지금 이 이야기를 하는 걸까요?

운명이 우리에게 준 카드를 절망에 빠뜨리지 않기 위해서입니다. 누구나 자신만의 것이 있습니다.

그리고 우리가 어떻게 행동하고 왜 행동하는지 이해하기 위해서입니다.그리고 당신의 아이들과 관련해서도 마찬가지입니다.

작성자: 마리아 말리지나

우리 어머니가 우리를 사랑하지 않을 수도 있고 어머니 자신을 사랑하는 것도 불가능하다는 생각 자체를 견딜 수 없습니다.
그러나 “사랑하지 않는” 어머니, 심지어 내부적으로는 “파멸시키는” 어머니도 존재합니다.
그러한 연결을 끊는 것조차 엄청나게 어렵지만 관계에서 거리를 두어 자신을 보호하려고 노력할 수 있습니다.

32세인 레라는 이렇게 회상합니다. “저는 어머니를 기억하고 제가 십대 시절 살았던 예전 방으로 갔습니다. “그녀는 침대에 앉아 울었고 멈출 수 없었습니다. 그녀의 어머니, 할머니의 죽음은 단순히 그녀를 짓밟는 것처럼 보였습니다. 그녀는 위로할 수 없었습니다. 하지만 나는 그녀가 왜 그렇게 화가 났는지 이해하지 못했습니다. 우리 할머니는 진짜 독사였습니다. 그건 그렇고, 딸과의 관계로 인해 7년 이상의 심리 치료 비용이 발생했습니다.

그 결과, 어머니는 개인 생활을 개선하고, 행복한 가정을 꾸리고, 할머니와 합리적인 관계를 맺는 등 모든 일에 성공했습니다. 적어도 나는 그렇게 생각했다. 내가 “왜 울어요?”라고 물었을 때, 그녀는 “이제 다시는 좋은 엄마를 가질 수 없을 거예요”라고 대답했습니다. 그렇다면 그 모든 것에도 불구하고 그녀는 계속해서 희망을 품고 있었던 걸까요? 할머니 살아 계실 때 어머니가 자기를 사랑하지 않는다고 했는데 알고보니 거짓말이었나?”

자신의 어머니와의 관계 - 이 주제에 대해 조금만 접근하면 인터넷 포럼이 "폭풍"을 일으키기 시작합니다. 왜? 어떤 상황에서도 진정으로 깨질 수 없을 만큼 우리의 내면적 연결이 그토록 독특하게 만드는 이유는 무엇입니까? 이것은 우리 딸과 아들이 한때 우리에게 생명을 주신 분을 영원히 사랑할 운명이 있다는 것을 의미합니까?

사회적 헌신

"나는 어머니를 사랑하지 않습니다." 그런 말을 할 수 있는 사람은 거의 없습니다. 이것은 참을 수 없을 정도로 고통스럽고 그러한 감정에 대한 내부 금지가 너무 강력합니다. 37세의 Nadezhda는 “외적으로는 모든 것이 괜찮습니다.”라고 말합니다. "이렇게 표현하겠습니다. 저는 내부적으로 반응하지 않고 어떤 것도 너무 심각하게 받아들이지 않고 올바르게 의사소통하려고 노력합니다." 38세의 아르템은 자신의 말을 선택하면서 "특별히 가깝지는 않지만" 어머니와 "좋은" 관계를 유지하고 있음을 인정합니다.

심리 치료사 Ekaterina Mikhailova는 "우리 대중의 의식에서 가장 흔한 신화 중 하나는 엄마와 아이 사이의 끝이 없고 이타적이며 밝은 사랑에 관한 것입니다."라고 설명합니다. - 형제자매 간에 경쟁이 있다. 남자와 여자의 사랑에는 그것을 어둡게 만드는 것이 있습니다. 그리고 엄마와 아이 사이의 애정은 그들이 말했듯이 수년이 지나도 변하지 않는 유일한 감정입니다. “아무도 당신의 어머니만큼 당신을 사랑하지 않을 것입니다.”라는 대중적인 지혜가 말하는 것은 아무것도 아닙니다.

'나에겐 나쁜 엄마가 있다'는 생각 자체가 사람을 망칠 수 있다

사회학자인 Christine Castelin-Meunier는 “어머니는 여전히 신성하다”고 동의합니다. - 오늘날 전통적인 가족 단위가 붕괴되고, 부모 역할에서 성 역할까지 모든 종류의 역할이 바뀌고 있으며, 친숙한 지침이 사라지고 있으며, 우리는 시간의 시험을 견뎌온 안정적인 것을 붙잡으려고 노력하고 있습니다. 따라서 어머니에 대한 전통적인 이미지는 그 어느 때보다 흔들리지 않게 됩니다.” 그 신뢰성에 대한 의심은 이미 참을 수 없습니다.

Ekaterina Mikhailova는““나에게는 나쁜 어머니가 있습니다”라는 생각 자체가 사람을 파괴 할 수 있습니다.”라고 말합니다. -동화에서 사악한 마녀가 항상 계모라는 것은 우연이 아닙니다. 이는 어머니에 대한 부정적인 감정을 받아들이는 것이 얼마나 어려운지뿐만 아니라 그러한 감정이 얼마나 흔한지 보여줍니다.”

최초 합병

우리의 관계는 이중적이고 모순적입니다. Ekaterina Mikhailova는 “처음에 엄마와 아이 사이에 존재하는 친밀감의 정도는 편안한 관계의 존재를 배제합니다.”라고 설명합니다. - 첫째, 완전한 합병입니다. 우리는 모두 어머니의 심장 박동으로 태어났습니다. 나중에 아기에게 있어 그녀는 아기의 모든 필요와 욕구를 충족시킬 수 있는 이상적인 전능한 존재가 됩니다.

아이는 엄마가 불완전하다는 사실을 깨닫는 순간 충격을 받습니다. 그리고 그것이 아이의 진정한 욕구를 덜 충족시킬수록 타격은 더 강해집니다. 때로는 깊은 분노를 불러일으키다가 증오로 발전할 수도 있습니다.” 우리 모두는 어린 시절의 쓰라린 분노의 순간, 즉 어머니가 우리의 욕망을 충족시키지 못했을 때, 우리에게 크게 실망하거나 불쾌감을 주었을 때를 잘 알고 있습니다. 아마도 우리는 그것이 불가피하다고 말할 수 있을 것이다.

정신 분석가인 알랭 브라코니에(Alain Braconnier)는 이렇게 설명합니다. “그러한 적대감의 순간은 아이 발달의 일부입니다. - 고립되어 있으면 모든 것이 잘됩니다. 그러나 적대적인 감정이 오랫동안 우리를 괴롭히면 그것은 내부 문제가 됩니다. 이런 일은 엄마가 자기 일에만 너무 바쁘거나, 우울증에 걸리기 쉽고, 지나치게 요구를 많이 하거나, 반대로 항상 거리를 두는 아이들에게 자주 발생합니다.”

우리가 자신의 감정을 이해하고 죄책감을 분리하려고 노력하면 자신의 길을 가는 것이 더 쉬울 것입니다.

엄마와 아이는 하나로 합쳐지는 것처럼 보이며, 그들의 관계에서 감정의 강도는 이러한 융합의 강도에 정비례합니다. 외동자녀나 한부모 가정에서 자란 사람들이 자신의 어머니에 대해 적대적인 감정을 가지고 있다는 것을 스스로 인정하는 것은 더욱 어렵습니다.

33세인 로만은 이렇게 말합니다. “내가 기억하는 한, 나는 항상 그 사람의 삶에서 주된 의미를 갖고 있었습니다.” - 이것은 아마 누구에게나 주어지는 큰 행복이 아닐 뿐만 아니라, 힘든 부담이기도 할 것입니다. 예를 들어, 나는 오랫동안 누구도 만날 수 없었고, 개인적인 생활도 할 수 없었습니다. 그녀는 나를 누구와도 공유할 수 없었어요!” 오늘날에도 그의 어머니와의 관계는 여전히 매우 강합니다. “나는 그녀에게서 멀리 가고 싶지 않습니다. 나는 두 정거장 떨어진 매우 가까운 아파트를 찾았습니다... 그러한 관계가 나에게 진정한 자유를 박탈한다는 것을 이해하지만 .”

성인 중 거의 누구도, 심지어 매우 불행한 어린이조차도 실제로 모든 다리를 불태우기로 결정하지 않습니다. 그들은 어머니에게 화가 났음을 부인하고, 그녀를 이해하려고 노력하고, 변명을 찾습니다. 그녀 자신은 어려운 어린 시절, 어려운 운명을 겪었고, 그녀의 삶은 잘 풀리지 않았습니다. 모두가 "인 것처럼" 행동하려고 노력합니다... 모든 것이 괜찮은 것처럼, 마음도 그다지 아프지 않을 것입니다.

가장 중요한 것은 그것에 대해 이야기하지 않는 것입니다. 그렇지 않으면 고통의 눈사태가 모든 것을 휩쓸고 로마가 비유적으로 표현한 것처럼 "돌아올 수 없는 지점을 넘어갈 것"입니다. 성인 어린이는 어떤 대가를 치르더라도 이러한 연결을 유지합니다. 29세인 애나는 “저는 의무감 때문에 그 사람에게 전화를 했어요”라고 인정합니다. "결국 그녀는 마음 속으로 나를 사랑하고 있고 나는 그녀를 화나게하고 싶지 않습니다."

태어날 때부터 빚을 졌다

정신 분석은 "원래 빚"과 그 결과, 즉 우리가 태어난 여성과 우리를 연결하는 평생 동안 죄책감에 대해 말합니다. 그리고 우리의 감정이 무엇이든, 우리 영혼 깊은 곳에는 언젠가 모든 것이 어떻게든 나아질 수 있다는 살아있는 희망이 여전히 남아 있습니다. 43세인 Vera는 한숨을 쉬며 이렇게 말합니다. “당신이 우리 어머니를 바꿀 수 없다는 걸 마음속으로는 이해해요. "그래도 나는 우리 사이에 아무것도 변하지 않을 것이라는 사실을 받아들일 수 없습니다."

56세인 마리아는 이렇게 회상합니다. “저는 출산 중에 첫 아이를 잃었습니다. “그럼 이번에는 어머니가 최소한 동정이라도 보여주실 거라 생각했어요.” 하지만 그녀는 아이의 죽음이 슬픔에 대한 충분한 이유가 된다고 생각하지 않았습니다. 결국 저는 아이를 본 적도 없었으니까요! 그 이후로 나는 말 그대로 잠을 이루지 못했습니다. 그리고이 악몽은 수년 동안 계속되었습니다. 심리 치료사와 대화하면서 갑자기 어머니를 사랑하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그리고 나는 이것을 할 권리가 있다고 느꼈습니다.”

모든 사람은 예외 없이 우리가 마땅히 받아야 할 사랑을 받지 못한 것 같습니다.

우리는 이 사랑을 경험하지 않을 권리가 있지만 감히 그것을 사용하지 못합니다. “우리 안에는 오랜 어린 시절의 만족할 수 없는 갈망이 살고 있습니다. 좋은 부모님께, 부드러움과 무조건적인 사랑에 대한 갈증이라고 Ekaterina Mikhailova는 말합니다. - 우리 모두는 예외 없이 사랑받아야 할 만큼 사랑받지 못한 것 같습니다. 내 생각엔 어떤 아이도 자신에게 꼭 필요한 그런 엄마를 갖고 있지 않은 것 같아요.”

어머니와의 관계가 어려웠던 사람들에게는 더욱 어렵습니다. “그녀에 대한 우리의 이해에는 유아기부터 우리에게 친숙한 전능한 어머니의 모습과 실제 사람, Ekaterina Mikhailova는 계속합니다. "이 이미지는 시간이 지나도 변하지 않습니다. 여기에는 어머니가 지체될 때의 어린 시절 절망의 깊이, 어머니가 길을 잃고 다시 오지 않을 것이라고 생각하는 것과 나중에 양가적인 감정이 모두 포함되어 있습니다."

오직 “충분히 좋은” 어머니만이 우리가 성인의 독립을 향해 나아갈 수 있도록 도와줍니다. 그러한 어머니는 아이의 즉각적인 필요를 충족시켜 줌으로써 인생은 살 만한 가치가 있다는 사실을 아이에게 이해시켜 줍니다. 그녀는 그의 사소한 욕망을 이루기 위해 서두르지 않고 또 다른 교훈을 제공합니다. 잘 살기 위해서는 독립을 얻어야합니다.

똑같아지는 것에 대한 두려움

차례로 어머니가 된 Vera와 Maria는 "나쁜"어머니가 적어도 "좋은"할머니가되기를 바라면서 어머니와 손주와의 의사 소통에 반대하지 않았습니다. 베라는 첫 아이를 낳기 전 어린 시절 아버지가 만든 아마추어 영화를 발견했다. 어린 소녀를 품에 안고 웃고 있는 젊은 여성이 화면에서 그녀를 바라보고 있었습니다.

“마음이 따뜻해졌습니다”라고 그녀는 회상합니다. - 사실 제가 10대가 되면서 우리 관계가 나빠졌는데, 그 전에는 제가 세상에 존재해서 어머니가 기뻐하시는 것 같았어요. 저는 이 첫해 덕분에 두 아들에게 좋은 엄마가 될 수 있었다고 확신합니다. 하지만 오늘 그녀가 내 아이들에게 얼마나 짜증을 내는지 보면 내 안의 모든 것이 뒤집어졌습니다. 나는 즉시 그녀가 어떻게 되었는지 기억합니다.”

Vera와 마찬가지로 Maria는 어머니를 자녀와의 관계 구축에 대한 반모델로 삼았습니다. 그리고 그것은 효과가 있었습니다. “어느 날, 긴 전화 통화가 끝나자 제 딸이 저에게 이렇게 말했습니다. “엄마, 엄마와 통화하게 되어 정말 반갑습니다.” 나는 전화를 끊고 눈물을 흘렸다. 아이들과 좋은 관계를 맺을 수 있어서 기뻤지만, 동시에 나 자신에게는 그런 일이 없었다는 씁쓸함에 목이 메었습니다.”

이 여성들의 삶에서 초기에 모성애가 부족한 부분은 다른 사람들에 의해 부분적으로 채워졌습니다. 그들은 아이를 갖고 싶은 소망을 그들에게 전달할 수 있었고, 아이를 키우고, 사랑하고, 그의 사랑을 받아들이는 방법을 이해하도록 도왔습니다. 그런 사람들 덕분에 '미움받는' 어린 시절을 보낸 소녀들은 좋은 엄마로 성장할 수 있다.

무관심을 찾아서

관계가 너무 고통스러우면 적절한 거리두기가 중요해진다. 그리고 고통받는 성인 아이들은 무관심이라는 단 한 가지만을 찾고 있습니다. "그러나 이 보호는 매우 취약합니다. 아주 작은 발걸음, 어머니의 몸짓만으로도 모든 것이 무너지고 그 사람은 다시 상처를 입습니다. "라고 Ekaterina Mikhailova는 말합니다. 모든 사람은 그러한 영적 보호를 찾는 꿈을 꾸지만... 그것을 찾을 수 없다는 것을 인정합니다.

Anna는 "저는 그녀와 완전히 '연결을 끊으려고' 노력했고 다른 도시로 이사했습니다."라고 말합니다. "하지만 전화로 그녀의 목소리를 듣자마자 마치 전류가 나를 관통하는 것 같았어요... 아니, 그럴 것 같지도 않고, 이제는 상관하지 않아요." Maria는 다른 전략을 선택했습니다. "공식적인 관계를 완전히 끊는 것보다 일종의 공식적인 관계를 유지하는 것이 더 쉽습니다. 어머니를 만나기는 쉽지만 아주 가끔입니다." 우리를 키우신 분을 사랑하지 않고 동시에 너무 많은 고통을 겪지 않는 것은 엄청나게 어렵습니다. 하지만 아마.

Ekaterina Mikhailova는 “이것은 힘들게 얻은 무관심입니다.”라고 말합니다. - 영혼이 오랫동안 지속되어온 따뜻함, 사랑, 보살핌의 결핍에서 살아남는다면 그것은 우리의 진정된 증오에서 비롯됩니다. 어린 시절의 고통은 사라지지 않겠지만, 자신의 감정을 이해하고 죄책감을 분리하려고 노력한다면 우리 자신의 길을 가는 것이 더 쉬울 것입니다.” 성장한다는 것은 자유를 구속하는 것으로부터 자신을 해방시키는 것을 의미합니다. 그러나 성장하는 것은 매우 긴 여정입니다.

관계 변경

어머니를 사랑하지 마십시오... 이렇게 하면 더 쉬워질까요? 아니요, Ekaterina Mikhailova는 확신합니다. 이 정직함은 이 일을 더 쉽게 만들지 않을 것입니다. 하지만 관계는 분명 좋아질 것입니다.

“어머니와의 관계 스타일을 바꾸면 고통이 덜해질 것입니다. 그러나 탱고가 두 사람 사이의 반대 움직임을 필요로 하는 것처럼 변화에 대한 동의는 어머니와 성인 자녀 모두의 동의가 필요합니다. 첫 번째 단계는 항상 어린이의 것입니다. 어머니에 대한 상충되는 감정을 구성 요소로 분해하십시오. 이러한 감정은 언제 나타났습니까? 오늘입니까 아니면 어린 시절입니까? 일부 소유권 주장이 이미 만료되었을 수도 있습니다.

어려운 관계를 깨고 엄마와 아이는 서로의 삶을 독살하고 불가능을 기다리지 않을 것입니다.

예상치 못한 각도에서 어머니를 바라보고, 어머니가 당신을 낳지 않았다면 어떻게 살았을 지 상상해보십시오. 그리고 마지막으로, 엄마도 당신에 대해 복잡한 감정을 갖고 있을 수 있다는 점을 인정하세요. 새로운 관계를 구축하기 시작할 때, 치명적이고 독특한 연결을 남기고 부모와 자식으로서 서로를 위해 죽는 것이 얼마나 슬픈 일인지 이해하는 것이 중요합니다.

어려운 관계를 청산한 엄마와 아이는 서로의 삶을 독살하고 불가능을 기대하는 일을 멈추고, 더욱 냉철하고 냉정하게 서로를 평가할 수 있게 될 것이다. 그들의 상호 작용은 우정, 협력과 비슷할 것입니다. 그들은 자신에게 할당된 시간을 더 높이 평가하기 시작할 것이고, 협상하고, 농담하고, 자신의 감정을 관리하는 방법을 배울 것입니다. 한마디로 그들은 여전히 극복할 수 없는 것과 함께 살아가는 법을 배울 것입니다.”

개인적인 경험

그들 중 많은 사람들이 포럼에 메시지를 써서 처음으로 “엄마는 나를 사랑하지 않았어요”라고 말할 수 있었습니다. 온라인 커뮤니케이션의 익명성과 다른 방문자의 지원은 우리의 삶을 소모할 수 있는 관계로부터 감정적으로 자신을 분리하는 데 도움이 됩니다. 포럼 사용자의 몇 가지 인용문입니다.

“그녀가 나에게 동화책을 읽어주면(거의 발생하지 않음) 나쁜 캐릭터(포효하는 타냐, 혼란스러운 자 마샤, 더러운 자 등)의 이름을 내 이름으로 바꾸고 더 나은 이해를 위해 손가락을 가리켰습니다. 나 한테. 또 다른 추억: 우리는 이웃 소녀의 생일 파티에 가려고 합니다. 그 소녀의 어머니는 인형 두 개를 가지고 있습니다. “어느 것이 가장 마음에 드나요? 이 하나? 글쎄요, 그건 우리가 그것을 포기한다는 뜻이에요!” 그녀에 따르면 이것이 그녀가 나에게 이타주의를 불러일으킨 방식이라고 합니다.” (프레켄 복)

“엄마는 자신의 불행에 대해 끝없이 이야기했고 어머니의 삶은 나에게 비극처럼 보였습니다. 사랑이 없는 엄마들이 긍정적인 모든 것을 걸러내는 일종의 특별한 필터를 가지고 있는지, 아니면 이것이 조작 방법인지는 모르겠습니다. 하지만 그들은 또한 자신의 자녀를 극도로 부정적으로 봅니다. 모습, 성격 및 의도. 그리고 그 존재 자체도요." (알렉스)

“어렸을 때 어머니가 나를 사랑하지 않았다는 사실을 인정할 수 있었을 때 기분이 좋아졌습니다. 나는 이것을 내 전기의 사실로 받아들였고, 그것은 마치 그녀가 나를 사랑하지 않도록 “허락”한 것과 같았습니다. 그리고 나는 그녀를 사랑하지 않도록 "허용"했습니다. 그리고 이제 더 이상 죄책감을 느끼지 않습니다.” (이라)

“어머니의 사랑 부족은 어머니로서의 시작을 크게 해쳤습니다. 나는 아이에게 다정하고 다정하게 대해야 한다는 것을 이해했고, 이러한 감정을 괴로움과 동시에 내가 '나쁜 엄마'라는 사실에 괴로워했다. 그러나 내가 부모님에게 짐이 된 것처럼 그 사람도 나에게 짐이었습니다. 그러던 어느 날 (너무 늦지 않았으면 좋겠어) 사랑도 훈련할 수 있다는 걸 깨달았다. 근육 조직처럼 펌프질하세요. 매일, 매시간, 조금씩. 아이가 열려 있고 지원, 애정 또는 단지 참여를 기다리고 있을 때 지나치지 마십시오. 이 순간을 포착하고 강제로 멈추고 그에게 필요한 것을 제공하십시오. “하고 싶지 않아, 할 수 없어, 피곤해”를 통해. 작은 승리, 또 다른 습관이 생기고 나면 기쁨과 즐거움을 느끼게 됩니다.” (우와)

“당신의 어머니가 정말로 이런 식으로 행동했다는 것을 믿기 어렵습니다. 기억이 너무 비현실적이어서 생각을 멈출 수가 없습니다. 정말 그런 것일 수 있을까요?” (닉)

“저는 세 살 때부터 어머니가 (내가 만든) 소음에 지치셨다는 걸 알았습니다. 고혈압, 그녀는 어린이 게임을 좋아하지 않고 포옹과 친절한 말을 좋아하지 않습니다. 나는 그것을 침착하게 받아들였다. 뭐, 그게 내 성격이니까. 나는 그녀를 있는 그대로 사랑했습니다. 그녀가 나에게 짜증을 내면 나는 "엄마가 고혈압이 있으니까"라는 마법의 말을 속삭일 것입니다. 내 어머니가 다른 사람들과 다르다는 사실이 나에게는 영광스럽게 느껴졌습니다. 어머니는 다음과 같은 신비한 질병을 앓고 계셨습니다. 아름다운 이름. 그런데 내가 자랄 때 어머니는 내가 ‘나쁜 딸’이기 때문에 아프다고 설명하셨다. 그리고 그것은 단지 심리적으로 나를 죽였습니다.” (콜로복 부인)

“몇 년 동안 나는 심리학자와 함께 여성처럼 느끼고 "실용성", "비 마킹"(어머니가 가르치신 것처럼)의 이유로 옷을 선택하는 법을 배웠지 만 "나는 그것을 좋아합니다"라는 원칙에 따라 옷을 선택했습니다. .” 나는 내 자신의 말을 듣고, 내 욕망을 이해하고, 내 필요에 대해 이야기하는 법을 배웠습니다... 이제 나는 나를 화나게 할 수 없는 다른 서클의 사람인 친구처럼 어머니와 대화할 수 있습니다. 아마도 이것은 성공 사례라고 할 수 있습니다. 유일한 것은 내가 정말로 아이들을 원하지 않는다는 것입니다. 엄마는 “아이도 낳지 말고, 결혼하지도 말고, 힘든 노동이다”라고 말씀하셨습니다. 나는 순종적인 딸로 밝혀졌습니다. 지금은 젊은 남자와 함께 살고 있지만, 그건 나 자신에게 허점을 남겼다는 뜻이에요.” (옥소)