Как поддержать жену после родов. После родов. Много хороших советов. Как наладить сексуальную жизнь с мужем после родов
В первую неделю после родов, пока женщина находится в роддоме, за ней ежедневно наблюдают врач и акушерка. Они оценивают общее состояние родильницы, измеряют пульс, артериальное давление, температуру тела, определяют состояние молочных желез, инволюцию матки, характер лохий. В большинстве случаев после нормальных родов можно обойтись без медикаментов, лишь при очень болезненных сокращениях в можно применение обезболивающих средств. Выписывают родильницу на 4-5-й день после неосложненных родов.
Итак, правила послеродового периода:
1. Нормальный сон. Его общая продолжительность должна составлять не менее 8-10 часов в сутки. Естественно, невозможно обеспечить длительный сон ночью, ведь придется неоднократно кормить малыша, поэтому старайтесь любую свободную минуту и днем отдать сну.
2. Встать с постели после нормальных родов можно уже через 6 часов. Первое время вставайте аккуратно, избегая резких движений, иначе может закружиться голова. Уже в первые сутки после родов можно делать дыхательную гимнастику и помогать сокращению матки с помощью самомассажа. Для этого необходимо лечь на спину, максимально расслабить живот, аккуратно нащупать дно матки (чуть ниже пупка) и нежно поглаживать с боков к центру и вверх. Спать и лежать в течение первых 2-3 суток после родов, до того, как прибудет молоко, лучше на животе. Помогает сокращению также периодическое прикладывание грелки со льдом на низ живота. Во избежание переохлаждения грелку надо обернуть пеленкой и держать не более 20 минут подряд.
3. На вторые сутки после родов можно переходить к . Ежедневно и почаще выполняйте легкие упражнения на сжатие и расслабление и тазового дна, напрягая и расслабляя мышцы промежности - несколько раз в день по 10-20 раз. Это поможет избавиться от непроизвольного мочеиспускания, будет способствовать заживлению швов на промежности. Для тренировки брюшных мышц сделайте выдох и втяните живот, задержав дыхание; затем расслабьтесь. Выполнять эти нехитрые упражнения необходимо также несколько раз в день по 5-10 раз.
4. Очень важно тщательно соблюдать правила личной гигиены. Подмываться, особенно если есть швы на промежности, необходимо после каждого посещения туалета, достаточно просто водой, но можно и с детским мылом. 1-2 раза в день швы дополнительно обрабатываются антисептиками (раствором зеленки, перманганата калия и т.п.). Необходимо следить за чистотой прокладок. Для этого периода лучше всего подходят специальные послеродовые прокладки, в крайнем случае, обычные, но с хлопковой поверхностью. В некоторых роддомах не разрешают пользоваться прокладками с верхним слоем из синтетических материалов, которые не пропускают выделения в обратном направлении, так как при использовании таких прокладок трудно оценить интенсивность, а особенно цвет выделений. Вне зависимости от наполненности, необходимо менять прокладку каждые 2-3 часа. В некоторых родовспомогательных учреждениях в 1-2-е сутки после родов рекомендуют пользоваться пеленками, чтобы следить за характером выделений.
5. Душ принимать обязательно 2 раза в день, тогда же следует мыть с мылом молочные железы. Мыть грудь после каждого кормления нет необходимости, достаточно оставить капельку молока на соске и дать ему высохнуть на открытом воздухе. Мытье молочной железы перед каждым кормлением может привести к пересушиванию кожи и трещинам. Принимать ванну в первый месяц после родов нельзя, так как шейка матки остается приоткрытой, при приеме ванны повышается вероятность попадания инфекции в матку. Нательное и постельное белье должны быть хлопчатобумажными. Нательное белье меняют ежедневно, постельное - не реже чем один раз в 3 дня.
6. В первые 2 дня после родов пища должна быть легкоусвояемой - рекомендуются первые блюда, кисломолочные продукты. С 3-го дня назначают обычную . Следует исключить из рациона питания острые, жирные, копченые блюда, консервы и алкоголь. Конечно же, не следует употреблять потенциальные для ребенка аллергены: фрукты красного, желтого цвета, особенно экзотические. Так же как и продукты, содержащие консерванты, в том числе колбасы, рыбу, морепродукты, сладости, шоколад и т.п.
Ежедневно старайтесь пить кисломолочные продукты (не менее 0,5 л), есть творог (50 г) или сыр (20 г), мясо (200 г), овощи, фрукты (по 500-700 г), хлеб и растительное масло. При установившейся лактации вы должны дополнительно выпивать не менее 2 л жидкости в день.
7. Половую жизнь после родов можно возобновлять спустя 6-8 недель. К этому моменту организм женщины уже полностью приходит в норму. Перед возобновлением необходимо посетить своего врача. Вас взвесят, измерят кровяное давление, возьмут анализ мочи, осмотрят молочные железы. Будет проведено влагалищное обследование, чтобы определить размер и положение матки, проверят, как зажили швы, возьмут мазок из шейки матки. Врач посоветует вам средства контрацепции.
Чтобы полностью восстановиться после родов, до следующей беременности должно пройти не менее 2 лет.
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.
Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.
Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...
Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
Как же разрешить эту проблему?
Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
Анна Кузнецова
Обсуждение
Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...
Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.
Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.
21.11.2006 10:39:58, ГульЧатайЗнаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).
Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.
Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(
а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...
Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!
Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.
До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.
И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.
Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!
Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...
После рождения ребенка жизнь молодых супругов подвергается большим изменениям и испытаниям. Нехватка времени чувствуется во всех сферах жизни, друг на друга остается все меньше времени. Кажется, у супругов никогда уже не будет беззаботных и легких отношений, муж после родов испытывает стресс, не найдя себе места в новом семейном распорядке. Однако опыт многих молодых семей показывает, что со временем оба супруга приспособятся к новой жизни, привыкнув к тому, что семья уже насчитывает три человека. Новый график жизни примут все члены семьи, и сложности постепенно рассосутся, уступив дорогу новым, зрелым отношениям в полной семье, где царят не только любовь, но и детский смех.
Супружеские отношения после родов
В первое время после родов сложно не только молодой матери, муж после родов также испытывает определенные трудности. Появляется ревность к ребенку, недовольство от недостатка внимания. Если были сложности во время родов, женщина испытывает большую физическую и психологическую нагрузку. Стараясь успеть переделать все дела, да и по состоянию здоровья не готовая к полноценным супружеским отношениям, жена порой действительно не уделяет мужу прежнего внимания. Начинаются ссоры и взаимные претензии. Чтобы отношения между супругами были полны любви и доверия, женщине нужно как можно чаще разговаривать с мужем, делясь с ним своими переживаниями, вызывая его на откровенный разговор. Общаясь друг с другом и «проговаривая» проблемы, супруги смогут прийти к полному согласию, и в семье воцарится любовь.Участие супруга в уходе за малышом
Часто молодые матери испытывают панику, когда муж берет на руки ребенка, дают под руку советы и критикуя каждое действие молодого отца. Такие действия только отстраняют отца от воспитания и ухода за ребенком, у него пропадает желание помогать вам в уходе за ребенком, начинается ревность и придирки.Некоторые женщины настолько вживаются в роль матери, что забывают о роли любящей жены, выселяя мужа в отдельную комнату и ограничивая его общение с ребенком из опасения, что он может навредить ему.
А ведь участие отца в воспитании ребенка помогает растить его гармонично развитой личностью. Постарайтесь пересилить себя, когда в очередной раз будете пытаться критиковать мужа за его неумелые действия, и постепенно он почувствует уверенность и сможет на равных с вами ухаживать за ребенком. Тогда со временем папа и малыш станут лучшими друзьями, ведь и вы тоже этого хотите, правда?
Ревность мужа к ребенку
Новорожденный имеет очень крепкую связь с матерью, и первое время после родов они по-прежнему неразлучны. Все остальные связи в жизни женщины ослабевают, сходя на нет. Все ваши мысли и действия заняты ребенком, а к вечеру, когда муж возвращается с работы, у вас попросту может не остаться сил на общение с ним. Муж испытывает желание говорить с вами, делиться своими проблемами и мыслями, чувствовать ласку и заботу, понимать, что он по-прежнему любим и дорог вам. Недостаточное внимание к мужу ранит его, появляется ревность к ребенку и обида к вам. Муж уходит в себя, копит обиду, чему способствует отказ жены заниматься сексом. Возникают непонимание и отчуждение. Именно от женщины зависит, станут ли ваши супружеские отношения крепче в этот период или же вы будете отдаляться друг от друга.Укрепление отношений с мужем
Молодому отцу необходимо время для осознания себя в новой роли. Ему тоже непросто, он только привыкает к мысли, что он - папа, и от него зависит маленькая жизнь. Постарайтесь проводить как можно времени втроем, создайте комфортную атмосферу, общайтесь и говорите на любые темы, привлекайте мужа к уходу за ребенком. А главное - поощряйте его желание помочь вам, хвалите и говорите, как вам дороги его внимание и поддержка. Муж должен понять, что дорог и любим вами по-прежнему, что рождение ребенка не только не отдалило его от вас, но и наоборот, ваши отношения обрели новый виток.Просите мужа помочь побыть с малышом, пока вы готовите ужин или заняты другими делами. Первое время пусть он занимается малышом под вашим незаметным присмотром, если вы сомневаетесь в том, что муж справится со всем самостоятельно. Затем старайтесь оставлять папу и ребенка наедине, а это время посвятите себе: сходите в салон красоты или на встречу с подругами. Дома носите привлекательную одежду, выбросив растянутые футболки и линялые халаты. Одежда для сна должна быть не только удобной для ночного кормления, но и симпатично выглядеть. Пусть муж видит вас дома красивой и ухоженной. Постарайтесь почаще улыбаться, занимайтесь собой в свободную минутку. Поверьте, муж оценит ваши старания, и ваша семья станет крепкой и дружной на долгие годы.
После рождения ребенка
, особенно в первые дни и недели, новоиспеченной маме очень нужна помощь близких людей. Например, многих женщин интересует вопрос: что можно поручить мужу после родов?
Ведь поддержка родного и любимого человека - собственного мужа и, по совместительству, новоиспеченного папы очень важна. Поэтому будет неплохо, если мужчина, в жизни которого произошло столь знаменательное событие, как рождение ребенка, окружит свою жену вниманием и возьмет на себя часть домашних забот.
То есть, маме совсем не обязательно надо проводить с малышом все 24 часа в сутки, ведь у ребенка есть еще и папа. И, вопреки сложившимся стереотипам, папа может если и не все, то очень много. Правда некоторые папы сами этого не знают, они очень боятся прикоснуться к новорожденному, боятся навредить маленькому и беззащитному существу. Конечно, эти страхи не имеют под собой никакой почвы. Новорожденный не так уж беззащитен и хрупок, как кажется. Однако, чтобы понять это и справиться со своими страхами, мужчине нужно время. И совсем скоро муж сможет помочь жене, к примеру, поменять подгузник малышу или переодеть ползунки и распашенку.
Чем может помочь муж после родов?
Кроме одевания малыша и смены ему подгузников, папа также вполне может помочь искупать ребенка (кстати, в некоторых семьях это процесс доверяется только мужчине). Например, муж может подготовить все необходимое для купания малыша: установить детскую ванночку, положить специальную подставку, набрать в ванночку воду нужной температуры. Если малыш будет мыться в большой ванне, то в этом случае маме одной не справиться (особенно на первых порах). Папа поможет поддержать ребенка в воде, обольет его прохладной водичкой, а затем может отнести выкупанного и завернутого в полотенце малыша из ванной в комнату.
Также папа
может помочь обрезать ноготочки на детских пальчиках. Как ни странно, у многих мужчин это получается даже лучше, чем у женщин. Пальцы мужчины могут быть очень аккуратными и нежными. Так что папа вполне может заняться с малышом подобными гигиеническими процедурами, и маме в этом случае не стоит бояться, надо просто довериться своему мужу и знать, что все пройдет замечательно.
Если ребенок спит отдельно от родителей, в своей кроватке, то папа может помочь тем, что, когда это будет необходимо, он подаст малыша маме, а потом переложит его обратно в кроватку. Особенно такая помощь пригодится, когда маме необходимо кормить ребенка не сидя, а лежа, например, после кесарева сечения или после эпизиотомии (надреза промежности).
В том случае, если малыш находится на искусственном вскармливании, то и здесь папина помощь будет как нельзя кстати. Например, пока мама занята с малышом (успокаивает его или меняет подгузник), папа может приготовить ребенку смесь, развести ее не составит особого труда - инструкция по приготовлению смеси написана на каждой упаковке. Кроме того папа вполне может покормить малыша из бутылочки самостоятельно(кстати, этот процесс способствует укреплению отношений между отцом и ребенком).
Если ребенок никак не может уснуть ночью, то папа может взять его на руки, покачать, успокоить. А мама тем временем сможет отдохнуть, поспать и набраться сил, которые ей так необходимы. Так что любящий муж должен, хотя бы в первое время после родов , дать жене высыпаться по ночам, ведь он вполне может взять на себя
заботу о малыше, тогда и настроение молодой мамы будет хорошее и обстановка в доме будет гораздо спокойнее.
Также практически любой мужчина может помочь своей жене с приготовлением пищи: например, отварить гречку, овсянку, овощи, постное мясо, приготовить самый простой суп. Такая еда вполне подойдет кормящей женщине, ведь она содержит максимальное количество витаминов и других полезных веществ, которые так необходимы кормящей маме. А для себя папа сможет приготовить яичницу, жареную картошку, сможет сварить пельмени, вареники (полуфабрикаты можно купить в магазине). Кстати, такой кулинарный опыт является очень полезным для мужчины и может пригодиться в его жизни еще не один раз.
Надо сказать, что грудному ребенку необходима чистота в доме. И в этом вопросе любящий муж и отец может стать незаменимым помощником, выполняя большую часть работы по дому. Например, папа вполне может один раз в день протереть пол в квартире, вытереть пыль, помыть посуду - это будет для него совсем несложно. А помощь при этом он окажет весьма ценную.
Чем может помочь муж своей жене после родов еще?
Он может, к примеру, гулять с малышом. Свежий воздух полезен не только ребенку, но и папе, ведь на свежем воздухе очень хорошо думается, и мужчина может подумать - как решить различные проблемы, появляющиеся в семье вместе с рождением ребенка. Тем временем мама сможет наконец отоспаться или даже просто отдохнуть, заняться срочными бытовыми заботами, привести в порядок возможные рабочие дела и, наконец, просто уделить время себе, заняться собой, своим внешним видом - привести себя в порядок, ведь женщина всегда должна оставаться женщиной.
Если мужчина работает, то надо сказать, что он может проанализировать свой рабочий график, может постараться найти возможные выходы из положения. К примеру, он может договориться с начальником и, в первое время после рождения ребенка, приходить на работу на два часа позже или уходить пораньше. Если при этом мужчина будет успевать выполнять все свои рабочие обязанности, начальство вполне может пойти навстречу и помочь молодому папе. В том случае, если график работы свободный, то его можно будет уплотнить так, чтобы освободить для себя два-три лишних дня в неделю, которые целиком можно посвятить жене и новорожденному ребенку. Также молодой отец может найти время с утра перед работой и вечером после работы. Например, утром мужчина может успеть протереть пол в квартире, может помыть посуду. А вечером он может пойти погулять с малышом или просто поиграть с ребенком хотя бы один час, даже этот час в день для женщины будет весьма ощутимой помощью. Даже если папа будет выполнять только одну обязанность из вышеперечисленных, молодая мама будет ему очень благодарна (а папа при этом еще и будет очень гордиться собой).
Но все-таки самое главное, чем может помочь муж жене после родов - это любовь, нежность, терпение, понимание, искренняя заинтересованность и поддержка во всем. Имея такой прочный фундамент, муж и жена смогут легко и без потерь справиться даже с самыми сложными задачами, касающимися воспитания и развития их любимого малыша.
1. Предупреждай ее заранее о том, что задержишься на работе (или на вечеринке с друзьями, добавим мы от себя).
Простой пример: представь, что ты собираешься подтянуться на турничке 20 раз, и вот уже добрался до 18, а потом к тебе подходит мудак тренер и говорит: «Давай-ка еще десять». Понятно? Вот так она себя чувствует, когда ты в последний момент говоришь, что задерживаешься.
2. Как только придешь домой, сразу включайся в дела.
Сейчас не время болтать с соседом и обсуждать с ним новости о ребенке. Предположим, что у вас дома прямо сейчас идет битва из «Властелина колец», и жене нужно подкрепление. Потому что она ходит туда-сюда с ребенком на руках и думает: «Осталось продержаться всего 30, 29, 28 минут» (см. предыдущий пункт).
3. Радуйся ребенку.
Понятно, что ты его любишь, но нужно проявить свои чувства. Потому что новоиспеченная мать по рукам и ногам связана чувством гиперответственности за ребенка и не отойдет от него, даже если он орет, как взбесившаяся обезьяна. Поэтому ты сам должен предложить свои «услуги»: «Я так соскучился по нему за день, не терпится взять его на ручки, а ты пока сходи в душ». И она с удовольствием пойдет в душ, или наконец поест или просто посидит наедине с собой. Беспроигрышный вариант.
4. Не спрашивай у нее: «Что на ужин?».
Если к твоему возвращению с работы дома все живы-здоровы, это был удачный день. Как-то один мужик сказал своей жене: «Ты целый день дома и ничего не делаешь. Что на ужин?». Какой ответ можно услышать в таком случае? Правильно: «Твое левое яйцо». Так что поешь хлопьев или закажи еду в ресторане. Можно попить сцеженного грудного молока. В общем, импровизируй.
5. Не надо рассказывать ей, как ты устал .
Даже если ты весь день бегал по джунглям от стаи разъяренных горилл. Все равно она тебя переплюнет. Более того, она расскажет тебе такие вещи, о которых ты не знал и, что еще хуже – никогда не хотел бы знать. Также имей в виду, что она тот человек, который встает ночью к ребенку и видит твое беззащитное, мирно спящее тело. Не давай ей повода задушить тебя подушкой для кормления. Тем более, что она уже мысленно не раз спланировала твое убийство. Просто не провоцируй ее.
6. Не говори, что «посидишь с ребенком».
Обычно женщины пропускают такое мимо ушей, но если мать твоего младенца выспалась (то есть спала непрерывно хотя бы 20 минут), она так просто это не оставит. Ты не сидишь с ребенком, ты его отец, такой же родитель, как и она. Поэтому придумай альтернативные варианты: «исполню родительский долг», «побуду за главного», «останусь у руля», а она пусть идет по своим делам. По своим, а не материнским.
7. Не держи ребенка над своим лицом, если лежишь на спине.
Да, дети такое любят. И радуются. И тебе это тоже нравится, понятно. Но они срыгивают или даже блюют. И делают это без предупреждения, пока ты радостно вопишь: «Кто это папин самолетик?». Самолетик блеванет тебе прямо в рот. И вся помощь жене пойдет насмарку, потому что теперь ей придется помогать тебе пережить этот шок.
8. Веди себя так, будто ты сотрудник ЦРУ.
Делай грязную работу грациозно, словно ты лань. Бесшумно разгружай посудомойку. Перехватывай вонючие руки твоего двоюродного брата с герпесом, тянущиеся к лицу твоего ребенка. Приноси жене стакан воды еще до того, как она успела его попросить. Будь мужиком, чувак.